Beczka śmiechu(humor tekstowy)
Re: Beczka śmiechu(humor tekstowy)
Nagłówek miesiąca- "Chory na ebolę zgwałcił księdza w czołgu".
"Jasność tysiąca słońc, rozbłysłych na niebie, oddaje moc Jego potęgi. Teraz stałem się Śmiercią, niszczycielem światów"
Bhagawadgita/ J. Robert Oppenheimer
Bhagawadgita/ J. Robert Oppenheimer
Re: Beczka śmiechu(humor tekstowy)
Na wyraźną prośbę Jankosia.
Co łączy sapera i elektryka?
Obydwaj moga pomylić się tylko raz. Tylko, że elektryk przed śmiercią jeszcze potańczy.
Kanibal i nekrofil mieszkają razem. Nekrofil otwiera lodówkę i mówi "Stary, będziesz to jadł czy mogę to wyjebać?"
Co łączy sapera i elektryka?
Obydwaj moga pomylić się tylko raz. Tylko, że elektryk przed śmiercią jeszcze potańczy.
Kanibal i nekrofil mieszkają razem. Nekrofil otwiera lodówkę i mówi "Stary, będziesz to jadł czy mogę to wyjebać?"
Amor patriae nostra lex
Re: Beczka śmiechu(humor tekstowy)
Projekt Genesis
(z korporacyjnych maili)
Do: Prezes Jehowa
Od: Dyrektor działu marketingu Gabriel
Badania przeprowadzone przez nasz dział w ramach projektu Genesis wykazały, że najlepsze perspektywy na rynku będą miały systemy w następującej konfiguracji:
Planeta – 1 szt.
Promień – 3.000 km
Siła ciążenia – 0,5g
Relacja ląd woda – 1:1
Temperatura – 24 stopnie C.
Atmosfera – tlen (100%)
Skład mórz – solona woda
Skład rzek – mleko, miód
Fauna – roślinożerna
Urządzenia peryferyjne – 2 źródła światła (dzienne i nocne)
Rok planetarny – 1 doba
Dekretacja: przekazać do działu planowania strategicznego – Jehowa.
Do: Prezes Jehowa
Od: Dyrektor działu planowania strategicznego Michał
– W celu obniżenia kosztów przygotowania systemu proponuję zasilać oba źródła światła z jednego źródła energii i zastąpić tlen azotem.
Od: Dyrektor działu testów i wsparcia Rafael
– Proponuję zostawić chociaż 50% tlenu, bo się nam użytkownik udusi.
Dekretacja: Zatwierdzam 25%. Jehowa.
Do: Prezes Jehowa
Od: Dyrektor działu techniki systemowej Lucyfer
– W trakcie przygotowania projektu T3 Genesis (etap: Niech się stanie światłość) ujawniono następujące trudności: brakuje nam kompaktowego źródła bezprzerwowego światła z rozdzielnicą na dwa źródła. Proponuję zastosować standardowe źródło typu ” czerwony karzeł”, a jako nocne źródło światła – zwierciadło.
Od: Dyrektor działu marketingu Gabriel
– Lepiej „żółty karzeł”. Kosztuje nieco więcej, ale wygląda to o wiele cieplej.
Od: Dyrektor działu techniki systemowej Lucyfer
– Przecież to systemowe źródło światła. Po co to użytkownikowi pojedynczej planety
Od: Dyrektor działu marketingu Gabriel
– Czego użytkownik potrzebuje, a czego nie, to już działka działu marketingu.
Od: Prezes Jehowa
– Lucyfer, zajmujcie się zagadnieniami w obszarze waszych kompetencji. Zatwierdzam „żółtego karła”.
Od: Dyrektor działu planowania strategicznego Michał
– Przy okazji, skoro mamy już tak jasne źródło światła dziennego, to jako źródło światła nocnego możemy zamiast zwierciadła zastosować zwykłą planetoidę.
Od: Prezes Jehowa
– Zatwierdzam.
Do: Prezes Jehowa
Od: Dyrektor działu techniki systemowej Lucyfer
– Po wprowadzeniu zmian w specyfikacji T3 pojawiły się następujące trudności: masa źródła światła dziennego na tyle przewyższa masę planety, że źródło światła nie chce się wokół niej obracać. Zamiast tego planeta krąży wokół niego. Ponadto, z powodu mocy źródła obserwuje się wzrost temperatury ponad zakładaną (o jakieś 2 rzędy wielkości). Jeżeli zwiększyć odległość od źródła światła, konieczne jest zwiększenie gabarytów systemu.
Od: Dyrektor działu marketingu Gabriel
– Gabaryty – to nawet prestiżowe, ale rotacja planety wokół urządzenia peryferyjnego może powodować u użytkownika poczucie niedowartościowania. Może zmienimy stałą grawitacyjną?
Od: Dyrektor działu planowania strategicznego Michał
– Zmiana stałej grawitacyjnej spowoduje problemy z kompatybilnością.
Od: Prezes Jehowa
– A co za różnica dla użytkownika, co się obraca wokół czego? Niech dział marketingu wykombinuje jakąś teorię względności.
Do: Prezes Jehowa
Od: Dyrektor działu techniki systemowej Lucyfer
– Po zwiększeniu promienia orbity próba rozpędzenia planety do prędkości zadanej w specyfikacji powoduje błąd krytyczny (planeta ucieka w przestrzeń). Przy okazji, z nocnym źródłem światła jest to samo.
Od: Dyrektor działu marketingu Gabriel
– Nieważne, co się dzieje w systemie, ważne, co zobaczy użytkownik. Dlaczego nie wprowadzić rotacji wokół własnej osi? Wtedy użytkownik będzie myślał, że oba źródła światła kręcą się wokół niego.
Od: Prezes Jehowa
– A użytkownik się nie połapie?
Od: Dyrektor działu marketingu Gabriel
– Zanim się połapie, już dawno oddamy projekt.
Od: Prezes Jehowa
– Zatem zgoda.
Od: Dyrektor działu testów i wsparcia Rafael
Do: Prezes Jehowa
Wstępne testowanie systemu ujawniło następujące wady:
1) stałe przegrzewanie się,
2) oś obrotu odbiega od pionu o ok. 33 stopnie, co powoduje cykliczne anomalie temperaturowe,
3) przepustowość rzek nie zgadza się z projektowaną,
4) brak fauny roślinożernej,
5) niestabilna orbita z tendencją do upadania na źródło światła.
Do: Prezes Jehowa
Od: Dyrektor działu techniki systemowej Lucyfer
1) A czego chcieliście przy takim stosunku lądu do wody? Dla optymalnego chłodzenia powinno być 3:1, a nawet 4:1!
2) Pracujemy nad tym.
3) Mleko skisło, a miód się scukrzył.
4) Roślinożercy muszą mieć rośliny, a te nie chcą rosnąć bez wody i w taki upał. Proponuję puścić rzekami wodę, to przy okazji rozwiąże problem nr 3.
5) Jako grawitacyjną przeciwwagę wprowadzimy do systemu jeszcze jedną planetę.
Do: Prezes Jehowa
Od: Dyrektor działu planowania strategicznego Michał
– Nie ma jak zlikwidować lądu, przyjdzie zwiększyć powierzchnię mórz. To oznacza wzrost objętości i siły ciążenia. I jeszcze ta zbędna planeta…
Od: Dyrektor działu marketingu Gabriel
– Użytkownik zapłaci. Nadliczbową planetę sprzedamy jako unikalną cechę produktu. Ale mleko i miód już obiecaliśmy. Należy zostawić przynajmniej w najważniejszych rzekach.
Od: Prezes Jehowa
– Przypominam, że deadline blisko, a końca nie widać. Przy okazji, dizajnerzy jeszcze wciąż nie przedstawili projektu konia, tylko bawią się z dinozaurami. Komu potrzebne dinozaury?!
Od: Dyrektor działu marketingu Gabriel
– Ale użytkownik lubi dinozaury.
Od: Prezes Jehowa
– No dobra, ale konie mają być!
Od: Dyrektor działu testów i wsparcia Rafael
Do: Prezes Jehowa
1) Pomimo nierozwiązanych problemów z osią planeta ma tym razem tendencję do ucieczki w kosmos,
2) Nadal nie ma roślinożernej fauny.
Do: Prezes Jehowa
Od: Dyrektor działu techniki systemowej Lucyfer
1) Zrobimy jeszcze jedną przeciwwagę, tym razem na wewnętrznej orbicie,
2) Fauna rozmnożyła się, zjadła całą roślinność i zdechła.
Od: Dyrektor działu planowania strategicznego Michał
– To ile trzeba tych przeciwwag?
Od: Dyrektor działu techniki systemowej Lucyfer
– Ostatnia kalibracja pokazała, że pełną stabilność systemu uda się osiągnąć przy ośmiu.
Od: Prezes Jehowa
– Czy ja dobrze rozumiem? Użytkownik zamawiał 1 planetę, a dostanie 9?!
Od: Dyrektor działu techniki systemowej Lucyfer
– No i? Pozostałe 8 i tak nie jest zdolne do podtrzymania życia.
Od: Prezes Jehowa
– Co z rozmiarami systemu?
Od: Dyrektor działu marketingu Gabriel
– A użytkownik ich przecież nie musi znać. Połowy tych planet bez teleskopu i tak nie zobaczy. Proponuję dodać do instrukcji użytkownika pkt 11 ” Nie buduj teleskopów”.
Od: Prezes Jehowa
– Nie, bo wtedy na pewno zbudują.
Od: Dyrektor działu testów i wsparcia Rafael
Do: Prezes Jehowa
– Po powiększeniu orbity jasność nocnego źródła światła spadła poniżej projektowego minimum. Proponuję dać w to miejsce zwierciadło.
Od: Dyrektor działu techniki systemowej Lucyfer
– Trzeba było się nie wybierać na urlop w fazie testowej! My dopiero co z trudem dopracowaliśmy równowagę systemu. Chcecie wszystko na nowo stroić?
Od: Prezes Jehowa
– Jakie ” na nowo”? Do oddania projektu pozostało sześć dni. Lucyfer, albo wszystko będzie chodzić jak w zegarku, albo lecicie ze stanowiska!
Do: Prezes Jehowa
Od: Dyrektor działu techniki systemowej Lucyfer
– A czy ja jestem winien, że od razu nie dostałem końcowej specyfikacji? A w ogóle to po kolei. Odchylenie od osi zostaje. W ogrodzie Eden będzie te +24 stopnie, a jeżeli użytkownik gdzieś polezie, to jego problem. Dinozaurów nie zdążymy skończyć, ale konie – tak. Z mlekiem i miodem nic nie wyszło, puściliśmy rzekami wodę. Żeby trawojady znów wszystkiego nie zeżarły, wypuściliśmy patcha w postaci kilku drapieżników, ale wgrać im programu odróżniającego użytkownika od zdobyczy – nie zdążymy. Poza tym – będzie działać.
Od: Prezes Jehowa
– I to jest dobre.
Od: użytkownik Adam
Do: Prezes Jehowa
Byłbym zadowolony ze wszystkiego, ALE:
1) Słońce zachodzi za szybko. Tak się nie może dziać. Pan wiesz, co to jest fizyka? Ja wiem – czytałem podręcznik.
2) Temperatura odpowiada specyfikacji. Ale tylko w czasie dnia i tylko w niektórych obszarach. W pozostałych potrafi spadać do 15 stopni. Sprawdzałem to, wcale nie odchodząc daleko na północ od Edenu. Tak być nie może!
3) Fauna jakaś parszywa. Dizajnerów od fauny radzę zwolnić. A jeszcze lepiej – kazać tu żyć. Z tą fauną. Za to dizajnera od specefektów – awansować. Komety, meteoryty, wybuchy, zmiana trybu oświetlenia – pyszności. A morze? Rendering pierwsza klasa!
4) Sprawdziłem siłę grawitacji. Rzuciłem kamień i spadł mi na stopę. Ała! To ma być pół gie? Przy pół gie to on powinien pół ha w powietrzu wisieć!
5) Powietrze znakomite. Pachnie jak… Dizajner od specefektów – a nie, to już pisałem. Wydaje mi się, że za często oddycham. Co jest ze stężeniem tlenu?
6) Nie przypisano nazw. Kierownika od projektowania zesłałbym na karmę dla fauny.
7) A propos. Drapieżniki? Co to, roślinożercy polujący na trawę? Wczoraj pół dnia uciekałem przed jakąś szablozębną krową bez wymion, taką w czarno-żółte paski. Nie tak się umawialiśmy! Czemu toto trawy nie żre?
Podsumowanie: projekt jest w sposób oczywisty niedopracowany. Proszę przysłać do nas szefa działu testowania i wsparcia technicznego celem szczegółowego omówienia metodologii testowania. Nasze testy pokazują co innego, niż wasze! Zapewnijcie dopracowanie projektu zgodnie z planowanymi parametrami. Jeżeli tego nie zrobicie, zaczniemy modlić się do innych bogów. To nie groźba, to ostrzeżenie.
(z korporacyjnych maili)
Do: Prezes Jehowa
Od: Dyrektor działu marketingu Gabriel
Badania przeprowadzone przez nasz dział w ramach projektu Genesis wykazały, że najlepsze perspektywy na rynku będą miały systemy w następującej konfiguracji:
Planeta – 1 szt.
Promień – 3.000 km
Siła ciążenia – 0,5g
Relacja ląd woda – 1:1
Temperatura – 24 stopnie C.
Atmosfera – tlen (100%)
Skład mórz – solona woda
Skład rzek – mleko, miód
Fauna – roślinożerna
Urządzenia peryferyjne – 2 źródła światła (dzienne i nocne)
Rok planetarny – 1 doba
Dekretacja: przekazać do działu planowania strategicznego – Jehowa.
Do: Prezes Jehowa
Od: Dyrektor działu planowania strategicznego Michał
– W celu obniżenia kosztów przygotowania systemu proponuję zasilać oba źródła światła z jednego źródła energii i zastąpić tlen azotem.
Od: Dyrektor działu testów i wsparcia Rafael
– Proponuję zostawić chociaż 50% tlenu, bo się nam użytkownik udusi.
Dekretacja: Zatwierdzam 25%. Jehowa.
Do: Prezes Jehowa
Od: Dyrektor działu techniki systemowej Lucyfer
– W trakcie przygotowania projektu T3 Genesis (etap: Niech się stanie światłość) ujawniono następujące trudności: brakuje nam kompaktowego źródła bezprzerwowego światła z rozdzielnicą na dwa źródła. Proponuję zastosować standardowe źródło typu ” czerwony karzeł”, a jako nocne źródło światła – zwierciadło.
Od: Dyrektor działu marketingu Gabriel
– Lepiej „żółty karzeł”. Kosztuje nieco więcej, ale wygląda to o wiele cieplej.
Od: Dyrektor działu techniki systemowej Lucyfer
– Przecież to systemowe źródło światła. Po co to użytkownikowi pojedynczej planety
Od: Dyrektor działu marketingu Gabriel
– Czego użytkownik potrzebuje, a czego nie, to już działka działu marketingu.
Od: Prezes Jehowa
– Lucyfer, zajmujcie się zagadnieniami w obszarze waszych kompetencji. Zatwierdzam „żółtego karła”.
Od: Dyrektor działu planowania strategicznego Michał
– Przy okazji, skoro mamy już tak jasne źródło światła dziennego, to jako źródło światła nocnego możemy zamiast zwierciadła zastosować zwykłą planetoidę.
Od: Prezes Jehowa
– Zatwierdzam.
Do: Prezes Jehowa
Od: Dyrektor działu techniki systemowej Lucyfer
– Po wprowadzeniu zmian w specyfikacji T3 pojawiły się następujące trudności: masa źródła światła dziennego na tyle przewyższa masę planety, że źródło światła nie chce się wokół niej obracać. Zamiast tego planeta krąży wokół niego. Ponadto, z powodu mocy źródła obserwuje się wzrost temperatury ponad zakładaną (o jakieś 2 rzędy wielkości). Jeżeli zwiększyć odległość od źródła światła, konieczne jest zwiększenie gabarytów systemu.
Od: Dyrektor działu marketingu Gabriel
– Gabaryty – to nawet prestiżowe, ale rotacja planety wokół urządzenia peryferyjnego może powodować u użytkownika poczucie niedowartościowania. Może zmienimy stałą grawitacyjną?
Od: Dyrektor działu planowania strategicznego Michał
– Zmiana stałej grawitacyjnej spowoduje problemy z kompatybilnością.
Od: Prezes Jehowa
– A co za różnica dla użytkownika, co się obraca wokół czego? Niech dział marketingu wykombinuje jakąś teorię względności.
Do: Prezes Jehowa
Od: Dyrektor działu techniki systemowej Lucyfer
– Po zwiększeniu promienia orbity próba rozpędzenia planety do prędkości zadanej w specyfikacji powoduje błąd krytyczny (planeta ucieka w przestrzeń). Przy okazji, z nocnym źródłem światła jest to samo.
Od: Dyrektor działu marketingu Gabriel
– Nieważne, co się dzieje w systemie, ważne, co zobaczy użytkownik. Dlaczego nie wprowadzić rotacji wokół własnej osi? Wtedy użytkownik będzie myślał, że oba źródła światła kręcą się wokół niego.
Od: Prezes Jehowa
– A użytkownik się nie połapie?
Od: Dyrektor działu marketingu Gabriel
– Zanim się połapie, już dawno oddamy projekt.
Od: Prezes Jehowa
– Zatem zgoda.
Od: Dyrektor działu testów i wsparcia Rafael
Do: Prezes Jehowa
Wstępne testowanie systemu ujawniło następujące wady:
1) stałe przegrzewanie się,
2) oś obrotu odbiega od pionu o ok. 33 stopnie, co powoduje cykliczne anomalie temperaturowe,
3) przepustowość rzek nie zgadza się z projektowaną,
4) brak fauny roślinożernej,
5) niestabilna orbita z tendencją do upadania na źródło światła.
Do: Prezes Jehowa
Od: Dyrektor działu techniki systemowej Lucyfer
1) A czego chcieliście przy takim stosunku lądu do wody? Dla optymalnego chłodzenia powinno być 3:1, a nawet 4:1!
2) Pracujemy nad tym.
3) Mleko skisło, a miód się scukrzył.
4) Roślinożercy muszą mieć rośliny, a te nie chcą rosnąć bez wody i w taki upał. Proponuję puścić rzekami wodę, to przy okazji rozwiąże problem nr 3.
5) Jako grawitacyjną przeciwwagę wprowadzimy do systemu jeszcze jedną planetę.
Do: Prezes Jehowa
Od: Dyrektor działu planowania strategicznego Michał
– Nie ma jak zlikwidować lądu, przyjdzie zwiększyć powierzchnię mórz. To oznacza wzrost objętości i siły ciążenia. I jeszcze ta zbędna planeta…
Od: Dyrektor działu marketingu Gabriel
– Użytkownik zapłaci. Nadliczbową planetę sprzedamy jako unikalną cechę produktu. Ale mleko i miód już obiecaliśmy. Należy zostawić przynajmniej w najważniejszych rzekach.
Od: Prezes Jehowa
– Przypominam, że deadline blisko, a końca nie widać. Przy okazji, dizajnerzy jeszcze wciąż nie przedstawili projektu konia, tylko bawią się z dinozaurami. Komu potrzebne dinozaury?!
Od: Dyrektor działu marketingu Gabriel
– Ale użytkownik lubi dinozaury.
Od: Prezes Jehowa
– No dobra, ale konie mają być!
Od: Dyrektor działu testów i wsparcia Rafael
Do: Prezes Jehowa
1) Pomimo nierozwiązanych problemów z osią planeta ma tym razem tendencję do ucieczki w kosmos,
2) Nadal nie ma roślinożernej fauny.
Do: Prezes Jehowa
Od: Dyrektor działu techniki systemowej Lucyfer
1) Zrobimy jeszcze jedną przeciwwagę, tym razem na wewnętrznej orbicie,
2) Fauna rozmnożyła się, zjadła całą roślinność i zdechła.
Od: Dyrektor działu planowania strategicznego Michał
– To ile trzeba tych przeciwwag?
Od: Dyrektor działu techniki systemowej Lucyfer
– Ostatnia kalibracja pokazała, że pełną stabilność systemu uda się osiągnąć przy ośmiu.
Od: Prezes Jehowa
– Czy ja dobrze rozumiem? Użytkownik zamawiał 1 planetę, a dostanie 9?!
Od: Dyrektor działu techniki systemowej Lucyfer
– No i? Pozostałe 8 i tak nie jest zdolne do podtrzymania życia.
Od: Prezes Jehowa
– Co z rozmiarami systemu?
Od: Dyrektor działu marketingu Gabriel
– A użytkownik ich przecież nie musi znać. Połowy tych planet bez teleskopu i tak nie zobaczy. Proponuję dodać do instrukcji użytkownika pkt 11 ” Nie buduj teleskopów”.
Od: Prezes Jehowa
– Nie, bo wtedy na pewno zbudują.
Od: Dyrektor działu testów i wsparcia Rafael
Do: Prezes Jehowa
– Po powiększeniu orbity jasność nocnego źródła światła spadła poniżej projektowego minimum. Proponuję dać w to miejsce zwierciadło.
Od: Dyrektor działu techniki systemowej Lucyfer
– Trzeba było się nie wybierać na urlop w fazie testowej! My dopiero co z trudem dopracowaliśmy równowagę systemu. Chcecie wszystko na nowo stroić?
Od: Prezes Jehowa
– Jakie ” na nowo”? Do oddania projektu pozostało sześć dni. Lucyfer, albo wszystko będzie chodzić jak w zegarku, albo lecicie ze stanowiska!
Do: Prezes Jehowa
Od: Dyrektor działu techniki systemowej Lucyfer
– A czy ja jestem winien, że od razu nie dostałem końcowej specyfikacji? A w ogóle to po kolei. Odchylenie od osi zostaje. W ogrodzie Eden będzie te +24 stopnie, a jeżeli użytkownik gdzieś polezie, to jego problem. Dinozaurów nie zdążymy skończyć, ale konie – tak. Z mlekiem i miodem nic nie wyszło, puściliśmy rzekami wodę. Żeby trawojady znów wszystkiego nie zeżarły, wypuściliśmy patcha w postaci kilku drapieżników, ale wgrać im programu odróżniającego użytkownika od zdobyczy – nie zdążymy. Poza tym – będzie działać.
Od: Prezes Jehowa
– I to jest dobre.
Od: użytkownik Adam
Do: Prezes Jehowa
Byłbym zadowolony ze wszystkiego, ALE:
1) Słońce zachodzi za szybko. Tak się nie może dziać. Pan wiesz, co to jest fizyka? Ja wiem – czytałem podręcznik.
2) Temperatura odpowiada specyfikacji. Ale tylko w czasie dnia i tylko w niektórych obszarach. W pozostałych potrafi spadać do 15 stopni. Sprawdzałem to, wcale nie odchodząc daleko na północ od Edenu. Tak być nie może!
3) Fauna jakaś parszywa. Dizajnerów od fauny radzę zwolnić. A jeszcze lepiej – kazać tu żyć. Z tą fauną. Za to dizajnera od specefektów – awansować. Komety, meteoryty, wybuchy, zmiana trybu oświetlenia – pyszności. A morze? Rendering pierwsza klasa!
4) Sprawdziłem siłę grawitacji. Rzuciłem kamień i spadł mi na stopę. Ała! To ma być pół gie? Przy pół gie to on powinien pół ha w powietrzu wisieć!
5) Powietrze znakomite. Pachnie jak… Dizajner od specefektów – a nie, to już pisałem. Wydaje mi się, że za często oddycham. Co jest ze stężeniem tlenu?
6) Nie przypisano nazw. Kierownika od projektowania zesłałbym na karmę dla fauny.
7) A propos. Drapieżniki? Co to, roślinożercy polujący na trawę? Wczoraj pół dnia uciekałem przed jakąś szablozębną krową bez wymion, taką w czarno-żółte paski. Nie tak się umawialiśmy! Czemu toto trawy nie żre?
Podsumowanie: projekt jest w sposób oczywisty niedopracowany. Proszę przysłać do nas szefa działu testowania i wsparcia technicznego celem szczegółowego omówienia metodologii testowania. Nasze testy pokazują co innego, niż wasze! Zapewnijcie dopracowanie projektu zgodnie z planowanymi parametrami. Jeżeli tego nie zrobicie, zaczniemy modlić się do innych bogów. To nie groźba, to ostrzeżenie.
"Kiedyś obudzicie się ze zdziwieniem, że dymają was z każdej strony na zmiany. Raz dobre, raz lepsze".
Re: Beczka śmiechu(humor tekstowy)
Obama: I like Coke.
Fox News: Obama has declared war on Pepsi.
W trakcie seksu dziewczyna powiedziała mi:
- Wiesz jaka jest moja największa fantazja seksualna? Gwałt.
- Moja też!
- Spróbujemy?
Później nastała chwila ciszy gdy oboje się wypięliśmy.
Byłem z żoną, pozycja 69, ona na dole, ja na górze. Nie mogłem wytrzymać. Chciałem, ale było już za późno. Dysząc skończyłem na jej twarzy. Teraz jestem chyba jedyną osobą na świecie, która rozwodzi się z powodu biegunki.
After witnessing the second coming of Jesus my life changed.
I vowed to never watch Mexican porn again.
Nowa wersja “Królewny Śnieżki” dla czarnych nie zostanie nakręcona. Smrodek, Dealer, Leniwiec, Złodziej, Morderca, Gwałciciel i Alfons nie przyszli do pracy.
Dziś rano dziadek zwołał cała rodzinę do salonu:
- Muszę wam coś oznajmić – wyznał – tak naprawdę nie mam Alzheimera, przez ten cały czas udawałem. Tak mi przykro…
Nikt z nas nie był zaskoczony. Mówi to co rano od 17 lat.
Obawiamy się z dziewczyną, że nasi rodzice nie zaakceptują naszego związku. Zwłaszcza nasz tata.
Podglądałem przez okno moją seksowną sąsiadkę uprawiającą jogę gdy ta mnie zauważyła:
- Podoba Ci się to co widzisz? Może wejdziesz do środka, pokażę Ci kilka pozycji?
- Nie, dzięki. Joga jest trochę gejowska.
Wczoraj podczas seksu ta dziewczyna cały czas krzyczała moje imię. Chyba potrzebuję lepszej kominiarki.
Rozmawiają dwie hipsterki:
-Słuchaj, wczoraj w klubie dwóch kolesi się o mnie popłakało.
Władze piłkarskie pokazały rasizmowi czerwoną kartkę. Oznacza to, że najbliższe cztery kolejki rasizm spędzi na trybunach.
FRIDAY is my second favorite F word.
Wylali mnie z pracy ze względu na polityczną poprawność. Użyłem słowa “ciapaty”, powinienem powiedzieć “higienicznie wątpliwy”.
Nienawidzę gdy kobiety rujnują tę romantyczną chwilę psikając mi gazem w twarz.
Kolega umówił mnie na randkę w ciemno. Powiedział “To fajna laska ale musisz wiedzieć, że spodziewa się dziecka”. Nie chcąc jej zawieść ubiorę pieluchę.
- Można ci zadać pytanko?
- Już to zrobiłeś.
- A dwa?
- Już to zrobiłeś.
- A cztery?
- Już to zrobiłeś.
- Kiedy?!
- Właśnie teraz.
Historia Francji jest piękna, ten kraj dał innym tyle wspaniałych rzeczy. Na przykład zwycięstw.
Lubię całować się z języczkiem i wkurza mnie, gdy druga osoba odsuwa swój. Wydaje mi się wtedy, że babcia wcale nie cieszy się z mojej wizyty.
Po nocy pełnej ostrego seksu moja dziewczyna nagle zaczęła płakać:
- Co się stało, kochanie? – spytałem.
- Może będziesz uważał, że to głupie, ale bardzo chciałabym mieć jędrne ciało nastolatki.
- Głuptasku – uśmiechnąłem się – za kilka lat będziesz miała takie.
Na balu przebierańców podeszła do mnie pewne gruba laska:
- Cześć – powiedziała z uśmiechem – słodziutki jesteś, podobasz mi się.
- To tylko kostium. Naprawdę nie jestem gigantycznym pączkiem.
LSD jest dobre na zaparcia. Większość osób na widok smoka po prostu się zesra.
JK Rowling: “Hitler był inspiracją dla postaci Voldemorta”. Lord Voldemort stał się beznosym potworem o kredowobiałej skórze, który goni młodych chłopców. To nie Hitler, to Michael Jackson.
Porno zrujnowało mi życie. Zepsuł się bojler a ja boję się zadzwonić do hydraulika.
Andreas Breivik nie jest zbyt inteligentny. Jego plan białej supremacji:
1) Zabić 74 białych ludzi.
Nie mogłem opanować podniecenia gdy ona smarowała jej brzuch żelem.
- Teraz cycki, teraz cycki – krzyknąłem.
- Proszę się uspokoić Panie Smith – odpowiedziała. Chce Pan poznać płeć dziecka czy nie?
Byłem dziś w żydowskiej świątyni. Bardziej znanej jako “bank”.
Wracając z imprezy chciałem podzielić kebaba między siebie a tego bezdomnego kolesia. Kazał mi spierdalać i kupić sobie własnego.
Wpisując w Google “Gary Oldman” upewnijcie się, że nie pominęliście “R”.
Miesiąc po śmierci żony nie mogę poznać się w lustrze. Strasznie schudłem, w ogóle nie sypiam, mam przekrwione oczy, wygniecione ubrania. Chyba czas przystopować z imprezami.
Przyszli świadkowie Jehowy. Opowiadali o konieczności czynienia dobrych uczynków. Zaproponowałem im, żeby wynieśli śmieci. Poszli obrażeni.
Roses are red,
Violets are blue,
How much for flowers?
Typical Jew.
- Mój kumpel jest proktologiem. Strasznie lubię go wkurzać. Poczekaj. Zadzwonię do niego. Sam zobaczysz.
- Halo? Zenek? Gdzie jesteś? No dobra, dobra! Nie wkurwiaj się tak.
- How does Sean Connery wash his dishes?
- Like a Bosch.
Narodziny mojego syna były traumatycznym przeżyciem. Żona całą drogę krzyczała.
“Co to za dziwka?!” – darła się wskazując na moją ciężarną dziewczynę.
Pierwszy dzień w pracy. Wiem jak ważne jest dobre wrażenie więc ubrałem swój najlepszy garnitur i markowe buty. Majster zgadł, że nie robiłem w budowlance.
Oblężenie domu zamachowca w Tuluzie trwało ponad 30 godzin. Mamy więc nowy rekord francuskiej armii bez kapitulacji.
Za każdym razem gdy całuję dziewczynę zamykam oczy. Dzięki temu nie dostaje się do nich gaz pieprzowy.
Straży Miejskiej z warszawskiej Pragi Północ udało się złapać wandala, który na ścianie jednej z kamienic napisał “Gierek żyje!”. Chuliganem okazał się 73-letni Bolesław Gierek, który już czwarty miesiąc nie dostał emerytury.
Typy sztuki nowoczesnej:
- Srasz komuś pod drzwiami, dzwonisz i uciekasz – instalacja.
- Dzwonisz, a potem srasz – performance.
Przekonać cię i tak mi się nie uda, więc przejdę od razu do obelg.
- Kochanie, może spróbujemy innej pozycji?
- Aaaa!!! Gadająca kłoda!!!
- Mamo, co to takiego wielkiego i strasznego za oknem?
- To Rosja, synku.
Kupując płyty Amy Winehouse czy Whitney Houston przyczyniałeś się do finansowania ich kokainy. Pobierając muzykę nielegalnie ratujesz komuś życie.
Amy Winehouse – R.I.P.
Whitney Houston – R.I.P.
Charlie Sheen - Winning.
1963 – Whitney Houston
2012 – Whitney Houstoff
Jak zacząć rave party w Somalii?
Przykleić kanapkę do sufitu.
Widziałem wczoraj Stephena Hawkinga przy bankomacie. To miłe, że kogoś poznał.
W domu Angeliny Jolie pytanie ”Skąd się biorą dzieci?” zadają nie dzieci, a Brad Pitt.
14 kwietnia 1912
Mężczyźni: Najpierw kobiety i dzieci.
25 lat temu:
Kobiety: Chcemy równouprawnienia!
15 lat temu
Kobiety: Będziemy walczyć z seksizmem!
5 lat temu:
Kobiety: Żądamy równości płci!
13 stycznia 2012
Kobiety: To skandal! Niektórzy mężczyźni wchodzili do łodzi ratunkowych przed kobietami!
Rihanna stwierdziła, że pejcze i kajdanki ją podniecają.
Jej babcia raczej tak nie myślała.
Parka pieprzy się w łóżku. Nagle koleś zastyga bez ruchu.
- Co Ci jest? Coś się stało?
- Nie martw się kochanie, wszystko OK. Widziałem to na RedTube, nazywa się buforowaniem.
Ciężko jest rozmawiać z córką po tym, jak została zgwałcona. Pozwalają Ci przecież tylko na jeden telefon.
Marzę o białych świętach. Takich, o jakie walczył mój dziadek.
Kim Jong is dead? I didn’t even know he was Il.
Otyłość – gdy coś Ci upada, a Ty zastanawiasz się czy na pewno tego potrzebujesz.
W USA wkładają prezenty w skarpety. W Polsce skarpety to już prezent.
Wczoraj wieczorem miał miejsce napad w Akademii Sztuk Pięknych. Policja już po godzinie oprócz szczegółowego rysopisu sprawcy otrzymała trzy płótna olejne z jego podobizną, dwanaście grafik, dwa drzeworyty i popiersie.
Producenci z Hollywood zapowiadają sequel filmu “Biali nie potrafią skakać”. “Czarni nie potrafią czytać” zapowiada się naprawdę zajebiście.
- Masz w domu coś z Apple?
- Tak. Kompot.
Chuck Norris założył konto na Gmailu:
gmail@chucknorris.com
Mój nauczyciel biologii twierdzi, że to krew odpowiedzialna jest za erekcję. Chory fetyszysta.
Following an amputation, the black guy at the end of my street only has one hand. He’s dealing with it.
Odkąd nie ma mojej żony mam duże wahania nastroju. Na początku byłem smutny, zdenerwowany i samotny. Potem kupiłem Harleya, hektolitry alkoholu i masę dragów. Teraz leżę naćpany z dwiema prostytutkami. Chyba się wkurwi jak wróci z pracy.
I’m in the internet cafe at the moment with this dirty chav looking over my shoulder. I’m sure he’s going to steal my lapto…. bt he didnt and in da end i got chatin 2 im nd he woz a gr8 fella. N e 1 wanna buy a laptop?
Widziałem w telewizji ten chory film, na którym młoda dziewczyna piła żółtą ciecz nazywaną potocznie szczynami. Pieprzone reklamy Carlsberga.
I asked the wife to try anal sex last night.
- Fuck that shit! – she replied.
- That’s the spirit! – I said.
Lech Kaczyński dokonał zadziwiająco dużo jak na kogoś, kto zginął gdy był jeszcze mały.
When Reagan was president we had Johnny Cash, Bob Hope, and Steve Jobs. In Obama’s America, no Cash, no Hope and no Jobs…
Pogrzeb Steve Jobsa będzie kosztował 200 000$. Samsung powiedział, że zrobi to za 200$.
Szedłem wieczorem po parku. Nagle zobaczyłem piękną dziewczynę. Miedzy nami zaiskrzyło. Całą noc kochałem się z nią głośno i namiętnie.
Zakup paralizatora to był świetny pomysł.
Byłem u doktora ostatnio na badaniu prostaty i w pewnym momencie lekarz powiedział “O mój Boże!”
- Co jest, co się dzieje, doktorze? – spytałem, srając ze strachu.
- Zesrał się pan ze strachu – odrzekł.
Twoja dziewczyna przytyła? Każ jej biegać 20km dziennie. Po miesiącu będzie już 600km dalej.
Women’s World Cup: 22 girls, 1 cup
Stephen Hawking spędza całe dnie patrząc w swoją klawiaturę. Uwielbia oglądać F1 w niedziele.
Fox News: Obama has declared war on Pepsi.
W trakcie seksu dziewczyna powiedziała mi:
- Wiesz jaka jest moja największa fantazja seksualna? Gwałt.
- Moja też!
- Spróbujemy?
Później nastała chwila ciszy gdy oboje się wypięliśmy.
Byłem z żoną, pozycja 69, ona na dole, ja na górze. Nie mogłem wytrzymać. Chciałem, ale było już za późno. Dysząc skończyłem na jej twarzy. Teraz jestem chyba jedyną osobą na świecie, która rozwodzi się z powodu biegunki.
After witnessing the second coming of Jesus my life changed.
I vowed to never watch Mexican porn again.
Nowa wersja “Królewny Śnieżki” dla czarnych nie zostanie nakręcona. Smrodek, Dealer, Leniwiec, Złodziej, Morderca, Gwałciciel i Alfons nie przyszli do pracy.
Dziś rano dziadek zwołał cała rodzinę do salonu:
- Muszę wam coś oznajmić – wyznał – tak naprawdę nie mam Alzheimera, przez ten cały czas udawałem. Tak mi przykro…
Nikt z nas nie był zaskoczony. Mówi to co rano od 17 lat.
Obawiamy się z dziewczyną, że nasi rodzice nie zaakceptują naszego związku. Zwłaszcza nasz tata.
Podglądałem przez okno moją seksowną sąsiadkę uprawiającą jogę gdy ta mnie zauważyła:
- Podoba Ci się to co widzisz? Może wejdziesz do środka, pokażę Ci kilka pozycji?
- Nie, dzięki. Joga jest trochę gejowska.
Wczoraj podczas seksu ta dziewczyna cały czas krzyczała moje imię. Chyba potrzebuję lepszej kominiarki.
Rozmawiają dwie hipsterki:
-Słuchaj, wczoraj w klubie dwóch kolesi się o mnie popłakało.
Władze piłkarskie pokazały rasizmowi czerwoną kartkę. Oznacza to, że najbliższe cztery kolejki rasizm spędzi na trybunach.
FRIDAY is my second favorite F word.
Wylali mnie z pracy ze względu na polityczną poprawność. Użyłem słowa “ciapaty”, powinienem powiedzieć “higienicznie wątpliwy”.
Nienawidzę gdy kobiety rujnują tę romantyczną chwilę psikając mi gazem w twarz.
Kolega umówił mnie na randkę w ciemno. Powiedział “To fajna laska ale musisz wiedzieć, że spodziewa się dziecka”. Nie chcąc jej zawieść ubiorę pieluchę.
- Można ci zadać pytanko?
- Już to zrobiłeś.
- A dwa?
- Już to zrobiłeś.
- A cztery?
- Już to zrobiłeś.
- Kiedy?!
- Właśnie teraz.
Historia Francji jest piękna, ten kraj dał innym tyle wspaniałych rzeczy. Na przykład zwycięstw.
Lubię całować się z języczkiem i wkurza mnie, gdy druga osoba odsuwa swój. Wydaje mi się wtedy, że babcia wcale nie cieszy się z mojej wizyty.
Po nocy pełnej ostrego seksu moja dziewczyna nagle zaczęła płakać:
- Co się stało, kochanie? – spytałem.
- Może będziesz uważał, że to głupie, ale bardzo chciałabym mieć jędrne ciało nastolatki.
- Głuptasku – uśmiechnąłem się – za kilka lat będziesz miała takie.
Na balu przebierańców podeszła do mnie pewne gruba laska:
- Cześć – powiedziała z uśmiechem – słodziutki jesteś, podobasz mi się.
- To tylko kostium. Naprawdę nie jestem gigantycznym pączkiem.
LSD jest dobre na zaparcia. Większość osób na widok smoka po prostu się zesra.
JK Rowling: “Hitler był inspiracją dla postaci Voldemorta”. Lord Voldemort stał się beznosym potworem o kredowobiałej skórze, który goni młodych chłopców. To nie Hitler, to Michael Jackson.
Porno zrujnowało mi życie. Zepsuł się bojler a ja boję się zadzwonić do hydraulika.
Andreas Breivik nie jest zbyt inteligentny. Jego plan białej supremacji:
1) Zabić 74 białych ludzi.
Nie mogłem opanować podniecenia gdy ona smarowała jej brzuch żelem.
- Teraz cycki, teraz cycki – krzyknąłem.
- Proszę się uspokoić Panie Smith – odpowiedziała. Chce Pan poznać płeć dziecka czy nie?
Byłem dziś w żydowskiej świątyni. Bardziej znanej jako “bank”.
Wracając z imprezy chciałem podzielić kebaba między siebie a tego bezdomnego kolesia. Kazał mi spierdalać i kupić sobie własnego.
Wpisując w Google “Gary Oldman” upewnijcie się, że nie pominęliście “R”.
Miesiąc po śmierci żony nie mogę poznać się w lustrze. Strasznie schudłem, w ogóle nie sypiam, mam przekrwione oczy, wygniecione ubrania. Chyba czas przystopować z imprezami.
Przyszli świadkowie Jehowy. Opowiadali o konieczności czynienia dobrych uczynków. Zaproponowałem im, żeby wynieśli śmieci. Poszli obrażeni.
Roses are red,
Violets are blue,
How much for flowers?
Typical Jew.
- Mój kumpel jest proktologiem. Strasznie lubię go wkurzać. Poczekaj. Zadzwonię do niego. Sam zobaczysz.
- Halo? Zenek? Gdzie jesteś? No dobra, dobra! Nie wkurwiaj się tak.
- How does Sean Connery wash his dishes?
- Like a Bosch.
Narodziny mojego syna były traumatycznym przeżyciem. Żona całą drogę krzyczała.
“Co to za dziwka?!” – darła się wskazując na moją ciężarną dziewczynę.
Pierwszy dzień w pracy. Wiem jak ważne jest dobre wrażenie więc ubrałem swój najlepszy garnitur i markowe buty. Majster zgadł, że nie robiłem w budowlance.
Oblężenie domu zamachowca w Tuluzie trwało ponad 30 godzin. Mamy więc nowy rekord francuskiej armii bez kapitulacji.
Za każdym razem gdy całuję dziewczynę zamykam oczy. Dzięki temu nie dostaje się do nich gaz pieprzowy.
Straży Miejskiej z warszawskiej Pragi Północ udało się złapać wandala, który na ścianie jednej z kamienic napisał “Gierek żyje!”. Chuliganem okazał się 73-letni Bolesław Gierek, który już czwarty miesiąc nie dostał emerytury.
Typy sztuki nowoczesnej:
- Srasz komuś pod drzwiami, dzwonisz i uciekasz – instalacja.
- Dzwonisz, a potem srasz – performance.
Przekonać cię i tak mi się nie uda, więc przejdę od razu do obelg.
- Kochanie, może spróbujemy innej pozycji?
- Aaaa!!! Gadająca kłoda!!!
- Mamo, co to takiego wielkiego i strasznego za oknem?
- To Rosja, synku.
Kupując płyty Amy Winehouse czy Whitney Houston przyczyniałeś się do finansowania ich kokainy. Pobierając muzykę nielegalnie ratujesz komuś życie.
Amy Winehouse – R.I.P.
Whitney Houston – R.I.P.
Charlie Sheen - Winning.
1963 – Whitney Houston
2012 – Whitney Houstoff
Jak zacząć rave party w Somalii?
Przykleić kanapkę do sufitu.
Widziałem wczoraj Stephena Hawkinga przy bankomacie. To miłe, że kogoś poznał.
W domu Angeliny Jolie pytanie ”Skąd się biorą dzieci?” zadają nie dzieci, a Brad Pitt.
14 kwietnia 1912
Mężczyźni: Najpierw kobiety i dzieci.
25 lat temu:
Kobiety: Chcemy równouprawnienia!
15 lat temu
Kobiety: Będziemy walczyć z seksizmem!
5 lat temu:
Kobiety: Żądamy równości płci!
13 stycznia 2012
Kobiety: To skandal! Niektórzy mężczyźni wchodzili do łodzi ratunkowych przed kobietami!
Rihanna stwierdziła, że pejcze i kajdanki ją podniecają.
Jej babcia raczej tak nie myślała.
Parka pieprzy się w łóżku. Nagle koleś zastyga bez ruchu.
- Co Ci jest? Coś się stało?
- Nie martw się kochanie, wszystko OK. Widziałem to na RedTube, nazywa się buforowaniem.
Ciężko jest rozmawiać z córką po tym, jak została zgwałcona. Pozwalają Ci przecież tylko na jeden telefon.
Marzę o białych świętach. Takich, o jakie walczył mój dziadek.
Kim Jong is dead? I didn’t even know he was Il.
Otyłość – gdy coś Ci upada, a Ty zastanawiasz się czy na pewno tego potrzebujesz.
W USA wkładają prezenty w skarpety. W Polsce skarpety to już prezent.
Wczoraj wieczorem miał miejsce napad w Akademii Sztuk Pięknych. Policja już po godzinie oprócz szczegółowego rysopisu sprawcy otrzymała trzy płótna olejne z jego podobizną, dwanaście grafik, dwa drzeworyty i popiersie.
Producenci z Hollywood zapowiadają sequel filmu “Biali nie potrafią skakać”. “Czarni nie potrafią czytać” zapowiada się naprawdę zajebiście.
- Masz w domu coś z Apple?
- Tak. Kompot.
Chuck Norris założył konto na Gmailu:
gmail@chucknorris.com
Mój nauczyciel biologii twierdzi, że to krew odpowiedzialna jest za erekcję. Chory fetyszysta.
Following an amputation, the black guy at the end of my street only has one hand. He’s dealing with it.
Odkąd nie ma mojej żony mam duże wahania nastroju. Na początku byłem smutny, zdenerwowany i samotny. Potem kupiłem Harleya, hektolitry alkoholu i masę dragów. Teraz leżę naćpany z dwiema prostytutkami. Chyba się wkurwi jak wróci z pracy.
I’m in the internet cafe at the moment with this dirty chav looking over my shoulder. I’m sure he’s going to steal my lapto…. bt he didnt and in da end i got chatin 2 im nd he woz a gr8 fella. N e 1 wanna buy a laptop?
Widziałem w telewizji ten chory film, na którym młoda dziewczyna piła żółtą ciecz nazywaną potocznie szczynami. Pieprzone reklamy Carlsberga.
I asked the wife to try anal sex last night.
- Fuck that shit! – she replied.
- That’s the spirit! – I said.
Lech Kaczyński dokonał zadziwiająco dużo jak na kogoś, kto zginął gdy był jeszcze mały.
When Reagan was president we had Johnny Cash, Bob Hope, and Steve Jobs. In Obama’s America, no Cash, no Hope and no Jobs…
Pogrzeb Steve Jobsa będzie kosztował 200 000$. Samsung powiedział, że zrobi to za 200$.
Szedłem wieczorem po parku. Nagle zobaczyłem piękną dziewczynę. Miedzy nami zaiskrzyło. Całą noc kochałem się z nią głośno i namiętnie.
Zakup paralizatora to był świetny pomysł.
Byłem u doktora ostatnio na badaniu prostaty i w pewnym momencie lekarz powiedział “O mój Boże!”
- Co jest, co się dzieje, doktorze? – spytałem, srając ze strachu.
- Zesrał się pan ze strachu – odrzekł.
Twoja dziewczyna przytyła? Każ jej biegać 20km dziennie. Po miesiącu będzie już 600km dalej.
Women’s World Cup: 22 girls, 1 cup
Stephen Hawking spędza całe dnie patrząc w swoją klawiaturę. Uwielbia oglądać F1 w niedziele.
"Kiedyś obudzicie się ze zdziwieniem, że dymają was z każdej strony na zmiany. Raz dobre, raz lepsze".
Re: Beczka śmiechu(humor tekstowy)
Noc, małżeństwo śpi, nagle kobietę wybudza krzyk męża:
-Zaginaj! Zaginaj!
Żona budzi go:
-Co się stało?
- Śniło mi się,że byliśmy z Heńkiem w lesie i nagle nas coś zaczyna gonić, jakieś monstrum, potwór, cholera wie co, więc biegniemy z Heńkiem, przez krzaki, uderzają w nas gałęzie i nagle wybiegamy z krzaków a tam przepaść! Już myślałem, że spadnę, ale poczułem jego palec w dupie...
-Zaginaj! Zaginaj!
Żona budzi go:
-Co się stało?
- Śniło mi się,że byliśmy z Heńkiem w lesie i nagle nas coś zaczyna gonić, jakieś monstrum, potwór, cholera wie co, więc biegniemy z Heńkiem, przez krzaki, uderzają w nas gałęzie i nagle wybiegamy z krzaków a tam przepaść! Już myślałem, że spadnę, ale poczułem jego palec w dupie...
la la la alko-ninja!
Re: Beczka śmiechu(humor tekstowy)
- Jak pozbyć się cyganów z Polski?
- Wręczyć im umowy o pracę.
- Była Pani świadkiem tego niecodziennego zdarzenia. Co się stało?
- Ten murzyn tak po prostu wszedł do sklepu i coś kupił.
Żona powiedziała mi dzisiaj, że jestem niedojrzały i muszę dorosnąć. Zgadnijcie kto nie ma wstępu do domku na drzewie?
Jasio siedział sobie w klasie na geografii. Pani zaczęła pytać:
- Kto mi powie gdzie jest Pakistan?
- Ten brudas poszedł po kredę proszę pani.
- Co by robił Michael Jackson gdyby żył?
- Drapał w wieko.
Benedykt XVI podczas pielgrzymki po Polsce zatrzymuje się w Oświęcimiu. Głosząc homilię nagle zamyślił się, po czym wskazuje ręką i mówi:
- A tam chodziliśmy na kremówki.
W Smoleńsku opodal krzaczka,
jebnęła kaczka dziwaczka.
Głębokość dupy w jakiej znajdujesz się w czasie sesji jest wprost proporcjonalna do długości chuja jakiego położyłeś na semestr.
byłem na siłce
przywieźli nową maszynę
fajna
po pół godzinie jednak miałem dość
spuchłem, rzygać się chciało
ale naprawdę ma wszystko
snickersy, marsy, kit-katy...
Uprawiałem seks kilka nocy temu i zacząłem odczuwać zmęczenie, więc powiedziałem do tej dziewczyny:
- Teraz ty na górze.
Odpowiedziała:
- Zbyt wiele dziewczyn przede mną to ty raczej nie gwałciłeś, co?
Siedziałem dziś w pociągu naprzeciw naprawdę seksownej Tajki. Powtarzałem w myślach “Proszę nie dostań erekcji, proszę nie dostań erekcji!” Ale dostała…
W pewnym znajomym kokpicie:
- TERRAIN AHEAD!!! TERRAIN AHEAD!!!
- Co on tam pieprzy?
- Że deszcz przed nami, leć spokojnie…
Nie ma to jak sobie zapalić po dobrym seksie – pomyślał Bogdan włączając piec do kremacji.
- What’s the difference between a nigga and Batman?
- Batman can go out at night without Robbin…
Myślał kaczor o Niedzieli, a w Sobotę polecieli…
Uważam, że Stephen Hawking daje zły przykład dzieciom siedząc cały dzień przed komputerem.
Idzie około tysiąc Żydów do komory gazowej i jest straszny ścisk i nagle jeden z nich krzyczy:
- powoli! powoli, bo się podusimy!
Mąż pyta żony:
- Pobawimy się w gwałt?
- Nie! - odpowiada żona.
- I o to chodzi!
Tak bardzo uzależniłem się od porno, że nie wiem czy będę jeszcze w stanie czerpać
satysfakcję z normalnego seksu. Wiecie, takiego z karlicą i osłem.
Regularne uczęszczanie na siłownię sprawia, że dziewczyny robią się o wiele łatwiejsze. Ostatnia, którą zgwałciłem, nie miała szans.
Rada dnia:
Mieszkasz z dziewczyną? Poukrywaj w domu kartki z napisami “czy”, “ty”, “za”, “mnie?”.
Podczas gdy ona będzie szukała brakującej ty możesz w spokoju obejrzeć mecz.
Z opowiadaniem rasistowskich dowcipów jest jak z gwałtami – oficjalnie biali tego nie robią.
– Czemu jesteś taka smutna? Czy to moja wina? Czy jestem złym ojcem? Albo złym kochankiem? – spytałem.
– Jedno i drugie – odpowiedziała moja córka.
1939 rok. Wojna radziecko - fińska. Duży oddział radzieckich żołnierzy podróżuje drogą w okolicach granicy. Nagle zza niewielkiego wzgórza dobiega ich głos:
- Jeden fiński żołnierz jest lepszy, niż dziesięciu Ruskich!
Radziecki dowódca szybko wybiera dziesięciu najlepszych wojaków i wysyła ich za wzgórze.
Po chwili rozlegają się odgłosy strzałów, po czym zapada cisza. Głos odzywa się znowu:
- Jeden fiński żołnierz jest lepszy, niż stu Ruskich!
Wściekły dowódca radziecki skrzykuje naprędce setkę najlepszych z pozostałych wojaków i wysyła ich za wzgórze. Rozlegają się strzały, a po 10 minutach zapada cisza. Spokojny fiński głos rozlega się ponownie:
- Jeden fiński żołnierz jest lepszy, niż tysiąc Ruskich!
Niemożebnie wkurzony dowódca wysyła 1000 wojaków za wzgórze.
Karabiny strzelają, granaty wybuchają, latają rakiety... i znów cisza.
W końcu jednemu ciężko rannemu Rosjaninowi udaje się doczołgać z powrotem do dowódcy. Umierając, wydaje z siebie ostatnie słowa:
- Nie posyłajcie więcej naszych... To pułapka... Ich jest DWÓCH...
Przeczytałem, że w walce z nowotworami bardzo ważna jest profilaktyka. Sprawdziłem więc czy nie mam żadnych guzów na jądrach. Teraz mam zakaz wstępu do biblioteki.
Podczas rozmowy o pracę, człowiek z którym rozmawiałem dał mi swojego laptopa i powiedział żebym spróbował mu go sprzedać. Wziąłem go pod pachę i wyszedłem. Za chwilę dzwoni komórka:
- Proszę go zwrócić!
- Tysiak i jest pana.
Jak Palikot zdejmuje prezerwatywę?
Pierdzi.
- Przepraszam Wysoki Sądzie, z nerwów pocę się jak czarnuch na plantacji bawełny.
- Nie szkodzi, czy mam powtórzyć pytanie?
- Tak, poproszę.
- Czy przyznajesz się do zarzutów o rasistowskie zachowania w miejscu pracy?
Co zrobić gdy goni cię banda cyganów?
Uciec do Urzędu Pracy.
Żona do męża:
- Kochanie zjesz kanapki z pasztetem?
- Nie dziękuję, zjem w salonie.
Przychodzi Warszawiak do pubu:
-whisky poproszę!
-z lodem?
-bez loda hehehehehe.
-a słomkę panu podać czy pan sobie z butów wyjmie?
Sprint – francuska sztuka walki.
Wiecie co myślę o kotach? Nienawidzę kotów. To zwierzęta, które polują i zabijają dla przyjemności, tolerują ludzi tylko dla profitów i własnych korzyści, do tego śmierdzi przez nie w całym domu.
Wiecie co myślę o muzułmanach?
Nie widziałem żony od tygodnia, nie ma już whiskey, ochrona wynosi mnie z hotelu. Cóż, wygląda na to, że miesiąc miodowy dobiega końca…
NASA ogłosiła sukces – udało jej się przesłać zdjęcia z krańca Układu Słonecznego. Też mi wyczyn – a co to za sztuka przesłać zdjęcia z Sosnowca?
Podobno Grecy są tak zdesperowani, ze zaczęli odpowiadać na maile z Nigerii.
SMS żony do męża:
Odbierz dzieciaka z przedszkola.
P.S. On sam ciebie rozpozna.
Elton John uważa, że gdyby Jezus żył dzisiaj to poparłby małżeństwa homoseksualne. No nie wiem, bardzo ryzykowne stwierdzenie. Zwłaszcza jeżeli przypomnimy sobie co się stało gdy sam został pocałowany przez innego mężczyznę.
W dzisiejszym referendum Grecy wybrali “Nie”. To dlatego, że druga część pytania brzmiała “Czy rozumiesz pytanie?”.
Niesamowity pojedynek na korcie centralnym na zakończenie piątego dnia Wimbledonu. Serena Williams po dramatycznym meczu pokonała w trzeciej rundzie Brytyjkę Heather Watson. Nie widziałem tylu emocji na twarzy Sereny od czasu jej roli w Zielonej Mili.
Spędzam wakacje nad Bałtykiem, a czuję się jak w Grecji – właśnie okazało się, że mogę wybrać tylko 20 zł z bankomatu.
We wtorek, 30 czerwca nasza planeta otrzymała dodatkową sekundą skokową, czyli przestępną. Jak ją wykorzystaliście? Ja, na przykład, przeczytałem historię zwycięstw francuskiej armii.
Społeczeństwo bardzo płynnie przeszło z pięćdziesięciu twarzy Greya na pięćdziesiąt stanów geja.
Trudno dostać pracę gdy jesteś zakompleksionym nastolatkiem z gównianym wykształceniem, zaburzeniami osobowości i ograniczoną znajomością języka. Niemniej stało się – dostałem etat w Gazecie Polskiej.
Duńczyków od Szwedów najłatwiej odróżnić po akcencie. Jedni mówią z duńskim, drudzy z pakistańskim.
Czy wiesz, że gdyby zechcieć podzielić szacowany na ponad 15 mld zł majątek Kulczyka po równo na wszystkich Polaków, każdy powinien dostać… po mordzie za lewackie myślenie.
Nie cierpię oglądać kłótni małżeńskich. Mogliby przynajmniej poczekać aż się ubiorę i wyjdę.
Rozmowa kwalifikacyjna:
– Gdyby miała pani możliwość porozmawiać z dowolną osobą, żyjącą lub nie, kogo by pani wybrała?
– Żyjącą.
Każdy kto myśli, że plaża w Normandii to było piekło nie był jeszcze we Władysławowie.
– Wiesz jaka jest różnica między seksem analnym a kawą?
– Nie.
– Świetnie. Wpadniesz do mnie na kawę?
W tle włączony telewizor, leci Planete+, mówią coś o Little Boy’u. Dopiero po chwili zrozumiałem, że chodzi o atomówkę zrzuconą na Hiroszimę, a nie o Kaczyńskiego.
– Kochanie, jak się kąpałam, to ogoliłam sobie cipkę. Wiesz, co to znaczy?
– Że mamy zapchany odpływ?
Lech Wałęsa, Aleksander Kwaśniewski i Andrzej Duda mieli wypadek. Trafili do nieba. Na złotym tronie siedzi Bóg i mówi:
– Powiedzcie mi coś o sobie. Jakie są wasze poglądy? Co myślicie o ludziach? Co jest dla nich najważniejsze? Co sprawia, że powinienem pozwolić wam tu zostać? Lechu, co myślisz?
– Myślę, że najważniejsza jest wolność i solidarność. Ludzie muszą być z jednej strony wolni, żeby móc o sobie decydować, z drugiej strony solidarni, żeby nie zatracić wspólnoty i człowieczeństwa.
– Bardzo mądre słowa. Pozwalam ci zostać u mojego boku. A ty, Aleksandrze, co powiesz?
– Myślę, że najważniejsza jest demokracja i szacunek. Demokracja pozwala społeczeństwu sprawować władzę i podejmować decyzje, wzajemny szacunek sprawia natomiast, że nawet
poglądy mniejszości nie są w społeczeństwie dyskryminowane.
– Tak, to bardzo ważne. Tobie również pozwalam zostać u mojego boku. A ty, Andrzeju, co myślisz?
– Myślę, że siedzisz na Jarka miejscu.
Gdybym dostawał złotówkę za każdym razem gdy powiem coś rasistowskiego, pewnie nie miałbym nic bo jakiś czarnuch i tak by mnie okradł.
Po co mnożyć pytania? Referendum powinno zawierać jedno:
Czy jesteś za posyłaniem sześciolatków do Lasów Państwowych i pozostawieniem ich tam aż do osiągnięcia wcześniejszego wieku emerytalnego?
– Dlaczego zapaśnicy sumo golą nogi?
– Żeby nikt ich nie mylił z feministkami.
– Synu, chciałem ci powiedzieć, że zostałeś adoptowany.
– Naprawdę?
– Naprawdę. Ubieraj się bo przyjeżdżają po ciebie za godzinę.
Po co nam Viagra dla kobiet skoro istnieje już chloroform?
– Przy pomocy młotka zabił pan dziesiątki ludzi i ograbił setki innych. Co może pan powiedzieć na swoją obronę?
– Oskarżony, proszę usiąść i zamilknąć.
- Wręczyć im umowy o pracę.
- Była Pani świadkiem tego niecodziennego zdarzenia. Co się stało?
- Ten murzyn tak po prostu wszedł do sklepu i coś kupił.
Żona powiedziała mi dzisiaj, że jestem niedojrzały i muszę dorosnąć. Zgadnijcie kto nie ma wstępu do domku na drzewie?
Jasio siedział sobie w klasie na geografii. Pani zaczęła pytać:
- Kto mi powie gdzie jest Pakistan?
- Ten brudas poszedł po kredę proszę pani.
- Co by robił Michael Jackson gdyby żył?
- Drapał w wieko.
Benedykt XVI podczas pielgrzymki po Polsce zatrzymuje się w Oświęcimiu. Głosząc homilię nagle zamyślił się, po czym wskazuje ręką i mówi:
- A tam chodziliśmy na kremówki.
W Smoleńsku opodal krzaczka,
jebnęła kaczka dziwaczka.
Głębokość dupy w jakiej znajdujesz się w czasie sesji jest wprost proporcjonalna do długości chuja jakiego położyłeś na semestr.
byłem na siłce
przywieźli nową maszynę
fajna
po pół godzinie jednak miałem dość
spuchłem, rzygać się chciało
ale naprawdę ma wszystko
snickersy, marsy, kit-katy...
Uprawiałem seks kilka nocy temu i zacząłem odczuwać zmęczenie, więc powiedziałem do tej dziewczyny:
- Teraz ty na górze.
Odpowiedziała:
- Zbyt wiele dziewczyn przede mną to ty raczej nie gwałciłeś, co?
Siedziałem dziś w pociągu naprzeciw naprawdę seksownej Tajki. Powtarzałem w myślach “Proszę nie dostań erekcji, proszę nie dostań erekcji!” Ale dostała…
W pewnym znajomym kokpicie:
- TERRAIN AHEAD!!! TERRAIN AHEAD!!!
- Co on tam pieprzy?
- Że deszcz przed nami, leć spokojnie…
Nie ma to jak sobie zapalić po dobrym seksie – pomyślał Bogdan włączając piec do kremacji.
- What’s the difference between a nigga and Batman?
- Batman can go out at night without Robbin…
Myślał kaczor o Niedzieli, a w Sobotę polecieli…
Uważam, że Stephen Hawking daje zły przykład dzieciom siedząc cały dzień przed komputerem.
Idzie około tysiąc Żydów do komory gazowej i jest straszny ścisk i nagle jeden z nich krzyczy:
- powoli! powoli, bo się podusimy!
Mąż pyta żony:
- Pobawimy się w gwałt?
- Nie! - odpowiada żona.
- I o to chodzi!
Tak bardzo uzależniłem się od porno, że nie wiem czy będę jeszcze w stanie czerpać
satysfakcję z normalnego seksu. Wiecie, takiego z karlicą i osłem.
Regularne uczęszczanie na siłownię sprawia, że dziewczyny robią się o wiele łatwiejsze. Ostatnia, którą zgwałciłem, nie miała szans.
Rada dnia:
Mieszkasz z dziewczyną? Poukrywaj w domu kartki z napisami “czy”, “ty”, “za”, “mnie?”.
Podczas gdy ona będzie szukała brakującej ty możesz w spokoju obejrzeć mecz.
Z opowiadaniem rasistowskich dowcipów jest jak z gwałtami – oficjalnie biali tego nie robią.
– Czemu jesteś taka smutna? Czy to moja wina? Czy jestem złym ojcem? Albo złym kochankiem? – spytałem.
– Jedno i drugie – odpowiedziała moja córka.
1939 rok. Wojna radziecko - fińska. Duży oddział radzieckich żołnierzy podróżuje drogą w okolicach granicy. Nagle zza niewielkiego wzgórza dobiega ich głos:
- Jeden fiński żołnierz jest lepszy, niż dziesięciu Ruskich!
Radziecki dowódca szybko wybiera dziesięciu najlepszych wojaków i wysyła ich za wzgórze.
Po chwili rozlegają się odgłosy strzałów, po czym zapada cisza. Głos odzywa się znowu:
- Jeden fiński żołnierz jest lepszy, niż stu Ruskich!
Wściekły dowódca radziecki skrzykuje naprędce setkę najlepszych z pozostałych wojaków i wysyła ich za wzgórze. Rozlegają się strzały, a po 10 minutach zapada cisza. Spokojny fiński głos rozlega się ponownie:
- Jeden fiński żołnierz jest lepszy, niż tysiąc Ruskich!
Niemożebnie wkurzony dowódca wysyła 1000 wojaków za wzgórze.
Karabiny strzelają, granaty wybuchają, latają rakiety... i znów cisza.
W końcu jednemu ciężko rannemu Rosjaninowi udaje się doczołgać z powrotem do dowódcy. Umierając, wydaje z siebie ostatnie słowa:
- Nie posyłajcie więcej naszych... To pułapka... Ich jest DWÓCH...
Przeczytałem, że w walce z nowotworami bardzo ważna jest profilaktyka. Sprawdziłem więc czy nie mam żadnych guzów na jądrach. Teraz mam zakaz wstępu do biblioteki.
Podczas rozmowy o pracę, człowiek z którym rozmawiałem dał mi swojego laptopa i powiedział żebym spróbował mu go sprzedać. Wziąłem go pod pachę i wyszedłem. Za chwilę dzwoni komórka:
- Proszę go zwrócić!
- Tysiak i jest pana.
Jak Palikot zdejmuje prezerwatywę?
Pierdzi.
- Przepraszam Wysoki Sądzie, z nerwów pocę się jak czarnuch na plantacji bawełny.
- Nie szkodzi, czy mam powtórzyć pytanie?
- Tak, poproszę.
- Czy przyznajesz się do zarzutów o rasistowskie zachowania w miejscu pracy?
Co zrobić gdy goni cię banda cyganów?
Uciec do Urzędu Pracy.
Żona do męża:
- Kochanie zjesz kanapki z pasztetem?
- Nie dziękuję, zjem w salonie.
Przychodzi Warszawiak do pubu:
-whisky poproszę!
-z lodem?
-bez loda hehehehehe.
-a słomkę panu podać czy pan sobie z butów wyjmie?
Sprint – francuska sztuka walki.
Wiecie co myślę o kotach? Nienawidzę kotów. To zwierzęta, które polują i zabijają dla przyjemności, tolerują ludzi tylko dla profitów i własnych korzyści, do tego śmierdzi przez nie w całym domu.
Wiecie co myślę o muzułmanach?
Nie widziałem żony od tygodnia, nie ma już whiskey, ochrona wynosi mnie z hotelu. Cóż, wygląda na to, że miesiąc miodowy dobiega końca…
NASA ogłosiła sukces – udało jej się przesłać zdjęcia z krańca Układu Słonecznego. Też mi wyczyn – a co to za sztuka przesłać zdjęcia z Sosnowca?
Podobno Grecy są tak zdesperowani, ze zaczęli odpowiadać na maile z Nigerii.
SMS żony do męża:
Odbierz dzieciaka z przedszkola.
P.S. On sam ciebie rozpozna.
Elton John uważa, że gdyby Jezus żył dzisiaj to poparłby małżeństwa homoseksualne. No nie wiem, bardzo ryzykowne stwierdzenie. Zwłaszcza jeżeli przypomnimy sobie co się stało gdy sam został pocałowany przez innego mężczyznę.
W dzisiejszym referendum Grecy wybrali “Nie”. To dlatego, że druga część pytania brzmiała “Czy rozumiesz pytanie?”.
Niesamowity pojedynek na korcie centralnym na zakończenie piątego dnia Wimbledonu. Serena Williams po dramatycznym meczu pokonała w trzeciej rundzie Brytyjkę Heather Watson. Nie widziałem tylu emocji na twarzy Sereny od czasu jej roli w Zielonej Mili.
Spędzam wakacje nad Bałtykiem, a czuję się jak w Grecji – właśnie okazało się, że mogę wybrać tylko 20 zł z bankomatu.
We wtorek, 30 czerwca nasza planeta otrzymała dodatkową sekundą skokową, czyli przestępną. Jak ją wykorzystaliście? Ja, na przykład, przeczytałem historię zwycięstw francuskiej armii.
Społeczeństwo bardzo płynnie przeszło z pięćdziesięciu twarzy Greya na pięćdziesiąt stanów geja.
Trudno dostać pracę gdy jesteś zakompleksionym nastolatkiem z gównianym wykształceniem, zaburzeniami osobowości i ograniczoną znajomością języka. Niemniej stało się – dostałem etat w Gazecie Polskiej.
Duńczyków od Szwedów najłatwiej odróżnić po akcencie. Jedni mówią z duńskim, drudzy z pakistańskim.
Czy wiesz, że gdyby zechcieć podzielić szacowany na ponad 15 mld zł majątek Kulczyka po równo na wszystkich Polaków, każdy powinien dostać… po mordzie za lewackie myślenie.
Nie cierpię oglądać kłótni małżeńskich. Mogliby przynajmniej poczekać aż się ubiorę i wyjdę.
Rozmowa kwalifikacyjna:
– Gdyby miała pani możliwość porozmawiać z dowolną osobą, żyjącą lub nie, kogo by pani wybrała?
– Żyjącą.
Każdy kto myśli, że plaża w Normandii to było piekło nie był jeszcze we Władysławowie.
– Wiesz jaka jest różnica między seksem analnym a kawą?
– Nie.
– Świetnie. Wpadniesz do mnie na kawę?
W tle włączony telewizor, leci Planete+, mówią coś o Little Boy’u. Dopiero po chwili zrozumiałem, że chodzi o atomówkę zrzuconą na Hiroszimę, a nie o Kaczyńskiego.
– Kochanie, jak się kąpałam, to ogoliłam sobie cipkę. Wiesz, co to znaczy?
– Że mamy zapchany odpływ?
Lech Wałęsa, Aleksander Kwaśniewski i Andrzej Duda mieli wypadek. Trafili do nieba. Na złotym tronie siedzi Bóg i mówi:
– Powiedzcie mi coś o sobie. Jakie są wasze poglądy? Co myślicie o ludziach? Co jest dla nich najważniejsze? Co sprawia, że powinienem pozwolić wam tu zostać? Lechu, co myślisz?
– Myślę, że najważniejsza jest wolność i solidarność. Ludzie muszą być z jednej strony wolni, żeby móc o sobie decydować, z drugiej strony solidarni, żeby nie zatracić wspólnoty i człowieczeństwa.
– Bardzo mądre słowa. Pozwalam ci zostać u mojego boku. A ty, Aleksandrze, co powiesz?
– Myślę, że najważniejsza jest demokracja i szacunek. Demokracja pozwala społeczeństwu sprawować władzę i podejmować decyzje, wzajemny szacunek sprawia natomiast, że nawet
poglądy mniejszości nie są w społeczeństwie dyskryminowane.
– Tak, to bardzo ważne. Tobie również pozwalam zostać u mojego boku. A ty, Andrzeju, co myślisz?
– Myślę, że siedzisz na Jarka miejscu.
Gdybym dostawał złotówkę za każdym razem gdy powiem coś rasistowskiego, pewnie nie miałbym nic bo jakiś czarnuch i tak by mnie okradł.
Po co mnożyć pytania? Referendum powinno zawierać jedno:
Czy jesteś za posyłaniem sześciolatków do Lasów Państwowych i pozostawieniem ich tam aż do osiągnięcia wcześniejszego wieku emerytalnego?
– Dlaczego zapaśnicy sumo golą nogi?
– Żeby nikt ich nie mylił z feministkami.
– Synu, chciałem ci powiedzieć, że zostałeś adoptowany.
– Naprawdę?
– Naprawdę. Ubieraj się bo przyjeżdżają po ciebie za godzinę.
Po co nam Viagra dla kobiet skoro istnieje już chloroform?
– Przy pomocy młotka zabił pan dziesiątki ludzi i ograbił setki innych. Co może pan powiedzieć na swoją obronę?
– Oskarżony, proszę usiąść i zamilknąć.
"Kiedyś obudzicie się ze zdziwieniem, że dymają was z każdej strony na zmiany. Raz dobre, raz lepsze".
Re: Beczka śmiechu(humor tekstowy)
Umiera bardzo stary rabin i staje przed obliczem Boga:
– Gdzie się urodziłeś? – pyta Bóg.
– W Cesarstwie Austrowęgierskim.
– Gdzie chodziłeś do chederu?
– W Czechosłowacji.
– Gdzie się ożeniłeś?
– Na Węgrzech.
– Gdzie urodził się twój pierworodny?
– W III Rzeszy.
– A gdzie umarłeś?
– Na Ukrainie.
– Nieźle cię po świecie nosiło…
– Panie Boże, na cal się nie ruszyłem z rodzinnego Mukaczewa.
– Boi się pan śmierci?
– Panie doktorze, nie podoba mi się, jak ta rozmowa się zaczyna…
Jeżeli politykowi odrąbać łeb, to reszta będzie jeszcze przez 20 minut kraść.
Jesteś naprawdę gruba gdy wychodzisz w leginsach i grupa Japończyków rozpoczyna rzucać w ciebie harpunami.
Pewnemu człowiekowi ukazał się anioł, który powiedział:
– Ponieważ jesteś dobrym człowiekiem spełnię jedno twoje życzenie. Wybieraj czy chcesz być najpiękniejszym, najmądrzejszym czy najbogatszym człowiekiem na Ziemi.
– Chciałbym być najmądrzejszy.
– A zatem niech się spełni. I co teraz powiesz?
– Trzeba było wziąć pieniądze.
– Słyszałeś, kochanie, że policja jest na tropie tego groźnego pedofila z naszego miasta? Podobno złapią go lada chwila.
– To świetnie. Proponuję uczcić to przeprowadzką do Australii.
Gdy trafiłem do więzienia zostałem trzykrotnie zgwałcony. Nie gram więcej w Monopoly z tą ekipą.
Mały Wasia do matki:
– Mamo, patrz, tam murzyn się rozpuszcza.
– On się nie rozpuszcza, on sra.
Nie wiem co gorsze – to, że moja córka jest prostytutką, czy to, że muszę płacić jak każdy inny klient.
Rada dnia:
Czujesz się samotny? Zaczekaj do wieczora, zgaś wszystkie światła i odpal dobry horror. Od razu poczujesz czyjąś obecność.
Niemcy:
2009 – ratujmy banki!
2011 – ratujmy Grecję!
2013 – ratujmy Ukrainę!
2014 – ratujmy Grecję!
2015 – ratujmy uchodźców!
2020 – ratuj się kto może!
– Mam dość tego wszystkiego, muszę jakoś zmienić swoje życie. Mam 43 lata, a stoję w miejscu. Nie mam męża, nie mam dzieci. Co mi powiesz, co doradzisz?
– Miau…
Picie – to pożyczanie dobrego nastroju od dnia jutrzejszego.
I kto by 70 lat temu pomyślał, że ludzie będą walczyć o miejsce w pociągu do obozu w Niemczech?
Rada dnia:
Zanim zaoferujesz cokolwiek jakiejkolwiek dziewczynie, zwal sobie konia. Jest duża szansa, że ci przejdzie.
Czterech kolesi wsiada do samochodu. Samochód nie chce zapalić.
Mechanik: Pewnie zepsuty rozrusznik.
Elektryk: Pewnie rozładowany akumulator.
Chemik: Pewnie zanieczyszczenia w benzynie.
Student prawa: A ja studiuję prawo.
Moja wątroba nie jest obliczona na taką ilość przyjaciół.
What do Pink Floyd and Princess Diana have in common?
Their greatest hit was the wall.
– Cześć mała, masz ochotę na dobry seks?
– Nie.
– Świetnie, w takim razie trafiłaś na odpowiedniego kolesia.
Naukowcy odkryli, że na podstawie odcisków palców można określić kolor skóry człowieka. Na przykład jeżeli odciski zostały pobrane na miejscu zbrodni, to jest on czarny.
Jesień ledwo się zaczęła, a moja żona już zbiera liście. Za brak obiadu, za syf w mieszkaniu…
Dobrze, że islam jest religią pokoju. Strach pomyśleć co by było, gdyby był religią wojny.
Facet jest jak niemowlę. Jak jest niezadowolony trzeba dać mu cycka lub butelkę.
Rozmowa kwalifikacyjna:
– Widzę, że pan się cały trzęsie. Spokojnie, nie ma powodu do nerwów.
– Nie, to nie nerwy. Ja po prostu jestem alkoholikiem.
Wchodzi facet z psem do galerii sztuki nowoczesnej.
– Tu nie wolno z psami.
– To nie jest pies. To jest performance.
– A, to przepraszam.
Z tymi amerykańskimi filmami to coś jest nie tak. Tam człowiek wstaje rano, idzie pobiegać, wraca do domu, bierze prysznic, goli się, przebiera się w garnitur, je pełne śniadanie z rodziną i omawia plan dnia. A ja wstaję rano, idę na dwójkę do kibla, myję twarz nad umywalką i okazuje się, że już w tym momencie jestem spóźniony.
Z konferencji prasowej PiS:
Wprawdzie wybory znowu zostały sfałszowane, ale tym razem już tylko w jednym województwie.
Gdyby kobiety rządziły światem nie byłoby wojen. To prawda, wojny wymagają strategii i logiki.
Podróże w czasie muszą wiązać się z bardzo silnymi turbulencjami. Michael J. Fox wciąż się trzęsie.
Jeszcze niedawno nie miałem kasy, żadnej dziewczyny, byłem załamany. Teraz nie brakuje mi pieniędzy, mam każdą dziewczynę, na którą mam ochotę, cieszę się każdą chwilą. Kupno tej broni było najlepszą decyzją w moim życiu.
Najbardziej zaskakujące miejsce na kolczyk u kobiety?
Chuj.
– Czego się napijesz? Kubek kawy, kieliszek brandy?
– Kubek brandy.
Idealny świat jest jak paczka Tic Taców – nie ma czarnych.
Według najnowszych badań połowa mężczyzn w ciągu ostatniego roku rozważała popełnienie samobójstwa. Druga połowa nie była w tym czasie w żadnym związku.
– Zenon? Dlaczego po całym mieszkaniu walają się twoje skarpetki?
– To jest nowa akcja reklamowa skierowana specjalnie do ciebie – zbierz dziesięć par i wygraj pieniądze na tusz do rzęs.
Większość ludzi jest strasznie zdziwiona gdy zaczynasz z nimi postępować tak, jak oni z tobą.
W średniowieczu przyjęliśmy od arabów cyfry. Teraz chcą nam wcisnąć czcionkę.
Rada dnia:
Chcesz żeby ona myślała, że masz poważne plany? Przyjdź na randkę z sadzonką, cegłą i bez prezerwatywy.
Wczoraj wykonałem atak DDOS na Pocztę Polską. Nadałem dwa listy naraz.
Czasami najlepszym wyjściem z sytuacji jest wyjście na piwo.
Metr kwadratowy sukienki od Louis Vuitton kosztuje 5 000 dolarów. Wygląda na to, że w Polsce mamy autostrady od Louis Vuitton.
Mam dość tego związku na odległość. Przenoszę lodówkę do pokoju.
Morgan Freeman w ogóle się nie postarzał od czasu, kiedy widziałem go po raz pierwszy w Skazanych na Shawshank. Ciągle wygląda na 87 lat.
– Tato, kiedy wracałem ze szkoły widziałem jak Mikołaj bije ciapatego.
– Jestem w szoku…
– Ja też. Przecież list wysłałem dopiero wczoraj…
Wyrażając swoje zdanie obrażasz wierzących. W propagandę medialną.
Reprezentacja Rosji w dopingu jest podejrzewana o lekką atletykę.
Czas żeby świat wysłał poważną wiadomość do ISIS:
Najbliższy koncert Justina Biebera odbędzie się 18 listopada w Chicago Allstate Arena o 17:30.
Co by nie mówić o ostatnich wydarzeniach w Paryżu, dawno nie padło tyle strzałów w trakcie jednego meczu.
Co to jest: wszyscy ją badają ale nikt jej nie leczy?
Opinia publiczna.
W mojej rodzinie są rasiści. Przyprowadziłem do domu nową dziewczynę – murzynkę. Dzieci zaczęły płakać, żona wypieprzyła nas za drzwi.
Jak wysoki jest Nakatomi Plaza skoro Hans Gruber zaczął spadać 28 lat temu, a dopiero teraz umarł?
Po każdym stosunku z dziewczyną modlę się, żeby nie zaszła w ciążę. Nie jestem jeszcze gotowy żeby ją zostawić.
Moje pytanie brzmi: jak długo muszą leżeć w ziemi żeby sąd uznał mnie za archeologa, a nie za nekrofila?
Wszystko idzie dobrze. Tylko nikt nie wie gdzie.
Na plebanii:
– Ale tu ciasno…
– Bo ja jestem nowy, proszę księdza.
– Dobrze spałeś?
– Jak Bóg w trakcie Holokaustu…
Żeby zadowolić czarnych Akademia Filmowa stworzyła nową kategorię: Najlepsza rola w dokumencie kryminalnym.
Prawdziwy Polak sortuje śmieci. Na te do pieca i te do lasu.
– Mamo, jak się z tatą poznaliście?
– Spalił mnie w 1703 roku na stosie. Poprzysięgłam, że go znajdę i się zemszczę.
Jak tak dalej pójdzie to kiedyś przejdę na emeryturę i będę żył z oszczędności. A w drugim tygodniu to jeszcze nie wiem.
I Amerykanie, i Rosjanie rozważają założenie stałych baz na Księżycu. Amerykanie mają problem ze znalezieniem chętnych astronautów – w końcu nikt nie chce spędzić reszty życia w tak zimnym, nieprzyjaznym i przygnębiającym miejscu. Rosjanie nie mają problem ze znalezieniem chętnych astronautów – w końcu nikt nie chce spędzić reszty życia w tak zimnym, nieprzyjaznym i przygnębiającym miejscu.
– Gdzie się urodziłeś? – pyta Bóg.
– W Cesarstwie Austrowęgierskim.
– Gdzie chodziłeś do chederu?
– W Czechosłowacji.
– Gdzie się ożeniłeś?
– Na Węgrzech.
– Gdzie urodził się twój pierworodny?
– W III Rzeszy.
– A gdzie umarłeś?
– Na Ukrainie.
– Nieźle cię po świecie nosiło…
– Panie Boże, na cal się nie ruszyłem z rodzinnego Mukaczewa.
– Boi się pan śmierci?
– Panie doktorze, nie podoba mi się, jak ta rozmowa się zaczyna…
Jeżeli politykowi odrąbać łeb, to reszta będzie jeszcze przez 20 minut kraść.
Jesteś naprawdę gruba gdy wychodzisz w leginsach i grupa Japończyków rozpoczyna rzucać w ciebie harpunami.
Pewnemu człowiekowi ukazał się anioł, który powiedział:
– Ponieważ jesteś dobrym człowiekiem spełnię jedno twoje życzenie. Wybieraj czy chcesz być najpiękniejszym, najmądrzejszym czy najbogatszym człowiekiem na Ziemi.
– Chciałbym być najmądrzejszy.
– A zatem niech się spełni. I co teraz powiesz?
– Trzeba było wziąć pieniądze.
– Słyszałeś, kochanie, że policja jest na tropie tego groźnego pedofila z naszego miasta? Podobno złapią go lada chwila.
– To świetnie. Proponuję uczcić to przeprowadzką do Australii.
Gdy trafiłem do więzienia zostałem trzykrotnie zgwałcony. Nie gram więcej w Monopoly z tą ekipą.
Mały Wasia do matki:
– Mamo, patrz, tam murzyn się rozpuszcza.
– On się nie rozpuszcza, on sra.
Nie wiem co gorsze – to, że moja córka jest prostytutką, czy to, że muszę płacić jak każdy inny klient.
Rada dnia:
Czujesz się samotny? Zaczekaj do wieczora, zgaś wszystkie światła i odpal dobry horror. Od razu poczujesz czyjąś obecność.
Niemcy:
2009 – ratujmy banki!
2011 – ratujmy Grecję!
2013 – ratujmy Ukrainę!
2014 – ratujmy Grecję!
2015 – ratujmy uchodźców!
2020 – ratuj się kto może!
– Mam dość tego wszystkiego, muszę jakoś zmienić swoje życie. Mam 43 lata, a stoję w miejscu. Nie mam męża, nie mam dzieci. Co mi powiesz, co doradzisz?
– Miau…
Picie – to pożyczanie dobrego nastroju od dnia jutrzejszego.
I kto by 70 lat temu pomyślał, że ludzie będą walczyć o miejsce w pociągu do obozu w Niemczech?
Rada dnia:
Zanim zaoferujesz cokolwiek jakiejkolwiek dziewczynie, zwal sobie konia. Jest duża szansa, że ci przejdzie.
Czterech kolesi wsiada do samochodu. Samochód nie chce zapalić.
Mechanik: Pewnie zepsuty rozrusznik.
Elektryk: Pewnie rozładowany akumulator.
Chemik: Pewnie zanieczyszczenia w benzynie.
Student prawa: A ja studiuję prawo.
Moja wątroba nie jest obliczona na taką ilość przyjaciół.
What do Pink Floyd and Princess Diana have in common?
Their greatest hit was the wall.
– Cześć mała, masz ochotę na dobry seks?
– Nie.
– Świetnie, w takim razie trafiłaś na odpowiedniego kolesia.
Naukowcy odkryli, że na podstawie odcisków palców można określić kolor skóry człowieka. Na przykład jeżeli odciski zostały pobrane na miejscu zbrodni, to jest on czarny.
Jesień ledwo się zaczęła, a moja żona już zbiera liście. Za brak obiadu, za syf w mieszkaniu…
Dobrze, że islam jest religią pokoju. Strach pomyśleć co by było, gdyby był religią wojny.
Facet jest jak niemowlę. Jak jest niezadowolony trzeba dać mu cycka lub butelkę.
Rozmowa kwalifikacyjna:
– Widzę, że pan się cały trzęsie. Spokojnie, nie ma powodu do nerwów.
– Nie, to nie nerwy. Ja po prostu jestem alkoholikiem.
Wchodzi facet z psem do galerii sztuki nowoczesnej.
– Tu nie wolno z psami.
– To nie jest pies. To jest performance.
– A, to przepraszam.
Z tymi amerykańskimi filmami to coś jest nie tak. Tam człowiek wstaje rano, idzie pobiegać, wraca do domu, bierze prysznic, goli się, przebiera się w garnitur, je pełne śniadanie z rodziną i omawia plan dnia. A ja wstaję rano, idę na dwójkę do kibla, myję twarz nad umywalką i okazuje się, że już w tym momencie jestem spóźniony.
Z konferencji prasowej PiS:
Wprawdzie wybory znowu zostały sfałszowane, ale tym razem już tylko w jednym województwie.
Gdyby kobiety rządziły światem nie byłoby wojen. To prawda, wojny wymagają strategii i logiki.
Podróże w czasie muszą wiązać się z bardzo silnymi turbulencjami. Michael J. Fox wciąż się trzęsie.
Jeszcze niedawno nie miałem kasy, żadnej dziewczyny, byłem załamany. Teraz nie brakuje mi pieniędzy, mam każdą dziewczynę, na którą mam ochotę, cieszę się każdą chwilą. Kupno tej broni było najlepszą decyzją w moim życiu.
Najbardziej zaskakujące miejsce na kolczyk u kobiety?
Chuj.
– Czego się napijesz? Kubek kawy, kieliszek brandy?
– Kubek brandy.
Idealny świat jest jak paczka Tic Taców – nie ma czarnych.
Według najnowszych badań połowa mężczyzn w ciągu ostatniego roku rozważała popełnienie samobójstwa. Druga połowa nie była w tym czasie w żadnym związku.
– Zenon? Dlaczego po całym mieszkaniu walają się twoje skarpetki?
– To jest nowa akcja reklamowa skierowana specjalnie do ciebie – zbierz dziesięć par i wygraj pieniądze na tusz do rzęs.
Większość ludzi jest strasznie zdziwiona gdy zaczynasz z nimi postępować tak, jak oni z tobą.
W średniowieczu przyjęliśmy od arabów cyfry. Teraz chcą nam wcisnąć czcionkę.
Rada dnia:
Chcesz żeby ona myślała, że masz poważne plany? Przyjdź na randkę z sadzonką, cegłą i bez prezerwatywy.
Wczoraj wykonałem atak DDOS na Pocztę Polską. Nadałem dwa listy naraz.
Czasami najlepszym wyjściem z sytuacji jest wyjście na piwo.
Metr kwadratowy sukienki od Louis Vuitton kosztuje 5 000 dolarów. Wygląda na to, że w Polsce mamy autostrady od Louis Vuitton.
Mam dość tego związku na odległość. Przenoszę lodówkę do pokoju.
Morgan Freeman w ogóle się nie postarzał od czasu, kiedy widziałem go po raz pierwszy w Skazanych na Shawshank. Ciągle wygląda na 87 lat.
– Tato, kiedy wracałem ze szkoły widziałem jak Mikołaj bije ciapatego.
– Jestem w szoku…
– Ja też. Przecież list wysłałem dopiero wczoraj…
Wyrażając swoje zdanie obrażasz wierzących. W propagandę medialną.
Reprezentacja Rosji w dopingu jest podejrzewana o lekką atletykę.
Czas żeby świat wysłał poważną wiadomość do ISIS:
Najbliższy koncert Justina Biebera odbędzie się 18 listopada w Chicago Allstate Arena o 17:30.
Co by nie mówić o ostatnich wydarzeniach w Paryżu, dawno nie padło tyle strzałów w trakcie jednego meczu.
Co to jest: wszyscy ją badają ale nikt jej nie leczy?
Opinia publiczna.
W mojej rodzinie są rasiści. Przyprowadziłem do domu nową dziewczynę – murzynkę. Dzieci zaczęły płakać, żona wypieprzyła nas za drzwi.
Jak wysoki jest Nakatomi Plaza skoro Hans Gruber zaczął spadać 28 lat temu, a dopiero teraz umarł?
Po każdym stosunku z dziewczyną modlę się, żeby nie zaszła w ciążę. Nie jestem jeszcze gotowy żeby ją zostawić.
Moje pytanie brzmi: jak długo muszą leżeć w ziemi żeby sąd uznał mnie za archeologa, a nie za nekrofila?
Wszystko idzie dobrze. Tylko nikt nie wie gdzie.
Na plebanii:
– Ale tu ciasno…
– Bo ja jestem nowy, proszę księdza.
– Dobrze spałeś?
– Jak Bóg w trakcie Holokaustu…
Żeby zadowolić czarnych Akademia Filmowa stworzyła nową kategorię: Najlepsza rola w dokumencie kryminalnym.
Prawdziwy Polak sortuje śmieci. Na te do pieca i te do lasu.
– Mamo, jak się z tatą poznaliście?
– Spalił mnie w 1703 roku na stosie. Poprzysięgłam, że go znajdę i się zemszczę.
Jak tak dalej pójdzie to kiedyś przejdę na emeryturę i będę żył z oszczędności. A w drugim tygodniu to jeszcze nie wiem.
I Amerykanie, i Rosjanie rozważają założenie stałych baz na Księżycu. Amerykanie mają problem ze znalezieniem chętnych astronautów – w końcu nikt nie chce spędzić reszty życia w tak zimnym, nieprzyjaznym i przygnębiającym miejscu. Rosjanie nie mają problem ze znalezieniem chętnych astronautów – w końcu nikt nie chce spędzić reszty życia w tak zimnym, nieprzyjaznym i przygnębiającym miejscu.
"Kiedyś obudzicie się ze zdziwieniem, że dymają was z każdej strony na zmiany. Raz dobre, raz lepsze".
Re: Beczka śmiechu(humor tekstowy)
Podobno 30% treści w Internecie to pornografia. Ta przerażająca statystyka oznacza, że marnujemy na jakieś bzdury 70% zasobów sieci.
Kumpel wyciągał mnie na jakiś nielegalny turniej walk. Powiedziałem, że jak będę chciał zobaczyć naćpanych kolesi napierdalających się za kilka złotych to odwiedzę Kielce.
Podczas piątkowego spotkania w Hawanie szefowie konkurencyjnych gangów ustalili nowe ceny opium dla ludu.
Jeżeli prawdę można mówić tylko szeptem to znaczy, że kraj zajęli wrogowie.
Wiecie jaki jest najstraszniejszy horror na Białorusi? Marsjanin, scena jak ziemniaki przepadły.
Co wspólnego mają rodzice i pizza?
Jeżeli jedno lub drugie jest czarne, to nie ma co jeść.
– Dlaczego Obama ma czarnego psa?
– Bo białego musiałby się słuchać.
Polska energetyka jest oparta na węglu i jeszcze przez dziesiątki lat będzie oparta na węglu – powiedziała premier Beata Szydło. Nie mam co do tego najmniejszych wątpliwości. Pod rządami PiSu polska energetyka będzie oparta na węglu nawet gdy reszta ludzkości będzie w tym czasie kończyć Sferę Dysona.
Kawa pobudza. Po jej wypiciu można opierdalać się z dużo większym zaangażowaniem.
Jeśli na pytanie „Co słuchać?” słyszysz odpowiedź „Wszystko ok” to znaczy, że nie mieścisz się w gronie ludzi zaufanych osoby pytanej.
– Kochanie, czy uważasz, że mam jakieś wady?
– Masę…
– To znaczy? Jakie dokładnie?
– Przecież powiedziałem – masę.
W 1941 roku faszystowskie Węgry, będące w sojuszu z Hitlerem, wypowiedziały wojnę Stanom Zjednoczonym. W gabinecie prezydenta Roosevelta miał się odbyć taki oto dialog:
Ambasador Węgier: Szanowny panie prezydencie, z największą przykrością muszę pana poinformować, że z dniem dzisiejszym Węgry wypowiadają wojnę Stanom Zjednoczonym.
Roosevelt: Węgry? Co to za kraj?
Ambasador: To jest królestwo, panie prezydencie.
Roosevelt: Królestwo? A kto jest tam królem?
Ambasador: Nie mamy króla, panie prezydencie.
Roosevelt: To kto tam rządzi?
Ambasador: Admirał Miklós Horthy.
Roosevelt: Admirał? Ach, więc będziemy mieli przeciwko sobie kolejną flotę!
Ambasador: Niestety, panie prezydencie, Węgry nie mają dostępu do morza i w związku z tym nie mają floty.
Roosevelt: O co więc wam chodzi? Macie z nami jakiś konflikt terytorialny?
Ambasador: Nie, panie prezydencie, Węgry nie mają roszczeń terytorialnych wobec USA. Mamy konflikt terytorialny z Rumunią.
Roosevelt: A więc prowadzicie także wojnę z Rumunią?
Ambasador: Nie, panie prezydencie, Rumunia jest naszym sojusznikiem…
<anonim> Byłem na szwedzkiej wycieczce promem, to było jakoś w zeszłoroczne wakacje. Zmieniłem klimat, więc mój organizm miał jakiś czas do przystosowania się, przez cały tydzień pobytu na północy nie wypróżniłem się ani razu. Niestety, to był najgorszy dzień całej wycieczki.
<anonim> Nadeszła ta wiekopomna chwila, w której musiałem uwolnić barabasza. Po wszystkim nie dało się spuścić wody – cholerna spłuczka działała, lecz strumień wody był zbyt słaby, by poradzić sobie z moją anakondą. Spanikowany zacząłem szukać kogokolwiek z obsługi promu, znalazłem sprzątaczkę i nie umiejąc się po szwedzku wysłowić zaprowadziłem ją do ubikacji. Powiedziałem „Titta”, czyli „patrz”, po czym nacisnąłem na spłuczkę.
<anonim> Spłukało się bez problemu…
– Mamo, mogę iść pograć w piłkę?
– Ojca spytaj.
– Tato, mogę iść pograć w piłkę?
– Matki spytaj.
Tak uczymy syna radzić sobie z biurokracją.
Ludzi nie należy dzielić ze względu na narodowość, przynależność partyjną, frakcje, czy też wyznawaną religię. Ludzi należy dzielić na mądrych i debili. A debile dzielą się według narodowości, przynależność partyjnej, frakcji i wyznawanej religii.
Pierwszy psychoterapeuta był Żydem. Tylko Żyd mógł wpaść na to, że można rozmawiać z ludźmi za pieniądze.
Nie rozumiem, jak w biathlonie można zająć drugie miejsce, skoro ma się broń.
Rada dnia:
Nie zamykaj mordy komuś, kto tobie otwiera oczy.
Duda udaje, że przypadkiem pękła mu guma. Tak naprawdę liczy na 500 zł.
To straszna ironia, że toalety dla niepełnosprawnych jako jedyne są tak duże, że można w nich biegać.
Dlaczego O.J. Simpson chciał się przeprowadzić do Zachodniej Wirginii?
Bo wszyscy mają tam takie samo DNA.
Leży w szpitalu pacjent z ciężkimi poparzeniami. Woła lekarza i pyta:
– Panie doktorze, wśród leków, które mi pan przepisał, jest Viagra. Po co?
– Żeby się panu kołdra nie przyklejała do brzucha…
Nowy Mad Max nie dostał Oscara za najlepszy film, ale jeśli Donald Trump wygra wybory będzie mógł zdobywać kolejne nagrody w kategorii Najlepszy Dokument.
To świetnie, że w szkole nauczysz się jak obliczać pole równoległoboku, ale słowem nie wspomną jak rozliczyć PITa. W końcu do końca kwietnia każdy musi rozliczyć swoje równoległoboki.
1050 lat temu Mieszko I porzucił tradycyjne wartości swojego narodu i przyjął modną ideologię narzuconą przez Europę.
– Mamo, jak dorosnę, chcę zostać feministką.
– Zdecyduj się – albo jedno, albo drugie.
Częstochowa – miejsce, w którym ekrany akustyczne nie chronią słuchu mieszkańców, tylko wzrok przejezdnych.
– Tato, mój nauczyciel matematyki chce cię widzieć.
– Co się stało?
– Cóż, spytał ile to jest 7 x 9. Odpowiedziałem, że 63. Wtedy zadał pytanie ile to jest 9 x 7. Odpowiedziałem „A co to, kurwa, za różnica?” i tym mu podpadłem.
– W sumie miałeś rację. OK,pójdę.
Następnego dnia:
– Tato, byłeś już w szkole?
– Jeszcze nie.
– To jak będziesz szedł podejdź przy okazji do nauczyciela WF-u.
– Po co?
– Cóż, mieliśmy dzisiaj gimnastykę. Kazał mi podnieść lewą rękę. Podniosłem. Kazał mi podnieść prawą rękę. Podniosłem. Kazał mi podnieść lewą nogę. Podniosłem. Kazał mi podnieść prawą nogę więc spytałem „A na czym mam stać? Na kutasie?”.
– No właśnie, na czym? Dobrze, tego przygłupa też odwiedzę.
Następnego dnia:
– Tato, byłeś już w szkole?
– Jeszcze nie.
– To się nie fatyguj, wyrzucili mnie.
– Za co?!
– Dyrektor wezwał mnie do gabinetu. Wchodzę, a tam siedzi nauczyciel matematyki, WF-u i babka od polskiego.
– A co ona tam, kurwa, robiła?
– O to samo spytałem…
Gdyby ministranci zachodzili w ciążę, aborcja byłaby sakramentem.
Nic dziwnego, że tak wiele osób identyfikuje się ze Spidermenem. W końcu to historia zwykłego chłopca, którego życie drastycznie się zmienia gdy zdaje sobie sprawę, że jego ciało potrafi strzelać lepką, białą cieczą.
Historia alternatywna, 1683 r.
– Jaśnie Panie, Turcy pod Wiedniem!
– Trzeba działać! Marysieńko! Podświetlaj Wilanów w barwy flagi Austrii!
W Brukseli jednego dnia muzułmanie zabili 30 ludzi i urodzili 300.
Fryzjer z sąsiedztwa został aresztowany za handel narkotykami. Sześć lat korzystałem z jego usług i nie miałem pojęcia, że jest fryzjerem.
– Tato, chciałabym żebyś poznał mojego chłopaka.
– OK, przyprowadź go kiedyś.
– Ale on jest przecież tutaj, stoi obok mnie.
– Nie widzę, zasłania go jakiś czarnuch.
Jedna kwestia nie daje mi spokoju. Skąd w mojej szafie biorą się rzeczy, które mi się nie podobają?
U dentysty:
– Zaraz usunę panu zęba. Proszę później nie jeść przez dwie godziny.
– Bez obaw. Z pana cenami nie zjem przez miesiąc.
– Co jest najgorszego w byciu zwolnionym z urzędu pracy?
– Następnego dnia trzeba tam znowu iść.
Zmieniłem żarówkę, wyszedłem z domu, przeszedłem na drugą stronę ulicy i wszedłem do baru. Wtedy uświadomiłem sobie, że moje życie to żart.
W piekle jest dziesięć kotłów specjalnie dla babek z okienek pocztowych. Ale działają tylko dwa.
Słowa nie są w stanie opisać tego, jak piękna jesteś. Ale liczby tak – 2/10
Nowy projekt Komisji Europejskiej przewiduje 250 tysięcy euro kary za każdego nieprzyjętego uchodźcę. Co za czasy – kiedyś jak się chciało mieć murzyna trzeba było za niego zapłacić, teraz trzeba płacić jak się murzyna nie chce.
Kumpel wyciągał mnie na jakiś nielegalny turniej walk. Powiedziałem, że jak będę chciał zobaczyć naćpanych kolesi napierdalających się za kilka złotych to odwiedzę Kielce.
Podczas piątkowego spotkania w Hawanie szefowie konkurencyjnych gangów ustalili nowe ceny opium dla ludu.
Jeżeli prawdę można mówić tylko szeptem to znaczy, że kraj zajęli wrogowie.
Wiecie jaki jest najstraszniejszy horror na Białorusi? Marsjanin, scena jak ziemniaki przepadły.
Co wspólnego mają rodzice i pizza?
Jeżeli jedno lub drugie jest czarne, to nie ma co jeść.
– Dlaczego Obama ma czarnego psa?
– Bo białego musiałby się słuchać.
Polska energetyka jest oparta na węglu i jeszcze przez dziesiątki lat będzie oparta na węglu – powiedziała premier Beata Szydło. Nie mam co do tego najmniejszych wątpliwości. Pod rządami PiSu polska energetyka będzie oparta na węglu nawet gdy reszta ludzkości będzie w tym czasie kończyć Sferę Dysona.
Kawa pobudza. Po jej wypiciu można opierdalać się z dużo większym zaangażowaniem.
Jeśli na pytanie „Co słuchać?” słyszysz odpowiedź „Wszystko ok” to znaczy, że nie mieścisz się w gronie ludzi zaufanych osoby pytanej.
– Kochanie, czy uważasz, że mam jakieś wady?
– Masę…
– To znaczy? Jakie dokładnie?
– Przecież powiedziałem – masę.
W 1941 roku faszystowskie Węgry, będące w sojuszu z Hitlerem, wypowiedziały wojnę Stanom Zjednoczonym. W gabinecie prezydenta Roosevelta miał się odbyć taki oto dialog:
Ambasador Węgier: Szanowny panie prezydencie, z największą przykrością muszę pana poinformować, że z dniem dzisiejszym Węgry wypowiadają wojnę Stanom Zjednoczonym.
Roosevelt: Węgry? Co to za kraj?
Ambasador: To jest królestwo, panie prezydencie.
Roosevelt: Królestwo? A kto jest tam królem?
Ambasador: Nie mamy króla, panie prezydencie.
Roosevelt: To kto tam rządzi?
Ambasador: Admirał Miklós Horthy.
Roosevelt: Admirał? Ach, więc będziemy mieli przeciwko sobie kolejną flotę!
Ambasador: Niestety, panie prezydencie, Węgry nie mają dostępu do morza i w związku z tym nie mają floty.
Roosevelt: O co więc wam chodzi? Macie z nami jakiś konflikt terytorialny?
Ambasador: Nie, panie prezydencie, Węgry nie mają roszczeń terytorialnych wobec USA. Mamy konflikt terytorialny z Rumunią.
Roosevelt: A więc prowadzicie także wojnę z Rumunią?
Ambasador: Nie, panie prezydencie, Rumunia jest naszym sojusznikiem…
<anonim> Byłem na szwedzkiej wycieczce promem, to było jakoś w zeszłoroczne wakacje. Zmieniłem klimat, więc mój organizm miał jakiś czas do przystosowania się, przez cały tydzień pobytu na północy nie wypróżniłem się ani razu. Niestety, to był najgorszy dzień całej wycieczki.
<anonim> Nadeszła ta wiekopomna chwila, w której musiałem uwolnić barabasza. Po wszystkim nie dało się spuścić wody – cholerna spłuczka działała, lecz strumień wody był zbyt słaby, by poradzić sobie z moją anakondą. Spanikowany zacząłem szukać kogokolwiek z obsługi promu, znalazłem sprzątaczkę i nie umiejąc się po szwedzku wysłowić zaprowadziłem ją do ubikacji. Powiedziałem „Titta”, czyli „patrz”, po czym nacisnąłem na spłuczkę.
<anonim> Spłukało się bez problemu…
– Mamo, mogę iść pograć w piłkę?
– Ojca spytaj.
– Tato, mogę iść pograć w piłkę?
– Matki spytaj.
Tak uczymy syna radzić sobie z biurokracją.
Ludzi nie należy dzielić ze względu na narodowość, przynależność partyjną, frakcje, czy też wyznawaną religię. Ludzi należy dzielić na mądrych i debili. A debile dzielą się według narodowości, przynależność partyjnej, frakcji i wyznawanej religii.
Pierwszy psychoterapeuta był Żydem. Tylko Żyd mógł wpaść na to, że można rozmawiać z ludźmi za pieniądze.
Nie rozumiem, jak w biathlonie można zająć drugie miejsce, skoro ma się broń.
Rada dnia:
Nie zamykaj mordy komuś, kto tobie otwiera oczy.
Duda udaje, że przypadkiem pękła mu guma. Tak naprawdę liczy na 500 zł.
To straszna ironia, że toalety dla niepełnosprawnych jako jedyne są tak duże, że można w nich biegać.
Dlaczego O.J. Simpson chciał się przeprowadzić do Zachodniej Wirginii?
Bo wszyscy mają tam takie samo DNA.
Leży w szpitalu pacjent z ciężkimi poparzeniami. Woła lekarza i pyta:
– Panie doktorze, wśród leków, które mi pan przepisał, jest Viagra. Po co?
– Żeby się panu kołdra nie przyklejała do brzucha…
Nowy Mad Max nie dostał Oscara za najlepszy film, ale jeśli Donald Trump wygra wybory będzie mógł zdobywać kolejne nagrody w kategorii Najlepszy Dokument.
To świetnie, że w szkole nauczysz się jak obliczać pole równoległoboku, ale słowem nie wspomną jak rozliczyć PITa. W końcu do końca kwietnia każdy musi rozliczyć swoje równoległoboki.
1050 lat temu Mieszko I porzucił tradycyjne wartości swojego narodu i przyjął modną ideologię narzuconą przez Europę.
– Mamo, jak dorosnę, chcę zostać feministką.
– Zdecyduj się – albo jedno, albo drugie.
Częstochowa – miejsce, w którym ekrany akustyczne nie chronią słuchu mieszkańców, tylko wzrok przejezdnych.
– Tato, mój nauczyciel matematyki chce cię widzieć.
– Co się stało?
– Cóż, spytał ile to jest 7 x 9. Odpowiedziałem, że 63. Wtedy zadał pytanie ile to jest 9 x 7. Odpowiedziałem „A co to, kurwa, za różnica?” i tym mu podpadłem.
– W sumie miałeś rację. OK,pójdę.
Następnego dnia:
– Tato, byłeś już w szkole?
– Jeszcze nie.
– To jak będziesz szedł podejdź przy okazji do nauczyciela WF-u.
– Po co?
– Cóż, mieliśmy dzisiaj gimnastykę. Kazał mi podnieść lewą rękę. Podniosłem. Kazał mi podnieść prawą rękę. Podniosłem. Kazał mi podnieść lewą nogę. Podniosłem. Kazał mi podnieść prawą nogę więc spytałem „A na czym mam stać? Na kutasie?”.
– No właśnie, na czym? Dobrze, tego przygłupa też odwiedzę.
Następnego dnia:
– Tato, byłeś już w szkole?
– Jeszcze nie.
– To się nie fatyguj, wyrzucili mnie.
– Za co?!
– Dyrektor wezwał mnie do gabinetu. Wchodzę, a tam siedzi nauczyciel matematyki, WF-u i babka od polskiego.
– A co ona tam, kurwa, robiła?
– O to samo spytałem…
Gdyby ministranci zachodzili w ciążę, aborcja byłaby sakramentem.
Nic dziwnego, że tak wiele osób identyfikuje się ze Spidermenem. W końcu to historia zwykłego chłopca, którego życie drastycznie się zmienia gdy zdaje sobie sprawę, że jego ciało potrafi strzelać lepką, białą cieczą.
Historia alternatywna, 1683 r.
– Jaśnie Panie, Turcy pod Wiedniem!
– Trzeba działać! Marysieńko! Podświetlaj Wilanów w barwy flagi Austrii!
W Brukseli jednego dnia muzułmanie zabili 30 ludzi i urodzili 300.
Fryzjer z sąsiedztwa został aresztowany za handel narkotykami. Sześć lat korzystałem z jego usług i nie miałem pojęcia, że jest fryzjerem.
– Tato, chciałabym żebyś poznał mojego chłopaka.
– OK, przyprowadź go kiedyś.
– Ale on jest przecież tutaj, stoi obok mnie.
– Nie widzę, zasłania go jakiś czarnuch.
Jedna kwestia nie daje mi spokoju. Skąd w mojej szafie biorą się rzeczy, które mi się nie podobają?
U dentysty:
– Zaraz usunę panu zęba. Proszę później nie jeść przez dwie godziny.
– Bez obaw. Z pana cenami nie zjem przez miesiąc.
– Co jest najgorszego w byciu zwolnionym z urzędu pracy?
– Następnego dnia trzeba tam znowu iść.
Zmieniłem żarówkę, wyszedłem z domu, przeszedłem na drugą stronę ulicy i wszedłem do baru. Wtedy uświadomiłem sobie, że moje życie to żart.
W piekle jest dziesięć kotłów specjalnie dla babek z okienek pocztowych. Ale działają tylko dwa.
Słowa nie są w stanie opisać tego, jak piękna jesteś. Ale liczby tak – 2/10
Nowy projekt Komisji Europejskiej przewiduje 250 tysięcy euro kary za każdego nieprzyjętego uchodźcę. Co za czasy – kiedyś jak się chciało mieć murzyna trzeba było za niego zapłacić, teraz trzeba płacić jak się murzyna nie chce.
"Kiedyś obudzicie się ze zdziwieniem, że dymają was z każdej strony na zmiany. Raz dobre, raz lepsze".
-
Jankoś
- Boski Arcyrozjebca +k1200
- Posty: 5242
- Rejestracja: 16 maja 2008, 12:31
- Lokalizacja: Rawa Mazowiecka
- Kontakt:
Re: Beczka śmiechu(humor tekstowy)
Nieuleczalnie chora dziewczynka na wózku inwalidzkim pyta mamy:
-Czy jak umrę to pójdę do nieba?
-Tak, kurwa pobiegniesz...
-Czy jak umrę to pójdę do nieba?
-Tak, kurwa pobiegniesz...
"Rava urbs mea,societas "Secures" vita mea"
Dajcie żyć po swojemu - grzesznemu,
A i świętym żyć będzie przyjemniej!
Dajcie żyć po swojemu - grzesznemu,
A i świętym żyć będzie przyjemniej!
Re: Beczka śmiechu(humor tekstowy)
Polska to zaprawdę dziwne miejsce. Nieistniejący od 25 lat komuniści biją się z nieistniejącymi od 70 lat faszystami, czemu przygląda się młoda, wykształcona klasa średnia, która nie jest ani młoda, ani wykształcona, ani średnia.
Stworzenie świata:
Bóg: Będą mieli bardzo silne układy odpornościowe.
Asystent: Nuda…
Bóg: Ok, niektórzy będą umierać po zjedzeniu orzeszka.
Asystent: Wypas.
– Panie doktorze, wątroba mnie boli…
– Pije pan wódkę?
– Tak, ale nie pomaga…
Wziąłem kredyt na zakup pistoletu. Nie spłacam. Komornik jakoś się nie pojawia.
Jak manipulować kobietami?
1. Wyciągasz czekoladę.
2. Manipulujesz.
Sto lat temu niemal wszyscy posiadali konie, a tylko bogacze samochody. Dziś jest odwrotnie.
Co się stanie gdy Żyd z erekcją wpadnie na ścianę?
Złamie nos.
Alarmujące jest nie to, że w sałatce był karaluch, ale fakt, że taki nieustępliwy stwór zdechł w tym środowisku.
I ja i moja żona byliśmy szczęśliwi przez 20 lat. Później się poznaliśmy.
Moja ulubiona pozycja seksualna to ta, w której kończę na jej twarzy podczas gdy ona krzyczy i próbuje wydostać się z samochodu. Nazywam ją JFK.
Powiedziałem swojej nastoletniej córce, że może wstać od stołu dopiero wtedy, kiedy pozwoli jej gospodarz tych czterech ścian. Skubana zadzwoniła do banku.
Ludzie to hipokryci. Nie tolerujesz laktozy i jest spoko. Nie tolerujesz czarnych, żydów czy muzułmanów i nagle wszystkim odpierdala.
Nie rozumiem dlaczego kobiety chcą być równe mężczyznom. Przecież mogłyby być lepsze. To świadczy tylko o braku ambicji, przez co mężczyźni są lepsi.
Dzieci są spoko. O ile lubisz srające budziki.
Angielskie wyjście z imprezy nie oznacza, że wychodzisz ukradkiem, tylko, że wychodzisz dwa razy.
Sprawdziłem swoje BMI i wyszło, że jestem za niski.
The EU now has 1 GB of free space.
– Bond, skup się. To twój nowy gadżet niezbędny do wykonania misji w Europie: wiza.
– Ej, ale jak będziemy mieć dziecko, to będziesz chciał je szczepić?
– Tak, będę chciał jeszcze pić.
W ambasadzie Australii:
– A więc rozumiem, że chce pan wizę do naszego kraju? Czy ma pan jakąś przeszłość kryminalną?
– Nie. Myślałem, że już nie trzeba jej mieć.
Brak kłamstwa na liście siedmiu grzechów głównych chrześcijaństwa stawia pod znakiem zapytania całą koncepcję systemu.
Nekrofilia – triumf miłości nad śmiercią.
– Mamo, tato, to jest mój nowy chłopak. Trenuje crossfit, jest weganinem i zbiera Pokemony.
– Córeczko, a da się jakoś zrobić, żebyś wróciła do Ahmeda?
Jeśli ważysz 100 kg, na Marsie będziesz ważyć tylko 38 kg. Czyli masz wybór: albo jesteś gruba, albo po prostu jesteś na nie swojej planecie.
Poszedłem wczoraj na plażę. I zobaczyłem, że ludzie, którzy usilnie przygotowywali się do sezonu plażowego, trzymali diety, chodzili na siłownię – z jakiegoś powodu nie przyszli.
Istota BHP jest taka: kask na głowie chroni nie łeb budowlańca, a dupę kierownika budowy.
Dobry nastrój jest wtedy, kiedy głupcy cię nie wkurwiają, a rozśmieszają.
Mówcie co chcecie, turecki KOD się nie pierdoli.
Ja: Ejakulacja u kobiet to nic innego jak wytrysk zwykłego moczu, prawda?
Rekruter: Miałem na myśli pytania dotyczące pracy…
Did you hear that Auschwitz had to ask visitors to stop playing Pokemon Go?
They got tired of people pretending to be Ash.
Prawdziwy kibol nie wie co to strach. On w ogóle nic nie wie.
Urodziliśmy się:
– za późno, żeby odkrywać świat,
– za wcześnie, żeby podbijać kosmos,
– w sam raz, żeby łapać Pokemony.
Zbigniew Hołdys w ostatnich latach wydał 0 albumów, 0 singli i 1 pracownika Toyoty.
O ironię zakrawa fakt, że Internet został stworzony między innymi po to, aby zaoszczędzić nasz czas.
Mam olbrzymie zaległości w czytaniu książek. Takie zaległości, że aż słów brakuje. A nie brakowałoby, gdybym nie miał takich zaległości.
Czasami spotykasz na swej drodze ludzi, którzy zmieniają twoje życie na lepsze. Ci ludzie to barmani.
Igrzyska są wspaniałe – oglądasz fizycznie doskonałych ludzi siedząc na kanapie cały w chipsach i krzyczysz: „Kurwa, postaraj się bardziej! Nie zjeb tego!”
Nieprzyjemne zaskoczenie przeżyła w Rio ekipa z Somalii, kiedy dowiedziała się, że regat i strzelania jednak się nie łączy.
U dentysty:
– To może troszkę zaboleć.
– Ok.
– Sypiam z twoją żoną…
Przyjezdny pyta mieszkańca Odessy:
– I jak żyjecie?
– No wiecie – kiedyś żyliśmy dobrze, a teraz jeszcze lepiej. Ale bardzo chcemy, żeby znowu było dobrze.
Jeżeli chodzi o muzykę z jednym zgodzimy się chyba wszyscy – Katy Perry ma świetne cycki.
Może i podejmuję złe decyzje po pijaku, ale te na trzeźwo też nie były jakieś super.
Zadzwoniłem na telefon zaufania w sprawie gwałtu. Strata czasu. Okazało się, że to tylko dla ofiar.
Jeśli jedziesz z obcymi ludźmi w windzie odwróć się do nich i powiedz: „Pewnie zastanawiacie się po co was tu zebrałem…”
Drogie Cosmo,
Mój mąż już 16 lat nie pracuje. Jedyne, co robi, to rano wstaje, ubiera się i jeździ na spotkania ze swoimi kolesiami. Wiem, że nie raz mnie zdradzał z młodymi dziewczynami, które mogłyby być naszymi wnuczkami. Do tego pali drogie cygara i nie stroni od dobrych alkoholi. Sypiamy oddzielnie. Twierdzi, że jestem stara, brzydka i go nie pociągam. Co robić? Jebnąć mu patelnią czy po prostu odejść?
Podpisano: Zła-Jak-Diabli
Droga Zła-Jak-Diabli,
W żadnym przypadku nie dawaj żadnemu mężczyźnie tak siebie traktować. Moja rada – pakuj się i odejdź od niego najszybciej, jak się da. Nie zniżaj się do traktowania jego facjaty patelnią! Pamiętaj, musisz zachowywać się jak dama. W końcu kandydujesz na Prezydenta Stanów Zjednoczonych.
– Jeśli miałbyś uprawiać seks z jakąś fikcyjną postacią, to kogo byś wybrał?
– Swoją dziewczynę…
Rozmawia dwóch prezesów:
– Mój szef IT marnie ostatnio pracuje…
– Hmm… A próbowałeś zwolnić i zatrudnić ponownie?
Być może zastanawialiście się kiedyś dlaczego większość laptopów jest czarna? Odpowiedź jest prosta: służą do pracy.
Stworzenie świata:
Bóg: Będą mieli bardzo silne układy odpornościowe.
Asystent: Nuda…
Bóg: Ok, niektórzy będą umierać po zjedzeniu orzeszka.
Asystent: Wypas.
– Panie doktorze, wątroba mnie boli…
– Pije pan wódkę?
– Tak, ale nie pomaga…
Wziąłem kredyt na zakup pistoletu. Nie spłacam. Komornik jakoś się nie pojawia.
Jak manipulować kobietami?
1. Wyciągasz czekoladę.
2. Manipulujesz.
Sto lat temu niemal wszyscy posiadali konie, a tylko bogacze samochody. Dziś jest odwrotnie.
Co się stanie gdy Żyd z erekcją wpadnie na ścianę?
Złamie nos.
Alarmujące jest nie to, że w sałatce był karaluch, ale fakt, że taki nieustępliwy stwór zdechł w tym środowisku.
I ja i moja żona byliśmy szczęśliwi przez 20 lat. Później się poznaliśmy.
Moja ulubiona pozycja seksualna to ta, w której kończę na jej twarzy podczas gdy ona krzyczy i próbuje wydostać się z samochodu. Nazywam ją JFK.
Powiedziałem swojej nastoletniej córce, że może wstać od stołu dopiero wtedy, kiedy pozwoli jej gospodarz tych czterech ścian. Skubana zadzwoniła do banku.
Ludzie to hipokryci. Nie tolerujesz laktozy i jest spoko. Nie tolerujesz czarnych, żydów czy muzułmanów i nagle wszystkim odpierdala.
Nie rozumiem dlaczego kobiety chcą być równe mężczyznom. Przecież mogłyby być lepsze. To świadczy tylko o braku ambicji, przez co mężczyźni są lepsi.
Dzieci są spoko. O ile lubisz srające budziki.
Angielskie wyjście z imprezy nie oznacza, że wychodzisz ukradkiem, tylko, że wychodzisz dwa razy.
Sprawdziłem swoje BMI i wyszło, że jestem za niski.
The EU now has 1 GB of free space.
– Bond, skup się. To twój nowy gadżet niezbędny do wykonania misji w Europie: wiza.
– Ej, ale jak będziemy mieć dziecko, to będziesz chciał je szczepić?
– Tak, będę chciał jeszcze pić.
W ambasadzie Australii:
– A więc rozumiem, że chce pan wizę do naszego kraju? Czy ma pan jakąś przeszłość kryminalną?
– Nie. Myślałem, że już nie trzeba jej mieć.
Brak kłamstwa na liście siedmiu grzechów głównych chrześcijaństwa stawia pod znakiem zapytania całą koncepcję systemu.
Nekrofilia – triumf miłości nad śmiercią.
– Mamo, tato, to jest mój nowy chłopak. Trenuje crossfit, jest weganinem i zbiera Pokemony.
– Córeczko, a da się jakoś zrobić, żebyś wróciła do Ahmeda?
Jeśli ważysz 100 kg, na Marsie będziesz ważyć tylko 38 kg. Czyli masz wybór: albo jesteś gruba, albo po prostu jesteś na nie swojej planecie.
Poszedłem wczoraj na plażę. I zobaczyłem, że ludzie, którzy usilnie przygotowywali się do sezonu plażowego, trzymali diety, chodzili na siłownię – z jakiegoś powodu nie przyszli.
Istota BHP jest taka: kask na głowie chroni nie łeb budowlańca, a dupę kierownika budowy.
Dobry nastrój jest wtedy, kiedy głupcy cię nie wkurwiają, a rozśmieszają.
Mówcie co chcecie, turecki KOD się nie pierdoli.
Ja: Ejakulacja u kobiet to nic innego jak wytrysk zwykłego moczu, prawda?
Rekruter: Miałem na myśli pytania dotyczące pracy…
Did you hear that Auschwitz had to ask visitors to stop playing Pokemon Go?
They got tired of people pretending to be Ash.
Prawdziwy kibol nie wie co to strach. On w ogóle nic nie wie.
Urodziliśmy się:
– za późno, żeby odkrywać świat,
– za wcześnie, żeby podbijać kosmos,
– w sam raz, żeby łapać Pokemony.
Zbigniew Hołdys w ostatnich latach wydał 0 albumów, 0 singli i 1 pracownika Toyoty.
O ironię zakrawa fakt, że Internet został stworzony między innymi po to, aby zaoszczędzić nasz czas.
Mam olbrzymie zaległości w czytaniu książek. Takie zaległości, że aż słów brakuje. A nie brakowałoby, gdybym nie miał takich zaległości.
Czasami spotykasz na swej drodze ludzi, którzy zmieniają twoje życie na lepsze. Ci ludzie to barmani.
Igrzyska są wspaniałe – oglądasz fizycznie doskonałych ludzi siedząc na kanapie cały w chipsach i krzyczysz: „Kurwa, postaraj się bardziej! Nie zjeb tego!”
Nieprzyjemne zaskoczenie przeżyła w Rio ekipa z Somalii, kiedy dowiedziała się, że regat i strzelania jednak się nie łączy.
U dentysty:
– To może troszkę zaboleć.
– Ok.
– Sypiam z twoją żoną…
Przyjezdny pyta mieszkańca Odessy:
– I jak żyjecie?
– No wiecie – kiedyś żyliśmy dobrze, a teraz jeszcze lepiej. Ale bardzo chcemy, żeby znowu było dobrze.
Jeżeli chodzi o muzykę z jednym zgodzimy się chyba wszyscy – Katy Perry ma świetne cycki.
Może i podejmuję złe decyzje po pijaku, ale te na trzeźwo też nie były jakieś super.
Zadzwoniłem na telefon zaufania w sprawie gwałtu. Strata czasu. Okazało się, że to tylko dla ofiar.
Jeśli jedziesz z obcymi ludźmi w windzie odwróć się do nich i powiedz: „Pewnie zastanawiacie się po co was tu zebrałem…”
Drogie Cosmo,
Mój mąż już 16 lat nie pracuje. Jedyne, co robi, to rano wstaje, ubiera się i jeździ na spotkania ze swoimi kolesiami. Wiem, że nie raz mnie zdradzał z młodymi dziewczynami, które mogłyby być naszymi wnuczkami. Do tego pali drogie cygara i nie stroni od dobrych alkoholi. Sypiamy oddzielnie. Twierdzi, że jestem stara, brzydka i go nie pociągam. Co robić? Jebnąć mu patelnią czy po prostu odejść?
Podpisano: Zła-Jak-Diabli
Droga Zła-Jak-Diabli,
W żadnym przypadku nie dawaj żadnemu mężczyźnie tak siebie traktować. Moja rada – pakuj się i odejdź od niego najszybciej, jak się da. Nie zniżaj się do traktowania jego facjaty patelnią! Pamiętaj, musisz zachowywać się jak dama. W końcu kandydujesz na Prezydenta Stanów Zjednoczonych.
– Jeśli miałbyś uprawiać seks z jakąś fikcyjną postacią, to kogo byś wybrał?
– Swoją dziewczynę…
Rozmawia dwóch prezesów:
– Mój szef IT marnie ostatnio pracuje…
– Hmm… A próbowałeś zwolnić i zatrudnić ponownie?
Być może zastanawialiście się kiedyś dlaczego większość laptopów jest czarna? Odpowiedź jest prosta: służą do pracy.
"Kiedyś obudzicie się ze zdziwieniem, że dymają was z każdej strony na zmiany. Raz dobre, raz lepsze".