Obama: I like Coke.
Fox News: Obama has declared war on Pepsi.
W trakcie seksu dziewczyna powiedziała mi:
- Wiesz jaka jest moja największa fantazja seksualna? Gwałt.
- Moja też!
- Spróbujemy?
Później nastała chwila ciszy gdy oboje się wypięliśmy.
Byłem z żoną, pozycja 69, ona na dole, ja na górze. Nie mogłem wytrzymać. Chciałem, ale było już za późno. Dysząc skończyłem na jej twarzy. Teraz jestem chyba jedyną osobą na świecie, która rozwodzi się z powodu biegunki.
After witnessing the second coming of Jesus my life changed.
I vowed to never watch Mexican porn again.
Nowa wersja “Królewny Śnieżki” dla czarnych nie zostanie nakręcona. Smrodek, Dealer, Leniwiec, Złodziej, Morderca, Gwałciciel i Alfons nie przyszli do pracy.
Dziś rano dziadek zwołał cała rodzinę do salonu:
- Muszę wam coś oznajmić – wyznał – tak naprawdę nie mam Alzheimera, przez ten cały czas udawałem. Tak mi przykro…
Nikt z nas nie był zaskoczony. Mówi to co rano od 17 lat.
Obawiamy się z dziewczyną, że nasi rodzice nie zaakceptują naszego związku. Zwłaszcza nasz tata.
Podglądałem przez okno moją seksowną sąsiadkę uprawiającą jogę gdy ta mnie zauważyła:
- Podoba Ci się to co widzisz? Może wejdziesz do środka, pokażę Ci kilka pozycji?
- Nie, dzięki. Joga jest trochę gejowska.
Wczoraj podczas seksu ta dziewczyna cały czas krzyczała moje imię. Chyba potrzebuję lepszej kominiarki.
Rozmawiają dwie hipsterki:
-Słuchaj, wczoraj w klubie dwóch kolesi się o mnie popłakało.
Władze piłkarskie pokazały rasizmowi czerwoną kartkę. Oznacza to, że najbliższe cztery kolejki rasizm spędzi na trybunach.
FRIDAY is my second favorite F word.
Wylali mnie z pracy ze względu na polityczną poprawność. Użyłem słowa “ciapaty”, powinienem powiedzieć “higienicznie wątpliwy”.
Nienawidzę gdy kobiety rujnują tę romantyczną chwilę psikając mi gazem w twarz.
Kolega umówił mnie na randkę w ciemno. Powiedział “To fajna laska ale musisz wiedzieć, że spodziewa się dziecka”. Nie chcąc jej zawieść ubiorę pieluchę.
- Można ci zadać pytanko?
- Już to zrobiłeś.
- A dwa?
- Już to zrobiłeś.
- A cztery?
- Już to zrobiłeś.
- Kiedy?!
- Właśnie teraz.
Historia Francji jest piękna, ten kraj dał innym tyle wspaniałych rzeczy. Na przykład zwycięstw.
Lubię całować się z języczkiem i wkurza mnie, gdy druga osoba odsuwa swój. Wydaje mi się wtedy, że babcia wcale nie cieszy się z mojej wizyty.
Po nocy pełnej ostrego seksu moja dziewczyna nagle zaczęła płakać:
- Co się stało, kochanie? – spytałem.
- Może będziesz uważał, że to głupie, ale bardzo chciałabym mieć jędrne ciało nastolatki.
- Głuptasku – uśmiechnąłem się – za kilka lat będziesz miała takie.
Na balu przebierańców podeszła do mnie pewne gruba laska:
- Cześć – powiedziała z uśmiechem – słodziutki jesteś, podobasz mi się.
- To tylko kostium. Naprawdę nie jestem gigantycznym pączkiem.
LSD jest dobre na zaparcia. Większość osób na widok smoka po prostu się zesra.
JK Rowling: “Hitler był inspiracją dla postaci Voldemorta”. Lord Voldemort stał się beznosym potworem o kredowobiałej skórze, który goni młodych chłopców. To nie Hitler, to Michael Jackson.
Porno zrujnowało mi życie. Zepsuł się bojler a ja boję się zadzwonić do hydraulika.
Andreas Breivik nie jest zbyt inteligentny. Jego plan białej supremacji:
1) Zabić 74 białych ludzi.
Nie mogłem opanować podniecenia gdy ona smarowała jej brzuch żelem.
- Teraz cycki, teraz cycki – krzyknąłem.
- Proszę się uspokoić Panie Smith – odpowiedziała. Chce Pan poznać płeć dziecka czy nie?
Byłem dziś w żydowskiej świątyni. Bardziej znanej jako “bank”.
Wracając z imprezy chciałem podzielić kebaba między siebie a tego bezdomnego kolesia. Kazał mi spierdalać i kupić sobie własnego.
Wpisując w Google “Gary Oldman” upewnijcie się, że nie pominęliście “R”.
Miesiąc po śmierci żony nie mogę poznać się w lustrze. Strasznie schudłem, w ogóle nie sypiam, mam przekrwione oczy, wygniecione ubrania. Chyba czas przystopować z imprezami.
Przyszli świadkowie Jehowy. Opowiadali o konieczności czynienia dobrych uczynków. Zaproponowałem im, żeby wynieśli śmieci. Poszli obrażeni.
Roses are red,
Violets are blue,
How much for flowers?
Typical Jew.
- Mój kumpel jest proktologiem. Strasznie lubię go wkurzać. Poczekaj. Zadzwonię do niego. Sam zobaczysz.
- Halo? Zenek? Gdzie jesteś? No dobra, dobra! Nie wkurwiaj się tak.
- How does Sean Connery wash his dishes?
- Like a Bosch.
Narodziny mojego syna były traumatycznym przeżyciem. Żona całą drogę krzyczała.
“Co to za dziwka?!” – darła się wskazując na moją ciężarną dziewczynę.
Pierwszy dzień w pracy. Wiem jak ważne jest dobre wrażenie więc ubrałem swój najlepszy garnitur i markowe buty. Majster zgadł, że nie robiłem w budowlance.
Oblężenie domu zamachowca w Tuluzie trwało ponad 30 godzin. Mamy więc nowy rekord francuskiej armii bez kapitulacji.
Za każdym razem gdy całuję dziewczynę zamykam oczy. Dzięki temu nie dostaje się do nich gaz pieprzowy.
Straży Miejskiej z warszawskiej Pragi Północ udało się złapać wandala, który na ścianie jednej z kamienic napisał “Gierek żyje!”. Chuliganem okazał się 73-letni Bolesław Gierek, który już czwarty miesiąc nie dostał emerytury.
Typy sztuki nowoczesnej:
- Srasz komuś pod drzwiami, dzwonisz i uciekasz – instalacja.
- Dzwonisz, a potem srasz – performance.
Przekonać cię i tak mi się nie uda, więc przejdę od razu do obelg.
- Kochanie, może spróbujemy innej pozycji?
- Aaaa!!! Gadająca kłoda!!!
- Mamo, co to takiego wielkiego i strasznego za oknem?
- To Rosja, synku.
Kupując płyty Amy Winehouse czy Whitney Houston przyczyniałeś się do finansowania ich kokainy. Pobierając muzykę nielegalnie ratujesz komuś życie.
Amy Winehouse – R.I.P.
Whitney Houston – R.I.P.
Charlie Sheen - Winning.
1963 – Whitney Houston
2012 – Whitney Houstoff
Jak zacząć rave party w Somalii?
Przykleić kanapkę do sufitu.
Widziałem wczoraj Stephena Hawkinga przy bankomacie. To miłe, że kogoś poznał.
W domu Angeliny Jolie pytanie ”Skąd się biorą dzieci?” zadają nie dzieci, a Brad Pitt.
14 kwietnia 1912
Mężczyźni: Najpierw kobiety i dzieci.
25 lat temu:
Kobiety: Chcemy równouprawnienia!
15 lat temu
Kobiety: Będziemy walczyć z seksizmem!
5 lat temu:
Kobiety: Żądamy równości płci!
13 stycznia 2012
Kobiety: To skandal! Niektórzy mężczyźni wchodzili do łodzi ratunkowych przed kobietami!
Rihanna stwierdziła, że pejcze i kajdanki ją podniecają.
Jej babcia raczej tak nie myślała.
Parka pieprzy się w łóżku. Nagle koleś zastyga bez ruchu.
- Co Ci jest? Coś się stało?
- Nie martw się kochanie, wszystko OK. Widziałem to na RedTube, nazywa się buforowaniem.
Ciężko jest rozmawiać z córką po tym, jak została zgwałcona. Pozwalają Ci przecież tylko na jeden telefon.
Marzę o białych świętach. Takich, o jakie walczył mój dziadek.
Kim Jong is dead? I didn’t even know he was Il.
Otyłość – gdy coś Ci upada, a Ty zastanawiasz się czy na pewno tego potrzebujesz.
W USA wkładają prezenty w skarpety. W Polsce skarpety to już prezent.
Wczoraj wieczorem miał miejsce napad w Akademii Sztuk Pięknych. Policja już po godzinie oprócz szczegółowego rysopisu sprawcy otrzymała trzy płótna olejne z jego podobizną, dwanaście grafik, dwa drzeworyty i popiersie.
Producenci z Hollywood zapowiadają sequel filmu “Biali nie potrafią skakać”. “Czarni nie potrafią czytać” zapowiada się naprawdę zajebiście.
- Masz w domu coś z Apple?
- Tak. Kompot.
Chuck Norris założył konto na Gmailu:
gmail@chucknorris.com
Mój nauczyciel biologii twierdzi, że to krew odpowiedzialna jest za erekcję. Chory fetyszysta.
Following an amputation, the black guy at the end of my street only has one hand. He’s dealing with it.
Odkąd nie ma mojej żony mam duże wahania nastroju. Na początku byłem smutny, zdenerwowany i samotny. Potem kupiłem Harleya, hektolitry alkoholu i masę dragów. Teraz leżę naćpany z dwiema prostytutkami. Chyba się wkurwi jak wróci z pracy.
I’m in the internet cafe at the moment with this dirty chav looking over my shoulder. I’m sure he’s going to steal my lapto…. bt he didnt and in da end i got chatin 2 im nd he woz a gr8 fella. N e 1 wanna buy a laptop?
Widziałem w telewizji ten chory film, na którym młoda dziewczyna piła żółtą ciecz nazywaną potocznie szczynami. Pieprzone reklamy Carlsberga.
I asked the wife to try anal sex last night.
- Fuck that shit! – she replied.
- That’s the spirit! – I said.
Lech Kaczyński dokonał zadziwiająco dużo jak na kogoś, kto zginął gdy był jeszcze mały.
When Reagan was president we had Johnny Cash, Bob Hope, and Steve Jobs. In Obama’s America, no Cash, no Hope and no Jobs…
Pogrzeb Steve Jobsa będzie kosztował 200 000$. Samsung powiedział, że zrobi to za 200$.
Szedłem wieczorem po parku. Nagle zobaczyłem piękną dziewczynę. Miedzy nami zaiskrzyło. Całą noc kochałem się z nią głośno i namiętnie.
Zakup paralizatora to był świetny pomysł.
Byłem u doktora ostatnio na badaniu prostaty i w pewnym momencie lekarz powiedział “O mój Boże!”
- Co jest, co się dzieje, doktorze? – spytałem, srając ze strachu.
- Zesrał się pan ze strachu – odrzekł.
Twoja dziewczyna przytyła? Każ jej biegać 20km dziennie. Po miesiącu będzie już 600km dalej.
Women’s World Cup: 22 girls, 1 cup
Stephen Hawking spędza całe dnie patrząc w swoją klawiaturę. Uwielbia oglądać F1 w niedziele.