Beczka śmiechu(humor tekstowy)

[Jankoś]

"Szanowni muzułmanie!
Polska od wieków jest krajem tolerancyjnym. Zamieszkiwali i zamieszkują u nas Białorusini, Tatarzy, Ormianie, Ukraińcy, Łotysze, Niemcy i wiele innych nacji. Panowała także tolerancja religijna-Polska była jedynym w Europie krajem bez stosów. Tak jest nadal, mimo rozpuszczanych przez liberałów (lewaków) pogłosek o naszej ksenofobii, fanatycznej religijności i zaściankowości.
Jednak nasza tolerancja ma pewne ograniczenia, o których powinniście wiedzieć:
-nie tolerujemy mężczyzn zabijających kobiety i dzieci
-nie tolerujemy pedofilii
-nie tolerujemy gwałcicieli kobiet i dzieci
-nie tolerujemy mordowania z pobudek religijnych i innych
-nie tolerujemy niszczenia naszej własności
-nie tolerujemy bandyctwa na ulicach naszych miast
-lubimy alkohol i nie pozwolimy, aby ktoś zabraniał nam spożywania go wtedy, kiedy mamy na to ochotę
-lubimy, jak nasze kobiety ładnie się ubierają i nie pozwolimy, aby wyglądały jak budki telefoniczne
-nie tolerujemy zabijania gejów, lesbijek, kobiet zdradzających mężów, ponieważ są to ich prywatne sprawy
-modlimy się wtedy kiedy chcemy, a nie wtedy, kiedy jakiś kretyn z brodą drze ryja z wieży
Jest jeszcze wiele innych powodów, dla których nie powinniście do nas przyjeżdżać (jest u nas zimno, nie ma wielbłądów, kozy i owce nie uprawiają seksu międzygatunkowego, mamy kibiców i maczety w Krakowie-nie mylić z meczetami).
Jeśli jednak mimo to przybędziecie, to zgotujemy wam takie piekło na ziemi, że przy nim wasza ojczyzna wyda wam się rajem.
To nie jest groźba, lecz informacja.
Jedźcie tam, gdzie was chcą, Angela na was czeka.

[Hunter]

To nie wygląda na dowcip

[Sąsiad]

Stephen Hawking daje zły przykład dzieciom. Na pasach rozgląda się tylko w jedną stronę.

Przeglądałem porno na Pornhubie gdy moja mama weszła do pokoju. Na szczęście używam Internet Explorera więc strona jeszcze się nie załadowała.

Beethoven: Chcecie posłuchać symfonii?
Widownia: Tak!
Beethoven: Nie słyszę was!

Widziałem dzisiaj czarnego kolesia jedzącego banana. Nie chcę wyjść na rasistę ale pomyślałem sobie to co wszyscy pomyśleliby na taki widok: “na pewno go ukradł”.

Wczoraj w klubie obraziłem naprawdę grubą laskę. Rzuciła się na mnie z łapami. Na szczęście siedziałem w kącie więc byłem poza jej zasięgiem.

Oglądałem Pacific Rim. Wiecie, że wbrew tytułowi to nie jest japońskie porno?

Wczoraj uprawialiśmy z żoną seks jak w filmie. Ja byłem szybki, ona wściekła.

Czy możemy przestać nazywać ich hipsterami i wrócić do określenia “cioty”?

Istnieją tylko dwa rodzaje tańca: na rurze i nudny.

“Daddy, what comes after “U”?” said the little girl doing her homework.
“Usually your mother with a dildo”, said her dad.

Na randce:
- Jakich facetów lubisz?
- Przede wszystkim szczerych. A ty? Jakie kobiety preferujesz?
- Te, które połykają.

Jak nazywa się kobieta, która nie uznaje “nie” jako odpowiedzi?
Live Jasmin.

Miałem wczoraj awarię prądu. Zero kompa, konsoli, rozładowany smartphone. Kilka godzin minęło na rozmowie z rodziną. To całkiem mili ludzie.

- Tato, dlaczego Niemcy zabijali Żydów?
- Bo byli obrzydliwą, paskudną i wstrętną rasą. Chociaż, prawdę mówiąc, Niemcy nie byli lepsi.

Często pytam dzieci czy wolą truskawkowe czy waniliowe lody. Wszystkie odpowiadają “Chcę do mamy i taty”.

- Wiesz, że śmiech jet drugim najlepszym sposobem żeby zaciągnąć dziewczynę do łóżka?
- A jaki jest pierwszy?
- Nóż.
- Hehe, jesteś zabawny.
- Rozsądny wybór.

Kiedy obudziłem się w swoje urodziny w łóżku czekało na mnie śniadanie, a po śniadaniu poranny “lodzik”. Mój teść rządzi.

Jeżeli karaluchy mogą przetrwać wybuchy jądrowe i wojnę chemiczną to czym, do kurwy nędzy, jest “Raid”?

Lepszy B w garści niż D w .jpg.

Jestem już za stary na seks, dzieci biegają za szybko.

Moja dziewczyna lubi dziwne klimaty w łóżku. Ostatnio na przykład udaje słodką gimnazjalistkę. Nie mam pojęcia dlaczego, przecież do gimnazjum idzie dopiero za kilka lat.

- Kochanie, co powiesz na szybki numerek?
- Niech ci będzie. Zaraz wracam.
- Gdzie idziesz?
- Na kompa. Poprzeglądać jakieś porno.
- Ale mieliśmy się kochać?
- No właśnie. Przecież potrzebuję do tego erekcji.

Myślałem, że nie ma takiej dużej różnicy między określeniem “śliczna” a “seksowna” dopóki nie zacząłem komentować zdjęć dzieci moich znajomych na Facebooku.

Sprzedawca wyjaśnia zasady zakupu samochodu na raty:
- Płaci pan z początku małą sumę, a potem nie płaci pan ani grosza przez pół roku.
- To pan mnie zna?

Jaka jest różnica między muzułmanami a tornadem?
Tornado co prawda też niszczy wszystko wokół ale przynajmniej nie śmierdzi.

Ksiądz budzi się ze śpiączki:
- Czy jestem w niebie?
- Nie, w szpitalu. Z braku miejsc musieliśmy umieścić księdza na oddziale dziecięcym.

Gdyby tylko widziała mnie moja córka… pewnie przestałaby się masturbować.

Hugh Hefner – 87 lat, jego żona – 27 lat
Berlusconi – 77 lat, jego żona – 27 lat
Maradona – 52 lata, jego żona – 22 lata
Nie masz dziewczyny? Nie przejmuj się. Być może jeszcze się nie urodziła.

Angelina Jolie stwierdziła, że najtrudniej było wytłumaczyć decyzję o zabiegu dzieciom. Żadne z nich nie mówi po angielsku.

Najtrudniejszą częścią rozpoczynania nowego związku jest konieczność ponownego opanowania cichego pierdzenia.

To czy kogoś napastujesz czy podrywasz zależy wyłącznie od tego jak atrakcyjny jesteś.

Strasznie się pocę odkąd dziewczyna powiedziała mi, że jest w ciąży. Może dlatego, że mieszkam teraz w Hiszpanii?

Afrykańczyk pyta misjonarza:
- Czy gdybym umarł nie mając nigdy okazji usłyszeć o naukach Chrystusa, czy on wysłałby mnie do piekła?
- Oczywiście, że nie. Przecież to nie byłaby twoja wina.
- Dlaczego więc przybyłeś tu, by mi to powiedzieć?

Postanowiłem porozmawiać dzisiaj z uczniami na temat seksu. Wszystko szło świetnie dopóki nie wszedł nauczyciel z pytaniem “Kim Pan jest?”

Just do it – to właśnie hasło słyszą pracownicy szyjący to obuwie.

Kocham wiosnę! Od rana córki sąsiadów biegają topless po ogrodzie. Zaraz będzie jeszcze lepiej bo ojciec kończy dmuchać im brodzik.

- Poproszę Coca-Colę.
- Może być Pepsi?
- A mogą być pieniądze z Monopolu?

- Kochanie, dzisiaj w łóżku zrobię wszystko co chcesz… może odegramy scenkę z twojego ulubionego pornosa?
- Chętnie, ale gdzie ja o tej porze znajdę karła i konia?

- O, tak… weź go do buzi… poliż…
- Tato, kurwa. Czy mogę zjeść lizaka w spokoju?

Według feministek małżeństwo to żałosny przeżytek ery patriarchatu, próba zawłaszczenia kobiety przez mężczyznę oraz niepotrzebne zobowiązanie. Jest to jednocześnie wspaniały przywilej, którego zacofane homofoby odmawiają gejom i lesbijkom.

Dziś rano widziałem zdjęcia z Bostonu. Szok i zaskoczenie. Amerykanie biegają.

Gdy kobieta mówi, że eksperymentowała z innymi kobietami nie znaczy to od razu, że jest bi. Może być po prostu okrutnym naukowcem.

Moja żona złapała naszego syna, gdy ten się masturbował. Zaraz potem ja złapałem naszą córkę z wetkniętym wibratorem. Może i jesteśmy dziwnym zespołem akrobatycznym, ale ludziom się to podoba.

Wszyscy mówią, że chcą ślubu jak z bajki. Jednak ilekroć pojawiam się aby przekląć ich pierworodnego nagle to ja jestem bucem…

- Wczoraj z Lusią przeceniliśmy swoje siły i poszliśmy 50 km w głąb tajgi.
- Na nartach?
- Nie, na amfetaminie.

Najnowsze wiadomości z sytuacji w Korei. Francja się poddała.

Kobieto! Wkurzył cię facet? Nie zwlekaj! Najedz się wasabi i zrób mu loda.

Złapali bandyci noworuskiego, wrzucili do bagażnika i zawieźli nad rzekę. Przytopili go na 10 sekund i pytają:
- Pieniądze?
- Nie.
Przytopili na 20 sekund:
- Kosztowności?
- Nie.
Przytopili na pół minuty:
- Złoto?
- Nie. Słuchajcie, albo dajcie latarkę, albo głębiej zanurzajcie. Tu nic nie widać.

Lekarze mówią, że stan Nelsona Mandeli znacznie się poprawił. Czy to znaczy, że jest teraz biały?

Moja żona ma jedno z tych dziwnych odchyleń seksualnych. Chce się przytulać.

Gdy byłem dzieckiem rodzice często wysyłali mnie na weekend do dziadków. Strasznie się nudziłem na tym cmentarzu.

Jezus naprawdę był cudotwórcą. Udało mu się znaleźć kolegów o imionach Marek, Mateusz, Piotr czy Łukasz na Bliskim Wschodzie.

Moja żona dowiedziała się, że ma raka piersi. Według lekarzy konieczna będzie mastektomia. Wszedłem więc na neta zobaczyć czy jest jakaś alternatywa. “Beata, 29 lat, Sopot”. Wygląda nieźle.

Na pogrzebie Hugh Hefnera nikt nie powie: “Jest teraz w lepszym miejscu”.

Zgasiłem światła z okazji Godziny dla Ziemi. Przejechałem rowerzystę.

Ania kupiła 20 tabliczek czekolady. Rano zjadła 4. Po południu 7. Wieczorem 5. Dlaczego Ania nosi legginsy?

- Tato, dzieci w szkole mówią, że jestem rasistą.
- Jakie dzieci?
- Czarnuchy.

Benedykt XVI zrezygnował w wieku 85 lat ponieważ nie miał siły pełnić już swojej służby. Kilka miesięcy temu 87-letni Hugh Hefner poślubił 26-letnią modelkę. To wiele mówi o celibacie.

Ludzie zamknięci w pomieszczeniu, z komina leci dym. Oj, coś czuję, że nowy papież znowu będzie Niemcem.

Nie wiem jakie jest oficjalne stanowisko kościoła na temat mniejszości seksualnych ale zamykanie 115 księży w jednym pomieszczeniu dopóki nie puszczą dymka wiele sugeruje.

- Dzień dobry. Proszę przepisać na nas swoje mieszkanie.
- Powariowaliście?!
- Przepraszam, nie od tego zacząłem. Czy wierzy pan w Boga?

Kolejny skandal dotyczący fałszowania środków spożywczych. Jak wykazały szczegółowe badania, hostie podawane w czasie mszy w 100% kościołów w Polsce zawierały 0% Chrystusa.

- Chciałbym nabyć przez państwa agencję dom.
- Jakieś szczególne wymagania?
- Zależy mi na bliskości przedszkola, placu zabaw. Wie pan, ze względu na dzieci.
- Tak, rozumiem. Ile pan ma?
- Ja? Ani jednego.

Ten kraj należałoby podzielić na dwie grupy ludzi. Tych, którzy oglądają telewizję i tych z prawem do głosowania.

[Jankoś]

Podpowiedź na kogo głosować w niedzielnych wyborach

PLATFORMA OBYWATELSKA
Nie ma zgodności co do tego, czy PO jeszcze jest partią polityczną, czy może już największą w Polsce agencją PR-ową. Panuje natomiast zgoda co do tego, że poza zamiłowaniem do owoców morza – jej członków łączy już tylko brak poglądów. Gdyby PO miałaby być jakimś zespołem, to byłaby Coldplayem – czyli jeszcze kilka lat temu było to do zaakceptowania, ale jak dziś na imprezie puścisz „Yellow” z telefonu, to możesz być pewien, że prędzej czy później ktoś nahara ci do ust. Co prawda, w ciągu ostatnich 8 lat PO wypuściła kilka brandów, ostatnio nawet zmieniła management i nowy account manager próbował zrobić rebranding na ASAP, ale feedback od klienta jest nadal słaby i prawdopodobnie przez kolejne 4 lata będą siorbać pisiora przez słomkę i pierdolić jakieś farmazony o zamachu na wolność i demokrację.

DLA KOGO: Segregacja śmieci, wartości europejskie, wolność, równouprawnienie, in vitro. Głęboko w to wierzysz, ale jakoś nigdy nie znalazłeś czasu, żeby cokolwiek zrobić w którymś z tych obszarów. Za to bardzo ładnie potrafisz o tym opowiadać. Masz zdanie na każdy temat i w swojej głowie uchodzisz za eksperta od polityki. Znajomi mają z ciebie bekę i żartobliwie nazywają cię „królem wikipedii”. Ostatnie przebudzenie intelektualne przeżyłeś w 2010, kiedy przypadkiem w poczekalni u dentysty przeczytałeś prawie cały artykuł Tomasza Lisa w Newsweeku. Masz nadzieję, że w razie zwycięstwa PiS NATO wywiąże się ze swoich zobowiązań i dokona zbrojnej interwencji na terenie Polski. Czasami, kiedy jesteś sam w domu, lubisz wymawiać na głos swoje nazwisko w jednym ciągu z Danutą Hübner, Władysławem Bartoszewskim i Jackiem Saryuszem-Wolskim.

PLUSY, jeśli PO wygra wybory: Pozytywny artykuł o Polsce we Frankfurter Allgemeine Zeitung.

MINUSY: Istnieje poważne ryzyko, że wszystkie pieniądze z OFE pójdą na roll-upy, kolorowe zakreślacze i modne smycze z logo PO, i już po prostu nie starczy pieniędzy na emerytury.

PRAWO I SPRAWIEDLIWOŚĆ
PiS jest jak twój wujek z Kielc, który postanowił pójść z duchem czasu i filcowy sweter zamienił na modną marynarkę z Wólczanki. Mimo to w trakcie składania mu życzeń urodzinowych regularnie czujesz od niego ostrą woń uryny i głębokiego rozczarowania. PiS-owi bardzo zależy na tym, aby kojarzyć się z dostojną kamienicą w centrum miasta, z odrestaurowaną elewacją w kolorze ecru – niestety, jak się bliżej przyjrzeć, można dostrzec, że to Macierewicz z Rydzykiem trzymają płyty paździerzowe w kolorze sraki.

Jednocześnie widać, że ktoś w sztabie PiS-u naoglądał się CNN i gdyby kampania trwała jeszcze dwa tygodnie, wszyscy mielibyśmy poważny problem z rozróżnieniem Beaty Szydło od Hillary Clinton od nowego iPada Air.

DLA KOGO: Jeździsz matizem i w życiu ci nie wyszło. Jesteś zły i sfrustrowany. Buty zimowe kupujesz raz na osiem lat. Nie wiesz, do kogo mieć pretensje, więc na wszelki wypadek masz pretensje do wszystkich. A już takie największe do Donalda Tuska, którego obwiniasz nie tylko o to, że zrujnował kraj, ale przede wszystkim o to, że trzeci raz w tym roku zepsuła ci się pralka. Za najważniejszą wartość na świecie uważasz rodzinę, niestety ze swoją pokłóciłeś się o in vitro w 2007 i od tego czasu nie rozmawiasz nawet z rodzonym bratem.

PLUSY, jeśli PiS wygra wybory: Nikt już nigdy niczego nie ukradnie.

MINUSY: Nikt już nigdy w ogóle niczego nie zrobi.

RAZEM
Kto? Nie no, żart, wszyscy widzieliśmy debatę, w której Andy Samberg pozamiatał. Z tego co udało nam się ustalić - partia Razem to grupka bardzo sympatycznych i merytorycznych osób o radykalnie komunistycznych poglądach. Jest to podmuch świeżości i nowej energii, której nie było w polskiej polityce od czasów Kukiza. Tak naprawdę jedyna autentycznie lewicowa partia w tych wyborach. Nie dość, że są za podniesieniem podatków dla najbogatszych, to jeszcze nikt z nich nie strzelał do górników w ‘81.

DLA KOGO: Lubisz jeździć na rowerze, jeść w foodtrackach, a za największy problem III RP uważasz brak stojaków na rowery przed twoją ulubioną kawiarnią z hummusem. Jesteś bardzo tolerancyjny, godzinami możesz rozmawiać ze znajomymi o tym, jak bardzo się ze sobą zgadzacie. Interesujesz się polityką, ale od lat albo nie głosujesz w ogóle, albo głosujesz na mniejsze zło. Jesteś już naprawdę głęboko zmęczony oglądaniem w telewizji tych samych mord w różnych politycznych konfiguracjach i chętnie zagłosujesz na kogoś, kto do mówienia używa prawdziwych słów, a nie wykrzykników i waty z dupy.

PLUSY: Na salonach w końcu pojawią się ludzie z poglądami i nie będą to skinheadzi.

MINUSY: Koronacja Mao Tse-tung’a na króla Polski.

POLSKIE STRONNICTWO LUDOWE
Coś między zorganizowaną grupą przestępczą a kurzem zbierającym się między kafelkami w łazience. Nikt o nich nie mówi, nikt na nich nie głosuje i nikt w sumie nie wie, jakim cudem te gadające sucharki od 25 lat siedzą w parlamencie. Główną linią programową PSL jest nepotyzm. Politycy PSL regularnie oburzają się na te zarzuty, mimo że ostatnie badania genetyczne ujawniły, że wszystkich 40 posłów PSL-u w aktualnym sejmie jest spokrewnionych z Waldemarem Pawlakiem.

DLA KOGO: Od zawsze czułeś, że jesteś nudny i głupi, dlatego jeszcze w podstawówce zapisałeś się do PSL. Tam szybko zrozumiałeś, że kluczem do sukcesu jest rodzina, dlatego nikogo nie zdziwiło, jak w gastronomiku złapałeś swoją siorę na dziecko. Członkami rodziny obsadzasz wszystkie kluczowe stanowiska w mieście: syn przejął po tobie punkt dorabiania kluczy, a córkę wkręciłeś w pracę na solarium. Sam zatrudniłeś się jako woźny w urzędzie swojej gminy. Kompletnie nie rozumiesz polityki, ale bardzo imponują ci organizacje mafijno-kazirodcze. Wprawdzie nie masz na to żadnych dowodów, ale jesteś święcie przekonany, że jak Piechociński znowu nie zostanie wicepremierem, to wszyscy stracicie pracę. Na wszelki wypadek całą rodziną głosujecie po dwa razy.

PLUSY, jeśli PSL wygra wybory: Każdy Polak dostanie spokojną posadkę w NIK-u.

MINUSY: Podwyższone ryzyko występowania powikłań genetycznych w Radzie Ministrów.

NOWOCZESNA.PL
Jak patrzysz na Petru, to od razu widzisz, że nie tylko ładnie pachnie, ale na pewno ma kartę multisport i regularnie biega po parku. Nie wiadomo, o co dokładnie chodzi, ale coś że zachód, Balcerowicz, niskie podatki i generalnie jebać biedę. Gdyby Petru mógł, oddałby Polskę w leasing do GE Money Bank, a zamiast ubezpieczeń społecznych - każdemu zaproponował elastyczny kredyt we frankach z bardzo atrakcyjnym oprocentowaniem. Co prawda kontrowersję wzbudza projekt oddania Amazonowi 5 milionów najbiedniejszych Polaków w zamian za roczną dostawę cygar, ale Petru wydaje się bardzo mądry, więc wszyscy zamknąć ryje. Z ciekawostek: podobno jak się „Nowoczesna.pl” przeczyta od tyłu, to wychodzi „Platforma Obywatelska”.

DLA KOGO: Chuja wiesz o polityce, ale kupujesz Newsweeka, na fejsie masz zlajkowane The Economist i regularnie u fryzjera przeglądasz Forbesa. Pracujesz w korpo i biegasz maratony. Wolny czas lubisz spędzać w towarzystwie własnej wyjątkowości, a osobą, która cenisz najbardziej na świecie, jest twój kajt, którego co prawda od trzech lat nie wyjąłeś z piwnicy, ale nie to jest najważniejsze. Myślisz o sobie jako o koneserze, mimo że co roku jeździsz na all inclusive do Hurgady tylko po to, żeby się nawpierdalać. Czujesz, że głosowanie na Nowoczesną.pl będzie ostatecznym dowodem na to, że przynależysz do elit tego chujowego kraju.

PLUSY, jeśli Nowoczesna.pl wygra wybory: Niższe podatki i więcej bankomatów.

MINUSY: Prywatyzacja powietrza.

ZJEDNOCZONA LEWICA
Polityczny Minotaur ulepiony z gówna i styropianu: Ile razy byś nie spuszczał wody w kiblu, to i tak nie chce zatonąć. Bajaderka polskiej polityki, złożona z postkomunistycznych gangsterów, którzy od 25 lat wycierają sobie mordę lewicowymi ideałami. Basia Nowacka sprawia wrażenie miłej osoby, ale co z tego, kiedy pod falbanami jej spódnicy Miller z Palikotem już przebierają racicami, żeby spierdolić ci następne cztery lata.

DLA KOGO: Ciężko powiedzieć. Z jednej strony na pewno dla ludzi, którzy byli w PZPR i na złość wszystkim jeszcze nie chcą umrzeć, oraz dla całej gimbazy od Palikota, która nadal wierzy, że Janusz zalegalizuje im gibony.

PLUSY, jeśli Zjednoczona Lewica wygra wybory: Brak.

MINUSY: Uśmiech na twarzy Leszka Millera.

KUKIZ’15
Partia dla każdego, od Krzysztofa Bosaka po Liroya. Dzięki temu możesz mieć stuprocentową pewność, że nie wiesz, na kogo głosujesz. Ruch Kukiza przypomina zajebistą imprezę z nowo poznanymi ludźmi, na której są zimne piwka, laysy zielona cebulka i wszyscy chętnie skaczą do Bon Jovi. Bawisz się doskonale i kiedy o 3-ej pada pomysł, żeby pójść 15 km z buta na stację po więcej wódki, to jesteś pierwszy chętny. Po 7 km marszu na mrozie schodzi z ciebie alkohol, uświadamiasz sobie, że nie wziąłeś kurtki i w sumie to jesteś bardzo zmęczony, i chciałbyś być już w domu. Niestety nie masz kasy na taksę i ostatecznie resztę wieczoru spędzasz na przystanku, czekając na pierwszy autobus. Rano, odpływając w ciepłym łóżeczku, uświadamiasz sobie, że zgubiłeś telefon.

DLA KOGO: Masz na imię Marek i ciągle jesteś wkurwiony. Nie wiesz do końca na kogo i za co, ale od jakiegoś czasu non stop świerzbi cię ręka. Szukasz zadymy i regularnie próbujesz się wdać w bójkę w piekarni. Nie lubisz ładnych ludzi. Zawsze w aucie masz kable do odpalenia silnika i nigdy nie trzeba cię dwa razy prosić o pomoc. Kochasz Polskę, a twoim największym marzeniem jest mieć pozwolenie na broń.

MINUSY: Jak Kukiz dostanie immunitet, to zacznie napierdalać ludzi w Sejmie.

PLUSY: Jak Kukiz dostanie immunitet, to zacznie napierdalać ludzi w Sejmie.

KORWIN
Gdyby schizofrenia paranoidalna miała być jakąś partią, to byłaby KORWIN-em. Podobno partia ma wielu członków, ale w mediach pojawiają się tylko Janusz „Krul” Korwin i Przemek „2 piwka” Wipler. Złośliwi twierdzą, że to dlatego, że tylko ta dwójka ma skończone 18 lat. Co można więcej napisać: podatki, złodzieje, szachiści na ministrów, apartheid dla upośledzonych dzieci, nawet za Hitlera można było robić takie oscypki, jakie się chciało, a w ogóle to kobiety mają małe mózgi i zlikwidować paraolimpiadę.

DLA KOGO: Lubisz proste rozwiązania i szybkie decyzje. Myślisz, że to dlatego, że jesteś taki pragmatyczny i racjonalny, ale w rzeczywistości jesteś po prostu głupi i nie rozumiesz, że rzeczywistość jest trochę bardziej skomplikowana niż rozgrywka w warcaby na kurniku. Kiedy twoi koledzy z akademika wyrywają laski na imprezach, ty z wypiekami na twarzy czytasz biografię Adama Smitha. Kiedy twój współlokator zapina swoją dziewczynę, ty na tapczanie obok brandzlujesz się do wizji Polski bez VAT-u.

PLUSY, jeśli Korwin wygra wybory: Na pewno będzie ciekawie.

MINUSY: Wszyscy zginiemy.

Niezależnie jednak od poglądów – idźcie głosować. Wybory to wielkie święto demokracji. A istota demokracji polega na tym, żeby raz na jakiś czas wykonywać pozorne ruchy, dzięki którym wszyscy możemy podtrzymywać złudzenie, że mamy na cokolwiek wpływ. Słowem - wybierzcie mądrze, to i tak nie ma żadnego znaczenia.

[Jankoś]

Stonoga dostał 0,05% poparcia. Można powiedzieć że jedną nogą jest już w sejmie.

[Sąsiad]

Co to za dinozaur – miał krótkie nogi i łatwo było go przestraszyć?
Oscarpistorius.

Los meteoru, podobnie jak los człowieka, potrafi być skrajnie odmienny. Jeden obraca się wśród gwiazd, drugi ląduje w Czelabińsku.

Rosjanie mają setki ujęć meteorytu rozpadającego się nad Czelabińskiem. Amerykanie nie mają paru sekund z trafienia Pentagonu przez samolot pasażerski.

Zgubiłem się podczas pobytu w Australii. Żeby przeżyć musiałem pić mocz. Trafiłem do jakiegoś pubu na zadupiu, w którym mieli tylko Carlsberga.

Mieszkańcy meteoru z przerażeniem obserwowali zbliżający się Czelabińsk…

Roses are red,
Violets are blue.
We’re having sex,
Because I’m stronger than you.

Oscar Pistorius wielokrotnie powtarzał, że chce być jak pełnosprawni sportowcy. Ale dlaczego jak OJ Simpson?

Oscar Pistorius próbował tłumaczyć śledczym, że śmierć jego dziewczyny to wypadek. Jednak okazało się, że kłamstwo ma krótkie nogi.

- Tato, możemy porozmawiać?
- Jasne. Wyglądasz na przygnębionego.
- Chodzi o seks z moją dziewczyną.
- Coś się stało?
- Czy mógłbyś przestać go uprawiać?

Powstanie nowa, chrześcijańska wersja X-menów. A-men.

Cały dzień nie miałem czasu na przerwę. Byłem tak głodny, że zjadłbym nawet warzywa.

Jeśli chcesz zwrócić uwagę wszystkich kobiet w biurze wpisz w Google frazę “jak zmniejszyć penisa” i wyjdź z pokoju na papierosa.

Facebook:
Dzisiaj skaczę na spadochronie! Jutro wszystko opowiem.
Dodano: 48 dni temu.

Jak każdy nastolatek zacząłem od piwka, papierosa i spróbowania trawki. Potem było już z górki – ekstazy, amfetamina, kokaina, LSD, grzyby. Skończyło się na heroinie. Z perspektywy czasu to było głupie. Ale co to był za weekend!

Nie wstawaj z łóżka. To pułapka.

- Jak nazywa się czarny z rudymi włosami?
- Orangutan.

Jechałem dziś do pracy kradzionym autobusem. Musiał być kradziony bo kierowca był czarny.

Moja córka osiągnęła wiek, w którym rozpocznie swoje życie seksualne. Czy tego chce, czy nie.

Jestem wieloletnim bezrobotnym z Zespołem Tourette’a. Na szczęście odkąd mieszkam w Grudziądzu nie czuję się jak odmieniec.

Armstrong w końcu wyznał prawdę. Amerykanie nigdy nie byli na księżycu.

Poszedłem do sąsiada pożyczyć cukier. Patrzę – drzwi niedomknięte. Otwieram – a tam wszędzie krew, flaki, rozbryzgany mózg… Zaglądam dalej – o, cukier!

Jakiś nieznajomy zadzwonił do mnie w środku nocy, żebym przyszedł na miejscową polanę i pokazał mu swojego penisa. Dziwak nawet się nie pojawił.

Według mojej żony to obleśne, że nie zmieniam bielizny każdego dnia.
Według mnie obleśne jest to, że ona MUSI.

Zerwała ze mną dziewczyna. Ale powiedziała, że nadal możemy być rodzeństwem.

Moja sekretarka spóźniała się tyle razy, że w końcu postanowiłem coś z tym zrobić. Zacząłem używać prezerwatyw.

Mój kolega oglądał “Ring” i 7 dni później już nie żył. Osiedlowa wypożyczalnia nie pierdoli się z dłużnikami.

Mój synek w przedszkolu obchodzi Dzień Flagi. Mam tylko białą więc będzie Francją.

- Śpisz? Mam ochotę na małe co nieco…
- Nie, jeszcze nie śpię…
- OK. Zaczekam.

Stevie Wonder się rozwodzi. Nie wiadomo jeszcze, czy będzie mógł widywać się z dziećmi.

Moja dziewczyna nienawidzi gdy zakradam się do niej. Według jej prawnika nienawidzi także gdy nazywam ją moja dziewczyną.

Odkryłem idealną broń na muzułmanów. Uciekają w popłochu.
To pistolet na wodę.

Po wygranej na loterii musiałem udać się do domu w eskorcie policji.
10 złotych w Radomiu to naprawdę sporo.

To straszne, że w XXI wieku kobieta może zostać zgwałcona w autobusie w Delhi, a ja nie mogę tego znaleźć na RedTube.

Po świętach pamiętajmy o ludziach, którzy nie mieli tyle szczęścia aby spędzać Boże Narodzenie jak my. O ludziach, którzy spędzali je w ubóstwie, którzy każdego dnia walczą o pożywienie i wodę, którzy dzielnie zmagają się z nędzą w skrajnie niesprzyjających warunkach. Pamiętajmy o mieszkańcach Radomia.

Obudziłem się w nocy i zobaczyłem w ciemności sylwetkę jakiegoś brodatego grubasa.
- Mikołaj? – spytałem.
- Nie, kochanie, to ja – twoja żona.

Co robi murzyn po seksie?
Odsiaduje 15 lat.

Ciężko uwierzyć, że wszyscy moi przyjaciele mogą zginąć 21 grudnia. Niemniej jeżeli mój stan psychiczny się nie poprawi nie będę miał innego wyjścia…

Relationships are a lot like algebra. Have you ever looked at your X and wondered Y?

Pomyślałem sobie, że przed końcem świata powinienem zrobić wszystkie rzeczy, których nie odważyłem się spróbować w życiu. Teraz jestem naćpany heroiną i pieprzę owcę ubrany w bieliznę żony. Jak tylko skończę siadam do tej listy.

Hobbit – jedyny film, który ogląda się dłużej niż czyta książkę.

Jesteś w ciąży?!
Nie jestem ojcem?!
Kto nim jest?
Bóg?!
I historia pokazała, że można być aż tak naiwnym…

- Kochanie, mogę wsadzić ci w tyłek?
- Jesteś popieprzony, wiesz o tym?
- Czemu? Wielu facetów zadało to pytanie partnerkom.
- Nie gdy trzymali gaśnicę.

Nasza córka wyjeżdża na kolonie. Kurwa, dwa tygodnie bez seksu.

W pracy byłem tak napalony, że w końcu zadzwoniłem do żony:
- Co masz na sobie?
- Jeszcze koszulę nocną.
- Dobrze. Pobawisz się z sobą dla mnie?
- Nie.
- Czemu?
- Przecież leżę na onkologii…

Kate i William spodziewają się dziecka. Ich potomek będzie kiedyś królem Wielkiej Brytanii. Nie wiem jak wy, ale ja na ich miejscu nazwałbym go Kong.

Dla faceta nie ma nic gorszego niż usłyszeć w łóżku pytanie “Czy już jest w środku?”
Dla kobiety nie ma nic gorszego niż odpowiedź “Nie mam pojęcia”.

- W zeszłym miesiącu kupiłem żonie kolczyki z diamentami i od tego czasu się do mnie nie odzywa.
- Dlaczego?
- Taka była umowa.

Nie korzystam z niemieckich produktów kosmetycznych. Nie ufam Niemcom pod prysznicem.

Lubię robić pewne rzeczy z klasą. Ostatnio zabrałem żonę do Paryża. Gdy byliśmy pod Wieżą Eiffla poprosiłem ją o rozwód.

Na lekcji religii:
- Skupcie się na zajęciach. Czemu tak się wpatrujecie w okno?
- Proszę księdza, ulicą przejeżdża jakiś nagi chłopiec na wielbłądzie.
- Przepuśćcie mnie, od lat nie widziałem wielbłąda.

Na imprezie podeszła do mnie najbrzydsza dziewczyna jaką kiedykolwiek widziałem.
- Skąd jesteś, przystojniaku? – spytała.
- Ziemia. A ty?

- Kochanie, przycięłaś włosy? Muszę powiedzieć, że wyglądasz dużo lepiej.
- Naprawdę? Z reguły tego nie zauważasz.
- Z reguły nie nosisz tak krótkich spódniczek.

Zdanie “Możemy zostać przyjaciółmi” ma taki sam wydźwięk jak słowa “Twój pies zdechł ale możesz go sobie zostawić”.

Obudziłem się po imprezie. Koło mnie leżała najbrzydsza kobieta jaką kiedykolwiek widziałem. Uciekłem. Po 2 godzinach zadzwoniła z pytaniem “Gdzie jesteś?! Miałeś dzisiaj zawieźć dzieci do szkoły”.

Dlaczego gdy zabijesz kurczaka wszystko jest w porządku, ale gdy go pieprzysz to jest to okrucieństwo wobec zwierząt?

W zeszłym tygodniu zmarła moja żona. Na łożu śmierci powiedziała mi “Do zobaczenia w niebie”. Odebrałem to bardzo poważnie. Od tego czasu profilaktycznie zgwałciłem pięć kobiet, zamordowałem sąsiada i podpaliłem sierociniec.

- Rozumiem, że masz prezerwatywy?
- Nie, ale bez obaw, mogę skończyć na twoich piersiach.
I tak straciłem pracę w aptece.

Rano zapalam papierosa, piję kawę i robię kupę. Oczywiście dwie z tych czynności wykonuję w łóżku. U mnie w domu się nie pali.

Facebook jest jak starożytny Egipt, ludzie zostawiają wpisy na ścianach i wielbią koty.

Podobno są rockowe utwory, które odsłuchane od tyłu sprawiają, iż chcesz popełnić samobójstwo. Czyli działają tak, jak popowe odsłuchane normalnie.

Stalking – gdy dwie osoby idą na romantyczny spacer, ale tylko jedna o tym wie.

Kobiety skarżą się, że traktujemy je jak przedmioty. Potem kupują wibratory. I traktują przedmioty jak mężczyzn.

Spotkania Anonimowych Alkoholików to nieporozumienie. Znam tam wszystkich.

Skąd wiesz, że Stephen Hawking przestał cię słuchać?
Włączył mu się wygaszacz.

[Jankoś]

-Jak nazywa się człowiek, który potrafi tropić ryby w rzece?
-Ribbentrop

-Co ma wspólnego ginekolog i sprzedawca pizzy?
-Jeden i drugi może co najwyżej powąchać

-Co ma wspólnego pies i ginekolog krótkowidz?
-Mokry nos.

[Rijel]

https://www.youtube.com/watch?v=4qARYM_ACOk

Ja myślę że ta niemiecka, kurwa głupia arystokracja, ta kurwa banda imbecyli która zawarła pokój augsburski, to jest jakieś kurwa nieporozumienie. Jeśli tyle dla was znaczy... jeśli tyle dla was znaczy, ludzie, takie zaangażowanie społeczne, jak moje, gdzie postawiłem zakon teatynów, moje życie prywatne, biznes, Kolegium Kardynalskie, wszystko inne i dla was tylko znaczyło to pierdolone caius regio eius religio, to was powinno się jebać kurwa, tak się powinno was jebać, jak tylko was może jebać protestantyzm. Cesarz pod Muhlbergiem was tak nie wyruchał, jak wyrucha was Luter, kurwa. Aż wasz kukle kurwa będą swędziały z bólu. To jest dramat kurwa. To jest dramat, że w tym antyludzkim cesarstwie, w tym państwie w którym landgrafowie kurwa nie są w stanie powiedzieć, że majestat papieski zbezczeszczono, że Nasz poprzednik dostał wylewu, że te szmalkaldzkie KURWY! powtarzam szmalkaldzkie KURWY! szmalkaldzkie KURWY papieża obrażają. Będzie was protestantyzm ruchał w dupę, będzie was protestantyzm kurwa dymał tak, jak was cesarz nie dymał. Ta kurwa, ten mały karakan, Luter śmieć, zniszczy was. Melanchtony, Petterssony, Kalwini będą wam kurwa odbierali smak życia wy kurwa idioci. Książęcy, niemieccy idioci. Ja mam to w piździe kurwa, bo mnie stać na wszystko. Będę żył kurwa tak! Wypierdolę jeszcze dzisiaj, już karoca czeka do Castel Gandolfo i będę się z was kurwa niemieckie frajery śmiał, żeście takie głupie są, tacy kurwa debile, którzy te kurewstwo augsburskie wybrali. Nie Ojca Świętego tylko jakieś kurwy Bullingerów, Szwajcarów w dupę jebanych kurwa, adiaforytów popierdoleńców wybrali. To właśnie jest ta kurwa Rzesza Niemiecka. Przez taką kurwę Rzeszę, przez was kurwa chuje nic się w tym kraju nie zmieni, bo jesteście chuj warci i trzeba was jebać, ruchać i na was zarabiać, bo jesteście bandą narodowych kurwów, nieudaczników. Rozumiecie to? A wam kochani, którzyście stali przy wierze świętej, którzyście wspomagali mnie, dziękuję. Bo to garstka Niemców, garstka Niemców, dzisiaj to jest 30 tysięcy żołnierzy, w tym 5000 jazdy. Tak, tak, tylko to się kurwa w tej kurwie Rzeszy nadaje. Powiedzieć wam w ryj wreszcie, wy głupie chuje, że jesteście prymitywami, że kurwa wasze pierdolone tytuły książęce to jest wasz majestat, wasza godność. Robota kurwa w pałacu i prawo do własnej religii, to wy kurwa Niemcy, chuj z wami. Nie warto było kurwa, nie warto było zrobić nic... co by się... a szkoda kurwa gadać, szkoda strzępić ryja naprawdę. Niech was... Słuchajcie. Ci, którzyście głupie kurwy przygotowały pokój augsburski niech was szlag trafi, chuj warci jesteście, anty-katolikami jesteście. No. Dobra, na razie, wypierdalam. Kurwa, szkoda było soboru trydenckiego, szkoła było rezygnować z dwóch diecezji. Głupia Rzesza, głupie niemiaszki kurwa, was do Canossy tylko zaprowadzić kurwa, śniegiem posypać. Szkoda kurwa było na was cokolwiek wy głupie chuje wy.

[Sąsiad]

Nie uprawiałem seksu od 2 tygodni. To rekord celi.

Wydaje mi się, że moja córka jest anorektyczką. Nie chce połykać.

Moja żona była wspaniała. Ufałem jej. I wtedy zabrała mi wszystko. Mój dom, samochód, psa. Przegrałem nawet sprawę o dzieci. Pełna opieka! Dostałem pełną opiekę!

Pieprzyłem się z laską w samochodzie na uboczu, jęczała wniebogłosy. Niestety przerwali nam strażacy, którzy zaczęli wyciągać ją z wraku.

Podobno masturbacja powoduje trądzik. Mi się wydaje jednak, że to trądzik jest przyczyną masturbacji.

Każdy ma swoją receptę na szczęście. Ja na przykład powiesiłem na lodówce kartkę ”Jutro rzucam picie”. Każdego dnia, gdy sięgam po flaszkę, widzę ten napis i myślę: ”Dobrze, że jutro, a nie dzisiaj”.

Przyłapałem dzisiaj dziewczynę na oglądaniu nagich zdjęć swojego byłego. Dlaczego ona grzebie mi w telefonie?

Czy ludzie dzwoniący do radia aby zamówić piosenkę wiedzą o Internecie?

Dziewictwo jest jak racjonalne myślenie. Jeżeli regularnie chodzisz do kościoła możesz je stracić już jako dziecko.

W Halloween przebiorę się za socjalistę. Zabiorę dzieciom chodzącym po sąsiadach wszystkie cukierki i dam tym, którym nie chciało się ruszyć tyłka z domu.

Sprzeciwianie się idiotom nie ma sensu. To w końcu ich planeta.

- Ma Pan depresję. Proszę spróbować się odprężyć, oglądać lekkie programy w stylu “Mam talent”.
- Doktorze, jestem smutny, nie głupi.

Gdy byłem mały bałem się ciemności. Teraz, gdy patrzę na rachunek za prąd, boję się światła.

Podobno stand-up’erzy najlepsze kawały wymyślają pod prysznicem. Może dlatego nie ma muzułmańskich komików?

Schrodinger został skazany za znęcanie się nad zwierzętami. Jego stan jest nieznany.

Jeżeli kobieta odnosi sukcesy, jest atrakcyjna i zadowolona z życia – to znaczy, że na kimś się mści.

Co ma psychikę małego dziecka i wygląda jak kobieta?
Kobieta.

W mięsnym:
- Przed chwilą kupiłem tutaj parówki. Wziąłem gryza i wypadły mi dwa zęby.
- Może za mocno Pan ugryzł?
- To nie były moje zęby.

Wśród najlepszych rzeczy jakie mogą spotkać w życiu człowieka posiadanie dzieci znalazło się na 198 105 miejscu, tuż za metaamfetaminą. Metaamfetamina to straszne gówno.

Byliśmy kiedyś w zoo, moja żona spadła na wybieg dla lwów. To była rzeź. Przygniotła cztery.

iSlam – dla muzułmanów XXI wieku.

- Czy może Pan opisać napastnika?
- Nie bardzo, to działo się bardzo szybko. Średniego wzrostu, normalnej budowy ciała.
- Faktycznie niewiele. Ale proszę się nie martwić, dorwiemy czarnucha.

Przeleciałem wczoraj po imprezie fajną babkę i chyba musiało jej być zajebiście. Opowiada o tym wszystkim – przyjaciółkom, rodzinie, policji.

Porozmawiajmy o ewolucji. Zauważyliście, że aby lepiej ukrywać się w nocy bandyci są coraz ciemniejsi?

U psychoterapeuty:
- Wiem, że masz problemy z seksem. Sprawdzimy jak duże. Teraz pokażę ci kilka obrazków, a ty powiedz z czym ci się kojarzą.
- Pizda.
- Zaczekaj aż pokażę pierwszy…

Telewizja Trwam ogłosiła, że będzie transmitować mecze piłki nożnej. Dostępne będą w trybie PrayPerView.

Niedawno, kiedy pracowałem w ogródku, moi sąsiedzi wracając ze spaceru zatrzymali się na pogawędkę. Podczas rozmowy zapytałem ich córeczkę kim chciałaby być, gdy dorośnie. Powiedziała, że chce zostać prezydentem. Jej rodzice są postępowymi demokratami, zacząłem więc dyskusję:
- Gdybyś była prezydentem, co zrobiłabyś w pierwszej kolejności?
- Dałabym jedzenie i domy wszystkim bezdomnym ludziom – odpowiedziała.
Jej rodzice nie kryli dumy.
- Cóż za szczytny cel – kontynuowałem – ale nie musisz zwlekać, aż zostaniesz prezydentem, by to uczynić.
- Jak to?
- Możesz przyjść do mnie, skosić mój trawnik, powyrywać chwasty i przyciąć żywopłot, a ja zapłacę ci 50 dolarów. Potem będziesz mogła pójść pod supermarket, gdzie kręci się bezdomny i dać mu te 50 dolarów, by odłożył na jedzenie i dom.
Dziewczynka zastanowiła się przez chwilę, po czym spojrzała mi prosto w oczy pytając:
- A dlaczego ten bezdomny nie przyjdzie do pana i nie zrobi tych wszystkich rzeczy, a pan po prostu da jemu te pieniądze?
- Witaj zatem w Partii Republikańskiej – odrzekłem.
Jej rodzice już się do mnie nie odzywają.

Umawianie się z samotną matką to jak rozpoczynanie gry od cudzego save’a.

Co robi czarny człowiek z białą rodziną?
Przetrzymuje zakładników.

McDonald wprowadził nowy zestaw dla mężczyzn – “HAPPY MILF”.

Ten straszny moment, gdy na przeciwko ciebie w autobusie siedzi naprawdę śliczna dziewczyna, a ty jesteś zbyt nieśmiały żeby zacząć się masturbować.

Nowa dyscyplina na paraolimpiadzie – parkowanie równoległe kobiet.

Nie lubię ludzi, którzy śmieją się z otyłych. Przecież oni też mają uczucia. Na przykład głód.

Niektórzy twierdzą, że paraolimpiada jest ważniejsza od olimpiady, bo uczestnicy musieli pokonać więcej trudności aby się tam dostać. Czy dla was taki argument ma ręce i nogi?

Olimpiada – co 4 lata cały świat chwali się, kto ma najszybszego Murzyna.

Tyson Gay – na jego miejscu nie chciałbym przedstawiać się Mike’owi.

Czarni wygrywają wszystkie biegi, biali – strzelectwo. Widzicie zależność?

Rodzina idealna:
- Kochany, idź pić wódkę.
- Kochana, jeszcze nie umyłem naczyń.

Jest ci nudno?
Siedzisz sam samiuteńki?
Nikt do ciebie nawet nie zadzwoni?
Nie wiesz co zrobić?
Weź kredyt!

Poderwałem pewną Żydówkę w knajpie. Gdy przyszliśmy do mnie klęknęła, rozpięła mój rozporek, spojrzała w górę i rzekła:
- Ty pieprzony kłamco. Mówiłeś, że jest taki duży, że zrobienie loda będzie niemożliwe.
- Mówiłem o Twoim nosie.

Gdańska policja wciąż poszukuje gwałciciela z Przymorza. Wysłałem CV.

Niby igrzyska, a w Londynie bez zmian. Słychać strzał, potem widać dziesięciu biegnących Murzynów.

Nigdy się nie ożenię. Brzydzę się uprawiać seks z członkiem rodziny.

- Jak mówimy na Polaka, który przestał pić?
- Denat.

Uwielbiam dowcipy o dzieciach z AIDS. One nigdy się nie starzeją.

List samobójczy mojej żony był niesamowicie wzruszający. To bez wątpienia jedna z moich najlepszych prac.

- Panie doktorze, każdego dnia chodzę do sklepu po wódkę. Czy jestem zakupoholikiem?

- A czemu ci się Tusk tak nie podoba?
- Nie mogę znaleźć pracy, nie mam mieszkania, ceny rosną. Chujnia jednym słowem.
- Za PRL-u lepiej ci było?!
- Żadnych problemów. W żłobku pojadłem, pobawiłem się i szedłem spać.

Pamiętam jak kiedyś w przedszkolu zrobiłem kupę w majtki. “Co tak śmierdzi, proszę Pana?” – zaczęły pytać mnie dzieci.

Egzaminy są jak dziewczyny. Za dużo pytań, ciężkie do zrozumienia ale jednak cieszysz się, gdy zaliczysz.

Jestem złym kucharzem. Gotuję co prawda wyśmienicie ale do tego gwałcę i morduję.

- Tak, synku, właśnie tak, zrób kroczek, no, jeszcze jeden kroczek. Zośka, przynieś szybko kamerę – syn ze studniówki wrócił!

Zatrzymała mnie dziś policja. Co jest dość dziwne, jestem przecież biały.

Wpisz “kaszel” w Google. Wejdź na grafiki. Dlaczego wszyscy robią niewidzialnego loda?

Gdy byłem dzieckiem zawsze zastanawiałem się jakby to było czytać w ludzkich myślach. Teraz, odkąd mam Facebooka, już wiem.

Gdy już wynajdziemy technologię pozwalającą nam na podróże międzygalaktyczne i odnajdziemy obcą cywilizację najsensowniejszym rozwiązaniem będzie wyrycie wielkich wzorów w ich uprawach i powrót na Ziemię.

Kobiece “Będę gotowa za 5 minut” i męskie “Będę w domu za 5 minut” trwa dokładnie tyle samo.

Przed każdą ważną imprezą, typu EURO 2012, kibice reprezentacji Polski dzielą się na dwa obozy: tych, którzy wierzą w sukces naszych piłkarzy i tych, którzy znają się na piłce nożnej.

- Spierdalaj do siebie!
- Jesteś rasistą!
- Abdul, nie wkurwiaj mnie! Nawaliłeś się i znów pomyliłeś mieszkania!

Jak nazywają się biali w czarnej okolicy?
Policja.

Nigdy nie zapomnę ostatnich słów mojego syna zanim został brutalnie uduszony – “Tato, jestem gejem”.

Moja żona zaszła w ciążę. Ponieważ jesteśmy dobrymi chrześcijanami nie ma mowy o aborcji. Modlimy się o poronienie.

“I say yes, you say no, you say stop and I say go, go go.”
Beatlesi naprawdę rozumieli pojęcie gwałtu.

[Hunter]

Rozmawiają dwie sąsiadki:
- Wie pani, że ten sąsiad z parteru to bardzo dobry człowiek, bo cały swój dorobek przekazał na sierociniec.
- A dużo tego było?
- Ośmioro dzieci!