Zraniłem uczucia dziewczyny mówiąc jej, że jest głupia. Naprawdę nie chciałem – byłem pewien, że o tym wie.
- …i wtedy ona stwierdziła, że nic z tego nie wyjdzie i lepiej żebyśmy zostali przyjaciółmi.
- Ja pierdolę, co za suka. Mam nadzieję, że jej chociaż przyjebałeś?
- Przepraszam, ale czy na pewno jest pan psychoterapeutą?
Budzi się Cygan po operacji i w krzyk:
- Aaaaa!!! Nie czuję nogi, nie czuję nogi!!!
- Proszę pana - odpowiada pielęgniarka - Proszę się uspokoić. Musieliśmy ją panu umyć do operacji...
Co ma osiem nóg i sprawia, że kobieta krzyczy?
Gwałt zbiorowy.
-Dzielnica dla osób z dodatkowym chromosomem?
-Downtown.
Co mają murzyni dłuższego od większości białych?
Wyrok.
- Kochanie, a co byś zrobił gdyby okazało się, że mam AIDS?
- Udawał zaskoczonego.
- Niepotrzebnie kręcisz nosem. Ten bigos jest całkiem dobry.
- Może i jest dobry ale większość ludzi bierze do kina popcorn.
Co się stanie gdy spróbujesz połączyć DNA człowieka i kozy?
- Wyproszą cię z zoo.
Czemu czarni płaczą w trakcie stosunku?
Gaz pieprzowy.
W pomieszczeniu dało się wyczuć napiętą atmosferę. Postanowiłem rozładować napięcie niewinnym żartem:
- Wcale nie czuję się jakbym tracił córkę - powiedziałem do jej narzeczonego - raczej zyskuję wolny pokój.
Nikt się nie zaśmiał.
To prawdopodobnie przez kiepską akustykę w krematorium.
Żona do męża:
- Kochanie! Zrzuciłam 2 kilogramy!
- Dobrze skarbie, ale nie zapomnij spuścić wody…
- Tato, chyba jestem gejem. Nie jestem pewien.
– Chodź, pokażę ci gejowskie porno i wtedy odpowiesz.
…
– I jak? Podnieca cię to?
– Nie, to obrzydliwe.
– Czyli nie podnieca cię widok obciągających sobie mężczyzn?
– Z reguły podnieca, ale nie jeżeli jesteś to ty i wujek Roman.
Historia uczy nas wielu rzecz. Przykładowo Wojna Secesyjna pokazuje iż ci, którzy liczą na pracę czarnoskórych są skazani na porażkę.
Dlaczego garbatego wyrzucili z basenu?
Bo udawał rekina.
"Jadę sobie kiedyś po moim mieście samochodem, i staję na czerwonym. Obok mnie zatrzymuje się gównowóz wypchany ciapatymi. Zaczynają mnie obrażać, drą ryja, ale ja, spokojny, nie dałem się sprowokować. Światło zmienia się na zielone, gównowóz rusza z piskiem, a ja lekko zmieszany ruszyłem trochę później. Na czerwonym przeleciał tir i rozpierdolił gównowóz wraz z ciapatymi z powierzchni ziemi. Zbladłem. Patrzę na to wszystko i myślę "ja pierdole! To mogłem być ja!"
Następnego dnia zapisałem się na kurs prawa jazdy C+E.
Byłem u dentysty. Opowiadał o tym, że moja żona ma uroczy odruch wykrztuśny. Śmialiśmy się i śmialiśmy. Potem uświadomiłem sobie, że ona chodzi do innego dentysty.
- Mógłby pan stanąć dalej z tym papierosem? Pan wie, że palenie może być przyczyną śmierci?
- Dokładnie tak jak zwracanie uwagi nieznajomym.
Co w trawie piszczy?
Gwałcona sześciolatka.
Dwóch ssmanów poszło na fajkę za komorę w Auschwitz.
Nagle dobiega ich gromkie: .."HUUUUURRRRAAAAAA"
- Hans co się to kurwa dzieje? - pyta jeden zdziwiony.
- Heh, spoko, to tylko cyganie obczaili, że prysznice to fejk...
Gdy moja dziewczyna powiedziała mi, że będę ojcem, od razu zacząłem myśleć o imieniu.
Po długim namyśle w końcu wybrałem imię Carlos
...i osiedliłem się w Meksyku.
Ilu policjantów potrzeba żeby zepchnąć czarnego ze schodów?
Żadnego, przecież spadł.
Mąż będąc bardzo w "potrzebie" zaczął dobierać się do swojej małżonki, która akurat tej nocy nie miała ochoty na małżeńskie igraszki. Po kilku nieudanych próbach zapytał:
- Dlaczego nie?
Małżonka wyjaśniła, ze następnego dnia udaje się do lekarza - ginekologa i nie chce, czy raczej, z takich czy innych przyczyn, nie może po czym odwróciła się na drugi bok. Kiedy już zasypiała poczuła, że mąż puka ja w ramię. Rzuciła:
- Czego?
- A do dentysty jutro idziesz?
Jak nazywa się kobieta, która wyszła z kuchni?
Kelnerka.
Choć Michael Jackson nie żyje, w pamięci niektórych będzie żyć wiecznie. I żadna terapia tym dzieciom nie pomoże.
Gdy po 27 latach małżeństwa zmarła moja żona poczułem się strasznie samotny. Postanowiłem zalogować się na jednym z serwisów randkowych i poznać bratnią duszę. Niemal od razu umówiłem się na kolację z jakąś kobietą. Była świetna, wszystko potoczyło się bardzo szybko, po kilku drinkach wylądowaliśmy u mnie i kochaliśmy się całą noc. Nie zrozumcie mnie źle – nigdy nie zapomnę swojej żony, ale nowa miłość dała mi nadzieję, że mogę znowu żyć. Obiecała nawet, że będzie przy mnie na jutrzejszym pogrzebie mojej żony.
Nawet przez koszulkę widziałem te twarde z podniecenia sutki. Jedną dłonią zacząłem je masować, drugą chwyciłem stanowczo za tyłek. Wiedziałem, że bez żadnego gadania mogę zrobić co zechcę i skończyć tam gdzie mam ochotę. Uwielbiam bycie singlem.
Grecy wymyślili matematykę, żeby Europa wiedziała, ile umoczyła.
Według jednego z kobiecych magazynów idealny mężczyzna jest bogaty, inteligentny i potrafi się całkowicie wyłączyć gdy do niego mówisz. Co za nierealne standardy – jak niby zwykły facet, taki jak ja, może porównywać się ze Stephenem Hawkingiem.
Niedawno amerykańscy filmowcy dowiedzieli się, że Beethoven komponował muzykę.
- Co za mądry pies! - zdumieli się amerykańscy filmowcy.
- Jasiu, umiesz liczyć?
- Tak, tata mnie nauczył!
- To powiedz co jest po sześciu?
- Siedem.
- Świetnie, a po siedmiu?
- Osiem.
- Brawo, nieźle cię tato nauczył, a co jest po dziesięciu?
- Walet.
(z dedykacją dla brydżystów
)Jakie są najgorsze 3 słowa jakie można usłyszeć od cygana?
- Dzień dobry sąsiedzie!
