Beczka śmiechu(humor tekstowy)

[Sonic]

Jak długo można patrzeć na teściowa z przymrużeniem oka?

> Dopóki się nie pociągnie za spust



Bóg mówi do Adama:
- Adam daj żebro!
- Nie dam!
- No Adam daaaj!
- Nie dam!
- No proszę Adam daj
- Nie dam, mam jakieś złe przeczucie.

[Przemas]

Szczyt recyklingu: odzyskać żyda z mydła

[Hotshot]

Rozprawa rozwodowa w sądzie.

Wysoki Sąd: - Niech Pan uzasadni pozew rozwodowy w kilku słowach.

Powód: - Bo moja żona to brudas i niechluja.

Wysoki Sąd: - Proszę szerzej.

Powód: - Podam przykład. Przychodzę o 3 nad ranem z imprezy. Wchodzę do kuchni. Patrzę… zlew pełen naczyń. Nawet nie ma się gdzie odlać proszę Wysokiego Sądu.

[Ślimak]

Kilka pytań zadanych na Australijskim Portalu Turystycznym (ponoć). W nawiasach umieszczono nazwy państw, z których pochodzą pytający...

P(ytanie): - Czy w Australii ciągle wieje? W telewizji jeszcze ani razu nie widziałem deszczu. Jak u was rosną rośliny? (UK)
O(dpowiedź): - Importujemy dorosłe rośliny, sadzimy je i patrzymy jak umierają

P: - Czy jest szansa, że zobaczę kangury na ulicach? (USA)
O: - To zależy ile wypijesz.

P: - Chciałbym przejść się z Perth do Sydney, czy mogę iść obok torów kolejowych? (Szwecja)
O: - Oczywiście, to tylko 3000 mil, proszę zabrać ze sobą dużo wody.

P: - Czy są jakieś bankomaty w Australii? Czy możecie przesłać mi listę bankomatów z Brisbane, Cairns, Townsville i HerveyBay? (UK)
O: - Na co i kiedy umarł Twój ostatni niewolnik?

P: - Czy mogę zabrać ze sobą do Australii sztućce? (UK)
O: - Po co? Będziesz jadł palcami jak my...

P: - Czy możecie podać mi kilka informacji o wyścigach hipopotamów? (USA)
O: - AFRYKA to taki kontynent w kształcie trójkąta na południe od Europy... AUSTRALIA to taka duża wyspa na środku oceanu, nie zapomnij o tym... A wyścigi hipopotamów w każdą wtorkową noc w King Cross. Przyjdź nago.

P: - Czy możecie mi podać harmonogram występów Chłopięcego Chóru Wiedeńskiego? (USA)
O: - AUSTRIA to takie małe państwo leżące obok Niemiec... ach, zapomnij o tym. Chór występuje w każdą wtorkową noc w King Cross. Przyjdź nago.

P: - Czy macie perfumy w Australii? (Francja)
O: - Nie, MY nie śmierdzimy.

P: - Wymyśliłem nowy produkt: fontannę młodości. Gdzie mógłbym ją sprzedać w Australii? (USA)
O: - Wszędzie tam, gdzie są większe skupiska pana rodaków.

P: - Czy możecie mi powiedzieć w jakim regionie Tasmanii jest więcej mężczyzn niż kobiet? (Włochy)
O: - W klubach gejowskich.

P: - Czy obchodzicie święta Bożego Narodzenia? (Francja)
O: - Tylko w święta Bożego Narodzenia.

P: - Czy w Sidney w supermarketach jest przez cały rok dostępne mleko? (Niemcy)
O: - Nie, jesteśmy pokojową cywilizacją mięsożernych myśliwych. Mleko jest nielegalne.

P: - Mam pytanie odnośnie słynnego australijskiego zwierzęcia, tylko zapomniałem jak się nazywa. To taki niedźwiedź, co wisi na drzewie. (USA)
O: - Nazywany jest Drop Bear. Są tak nazywane z powodu spuszczania się z drzew i zjadania mózgów tych, co przechodzą pod nimi. Możesz je przestraszyć spryskując swoje ciało ludzkim moczem.

P: - Byłem w Australii w 1969 roku. Spotykałem się wtedy z piękną dziewczyną. Czy możecie pomóc nawiązać mi z nią kontakt? Byłem z nią wtedy w King Cross. (USA)
O: - Oczywiście, pomożemy. Ale nadal będziesz musiał jej płacić za godzinę.

P: - Czy będę w stanie porozumieć się po angielsku w każdym miejscu Australii? (USA)
O: - Tak, ale najpierw musisz się go nauczyć.

[Kraszan]

ciekawe czemu wiekszosc pytan zadali amerykance i angole.

[Hunter]

<x> niedlugo ludzie beda tak zacofani ze nie beda sami potrafili sobie ukroic kromki od chleba. na szczescie wtedy juz bedzie chleb jedynie krojony.
<lll> jak zobacza bochenek w calosci beda sie zastanawiac kto i po co posklejal kromki

-------------------

<3NF3S0> człowieku jaki ja mam akademik zajebisty!
<3NF3S0> pralka, wanna, kibel, bidet, zmywarka!
<3NF3S0> i wyobraź sobie że te wszystkie zastosowania umywalki zczailiśmy po pierwszym roku!

-------------------

<Profesor>Niedawno powstała najmniejsza żarówka na świecie
<Student>Powstała najmniejsza żarówka? Czy to znaczy, że przedtem nie było najmniejszej żarówki na świecie?

-------------------

<kinia> niektorzy studenci co wysylaja mi prace domowe na maila powalaja mnie na kolana...
<kinia>dostalam wlasnie prace z adresu: pinki30cm....

-------------------

<ania> a jakie masz wady? :>
<waco> nie mam wad maleńka :*
<ania> jakies zalety może?
<waco> potrafie sie wysrać w 30 sekund

-------------------

<max12>przejebane, mam dwie laski i obie dostały okres w tym samym czasie
<seba>przejebane bys miał jakby obie nie dostały

-------------------

<mastah>Jestem naprawdę spaczony...
<mastah>Jadę sobie dzisiaj samochodem i widzę jakiś bilboard
<mastah>Hydrozagadka:
<mastah>I wielkie litery BRO + i tutaj rysunek dzika
<mastah>A ja się kurwa zastanawiam, co to za zwierze ten war...

-------------------

<J4ca> różnica między kobietą a mężczyzną?
<Raf4k> całe setki.
<J4ca> ale jedna zasadnicza. Wiesz jaka?
<Raf4k> ???
<J4ca> Kobieta wymaga wszystkiego od jednego mężczyzny, a mężczyzna jednego od wszystkich kobiet.

[Hotshot]

A ja się kurwa zastanawiam, co to za zwierze ten war...

Też tak miałem i to za każdym razem jak jechałem do pracy... a teraz na samo wspomnienie, aż się popłakałem ze śmiechu :P

[Sonic]

Idzie czerwony kapturek przez las, aż tu nagle zza krzaków wyskakuje wilk i drze mordę:
- Kapturku, ja cię zaraz pocałuję tam, gdzie nikt cię jeszcze nie całował!
Na to czerwony kapturtek:
- Taaaa, chyba kurwa w koszyk!

[Nemron]

afterglobalista - osobnik trudniący się walką z Babilonem szeroko pojętym, ale działający tylko po: po zmierzchu, po paru głębszych, po powrocie z pracy w multikorporacji
anoreksio - bardzo chudy pies
aportament - luksusowa psia buda
bagaźnik - efekt miniaturyzacji w branży motoryzacyjnej: innowacyjne połączenie schowka i karburatora
bagnetofon - wielofunkcyjna broń szwajcarskiej produkcji inspirowana twórczością Monty Pythona; w skład zestawu wchodzą: sztylet, strzelba oraz odtwarzacz najśmieszniejszego kawału świata
bajtopisarz - programista
bananalny - szlaban na kakao
bezblożnik - dziwak, który nie założył sobie webloga
bełcikowe - zapomoga na alkohol dla patologicznej matki
Bieżniew, Leonid - słynny radziecki sprinter
buddyń - japoński deser
byletrystyka - literatura piękna, ale bez przesady
Chrustmas - Tłusty Czwartek
Combain, Kurt - amerykański muzyk słynący z gigantycznej mocy przerobowej w konsumpcji destylatów pochodzenia zbożowego; brak słowiańskiej duszy doprowadził go do przedwczesnej śmierci z powodu przedawkowania
czarakter - usposobienie godne wiedźmy
damokracja - matriarchat
delikasety - taśmy magnetofonowe z łagodną muzyką relaksacyjną
dyreaktor - wybuchowy przełożony
ekskremum - największe gówno jakie można sobie wyobrazić
ekwipunk - trampki, światopogląd, jabłko
emoroidy - schorzenie polegające na mimowolnym uzewnętrznianiu się emocjonalnym
Europa da się ubić - program rozrywkowy w TV Trwam
ewanglista - natchniony pasożyt
floroform - roślina o właściwościach nasennych
fortepain - instrument do zadawania bólu znaczącą liczbą decybeli
glebogrzarka - osoba z tendencją do przesiadywań na ziemi
Gruda Berta - niespotykanie wielka gruda, np. ziemi
gwałtobus - autokar z przygodami na zakręcie
Hulandia - kraj chucią i rozpustą płynący
inwigiliacja - podsłuchiwanie uszkiem w barszczu
Kantowice - światowa stolica robienia w bambuko
kanttata - ojciec-oszust; priestidigitator
klikier - osoba nabijająca statystyki oglądalności strony, klikalności bannera bądź udziału w ankiecie na stronie internetowej, działająca z inspiracji autora
krolopie indyjskie - narkotyk podawany małoletnim chórzystom w Poznaniu
kserokoparka - urządzenie do drążenia bliźniaczych dołów
kubic - polski fan sportów wyścigowych
kuprofilia - chorobliwa skłonność do oglądania się za tylnymi częściami ciała;
kuprofil - człowiek dotknięty kuprofilią
kurzynka - paląca krewna
luteratura - ogół tekstów odwołujących się do luteranizmu
ładowyrka - osoba utrzymująca łóżko w nienagannym porządku
magentofon - różowy kaseciak
magyaryna - węgierskie smarowidło do kanapek
mailonka - spam
mętalność - umysłowość moralnie podejrzana
miauzoleum - miejsce, gdzie przychodzą umierać koty
modłoch - kupa wiernych
mokrokosmos - podwodny świat
natrend - osoba uporczywie forsująca stosowanie modnych rozwiązań
nianja - opiekunka do nadpobudliwego dziecka
obszczymruki - małomówne pijaczynki
orężada - wojna
orgiestra - zespół grający na instrumentach płciowych
patalogia - teoria powstawania sytuacji patowych
Penelipa - niewierna żona
perzydent - głowa państwa ze skłonnością do zacietrzewień
petrozaur - mityczny potwór żywiący się ropą naftową, którego wyhodował sam wujek Sam
piechór - pielgrzymka
pojedymek - papieros po posiłk
popiełóżko - miejsce odpoczynku prawosławnego duchownego
pseudokibić - talia transwestyty
pyrogi - pierogi z farszem ziemniaczanym; ruskie
pyłkarz - alergik
różnanie - nierówność
Rutinoscrobin - popularny środek wczesnoporonny
rypsodia - kilkuczęściowa pieśń o upadku
rżyser - ktoś, kto często się śmieje jak głupi do sera
salomonella - najsprawiedliwsza bakteria świata
samochłód - zamrażarka
sapardheid - dyskryminacja przy rozdziale środków pomocowych z UE
satanna - odzież używana przez sługi Szatana
semenarium - bank nasienia
sexposé - 1. pozycja łóżkowa
2. przemówienie uwodzące tłumy
stupident - akademicki matoł
szympańska zabawa - forma rozrywki charakteryzująca się atakami małpiego rozumu
tatułaż - człowiek łażący na koncerty zespołu Tatu
Tereferentiew, Nina - kobieta grająca na nosie płatnikom abonamentu RTV
towarzywo - drętwe towarzystwo
Trujmiasto - Katowice, Ruda Śląska, Zabrze
trupier - przestępca mordujący zwycięzców w kasynie
Turniej Czterech Stoczni - międzynarodowe zawody w budowaniu okrętów
utytłowany - wielokrotnie obrzucony i umorusany błotem
Wsuwałki - stolica polskiej kuchni
wykojeleniec - człowiek niezaakceptowany społecznie w Jeleniej Górze
Wytykan - światowe centrum piętnowania i potępiania
zadużenie - od: „nie za duże” - coś małego, przelotnego, niezbyt silnego
zajęczyny - uroczysty obiad, podczas którego niefortunny adorator otrzymuje czarną polewkę i jest mu z tego powodu bardzo smutno
zakiepanka - popielniczka
zakład pogrzybowy - izba wytrzeźwień psychedelicznych
zaszkocenie - nagły atak skąpstwa

[Jankoś]

List do Pana Młodego od kolegów z Włoch

Bongiorno Kamillo frajera (Dzień dobry drogi Kamilu)
Kontato schizofrenio (bardzo nas cieszy)
Liberta kaput (że się ożeniłeś)
Akademio kabaretto (w tym uroczystym dla Ciebie dniu)

La dyscyplina dyktatore (życzymy Ci wiele radości i szczęścia)
Paloma maszkarone (pojąłeś piękną żonę )
Katorga, galera, patoga (po weselu rozpoczniesz normalne życie)

Finito amore... (wasz związek będzie pełen miłości)
Cinquecento bambini (potem może przyjdą dzieci)
Padre Virgilius (zostaniesz ojcem)

Silencio mortale (będziesz się cieszyć tą perspektywą)
Arszenikos cyjankare (dbaj o teściową)
Piwencjo kuflozo (i o teścia)
Vizitato prokuratore (a zostaniesz doceniony)
Gratulacjone (życzymy Ci)
Non kolaboracjone (miłej współpracy)
Forsa finito (dużo pieniędzy)
Apartamento sutereno (ładnego mieszkania)
Karocze sireno (dobrego samochodu)
Prego ciao Italia Bongiorno ogródek, sekator, działka (udanych wakacji co
roku)
Cavalieros Sicilianos Italianos (tego wszystkiego życzą Ci koledzy ze
słonecznej Italii)

Kumplos smutatos (podpisano koledzy z Klubu Starych Kawalerów)

P.S. Bongiorno stonka inwazione (Pozdrowienia dla gości weselnych)