U mnie przynajmniej są dialogi xD Albo monologiHunter pisze:Nie rozumiem czemu Ci się nie podoba, przecież to zupełnie jak gotuj z julesem xD
Patologie(patologiczne filmiki ,zdjęcia i audio)
-
Dżuls
- Hamierykański tomahawek
- Posty: 110
- Rejestracja: 07 mar 2015, 15:09
- Lokalizacja: Rawa Mazowiecka
- Kontakt:
Re: Patologie(patologiczne filmiki ,zdjęcia i audio)
-Siedzicie w karczmie. Karczma płonie. Umieracie.
-
Dżuls
- Hamierykański tomahawek
- Posty: 110
- Rejestracja: 07 mar 2015, 15:09
- Lokalizacja: Rawa Mazowiecka
- Kontakt:
Re: Patologie(patologiczne filmiki ,zdjęcia i audio)
-Siedzicie w karczmie. Karczma płonie. Umieracie.
Re: Patologie(patologiczne filmiki ,zdjęcia i audio)
Dostałem od Hagmeda, to zdecydowanie musi tutaj trafić xD
https://www.youtube.com/watch?v=cmEbnfdl7sg
https://www.youtube.com/watch?v=cmEbnfdl7sg
Re: Patologie(patologiczne filmiki ,zdjęcia i audio)
Trochę suszenia:
– Mamo, jak dorosnę, chcę zostać feministką.
– Zdecyduj się – albo jedno, albo drugie.
Żona rzuciła mnie ze względu na moje uzależnienie od antydepresantów. Już nie będą potrzebne.
Zgodnie z zasadami etykiety nóż należy trzymać w prawej ręce. A miasto – w strachu.
U lekarza:
– Mam dla pana dwie wiadomości.
– Proszę zacząć od tej dobrej.
– Kredytu może pan już nie spłacać.
– Gdzie widzicie siebie za 5 lat?
– Dowcipniś z pana, panie prokuratorze.
Jeżeli kobieta potrzebuje rozmowy – porozmawiaj z nią.
Jeżeli jest smutna – pociesz ją.
Jeżeli potrzebuje pomocy – pomóż jej.
Jeżeli jest pijana – cóż, to twoja szansa na anal.
– Czym się różni sedes od telewizora?
– Kierunkiem działania.
W ZSRR był totalitaryzm. W UE jest tolerantyzm.
Wnuczka, lat 4, pyta dziadka:
– Dziadku, a ty co masz w majtkach?
– Koniec miłości i worek pięknych wspomnień.
Dzwonek do drzwi. Otwiera pani domu i widzi faceta z dwiema trumnami.
– To chyba jakaś pomyłka?
Facet od trumien patrzy w papiery, przegląda i mówi:
– Żadna pomyłka. Dzieci z koloni przywiozłem.
– Dlaczego wegetarianki nie krzyczą podczas orgazmu?
– Boją się przyznać że kawałek mięsa może sprawić taaaaakąąąą radość!
– Co jest pozytywnego w czarnych?
– HIV
Jeśli drogę przebiegnie ci czarna babcia, czarna wnuczka, czarny Mruczek, czarna Kicia, czarna kurka, czarna gąska, czarny bociek, czarna żabka, a na ostatku kawka, też czarna, to znaczy, że dziadek zamiast rzepki wyciągnął kabel wysokiego napięcia.
– Jakie są dwa pierwsze objawy AIDS ?
– Pieczenie w odbycie i ciepły oddech na karku…
– Po czym rozpoznać że trędowaty brał prysznic?
– Mydło jest większe.
– Najmilszy tekst jaki usłyszałyście ostatnio od mężczyzny:
– Jak na tak grubą laske całkiem mało się pocisz…
– Kochanie, czy ta sukienka sprawia, że jestem gruba?
– Nie kochanie, to te ciasta które wpierdalasz.
– Dlaczego Steve Wonder nie czyta?
– Bo jest czarny.
– Żono, wyjeżdżam na krucjatę! Założę ci pas cnoty, abyś była mi wierna!
– To jak ja będę jeść?!
Nie jestem rasistą. Rasizm to przestępstwo, a wszyscy przestępcy są przecież czarni.
– Dlaczego Jezus nie urodził się w Afryce?
– Spróbuj znaleźć w Afryce trzech mędrców i dziewicę…
– Jak nazywa się głodny cygan?
– Cygan
– Dlaczego murzyn ma czerwone oczy podczas seksu?
– Od gazu pieprzowego.
– Co to jest – białe na górze, czarne na dole?
– Społeczeństwo.
– A czarne na górze, białe na dole?
– Gwałt.
Elvis żyje. Stevie Wonder go widział.
Możecie mówić co chcecie o pedofilach, ale oni przynajmniej zwalniają kiedy przejeżdżają koło szkoły.
Liczy się pierdolniecie – powiedział Kaczyński przed lądowaniem.
– Poproszę coś żebym mógł z kobietami, no wie pani…
– Viagrę?
– Nie… chloroform…
Pijany murzyn patrzy na wewnętrzną stronę dłoni:
– Uaaa ale zajebiscie!!!
Po chwili przerwaca na drugą stronę…
– Echh kurwa…
– Co wspólnego mają cyganie z saperem?
– Myli się tylko raz.
Murzyni są jak rasizm – nie powinno ich być.
Pożar w krematorium – sześciu klientów obsłużono poza kolejką.
– Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy się!
– Ładne?
– Wypijemy, będzie ok…
– Dlaczego zimą ginie więcej murzynów na drogach?
– Bo są lepiej widoczni.
Pociąg. Przedział sypialny. Na górze koleś, na dole koleś. Nagle z góry prosto na twarz tego na dole zaczyna lecieć gówno.
– Proszę pana, proszę się obudzić! Zesrał się pan!
– Nie śpię.
– Jak Ewa skusiła Adama w raju, żeby zjadł jabłko?
– Zjedz jabłko, a dam
– Dziadku, a czy to prawda, że Ty kiedyś w czasie wojny rannego radzieckiego komisarza niosłeś na plecach dwadzieścia kilometrów przez las do wsi ?
– Prawda …
– A dostałes za to jakąś nagrodę ?
– Dostałem … 100 marek, butelkę wódki, tytoń, słoninę i wielkie słowa podziękowania od lokalnego stumbanfuhrera …
– Pamiętasz, jak w „Nagim Instynkcie” Sharon Stone nogę na nogę zakładała podczas przesłuchania?
– Pamiętam, no i co?
– A o naszej rocznicy to żeś chuju zapomniał!
– Jaka jest różnica miedzy „erotyczne” a „perwersyjne”?
– Erotyczne to gdy twoja dziewczyna sciąga majtki i rzuca je o ścianę. Perwersyjne, gdy się przykleją.
– Jaka jest różnica między czarną a białą kobietą?
– Biała jest na okładce Playboy’a, a czarna na okładce National Geographic.
– Mamo, jak dorosnę, chcę zostać feministką.
– Zdecyduj się – albo jedno, albo drugie.
Żona rzuciła mnie ze względu na moje uzależnienie od antydepresantów. Już nie będą potrzebne.
Zgodnie z zasadami etykiety nóż należy trzymać w prawej ręce. A miasto – w strachu.
U lekarza:
– Mam dla pana dwie wiadomości.
– Proszę zacząć od tej dobrej.
– Kredytu może pan już nie spłacać.
– Gdzie widzicie siebie za 5 lat?
– Dowcipniś z pana, panie prokuratorze.
Jeżeli kobieta potrzebuje rozmowy – porozmawiaj z nią.
Jeżeli jest smutna – pociesz ją.
Jeżeli potrzebuje pomocy – pomóż jej.
Jeżeli jest pijana – cóż, to twoja szansa na anal.
– Czym się różni sedes od telewizora?
– Kierunkiem działania.
W ZSRR był totalitaryzm. W UE jest tolerantyzm.
Wnuczka, lat 4, pyta dziadka:
– Dziadku, a ty co masz w majtkach?
– Koniec miłości i worek pięknych wspomnień.
Dzwonek do drzwi. Otwiera pani domu i widzi faceta z dwiema trumnami.
– To chyba jakaś pomyłka?
Facet od trumien patrzy w papiery, przegląda i mówi:
– Żadna pomyłka. Dzieci z koloni przywiozłem.
– Dlaczego wegetarianki nie krzyczą podczas orgazmu?
– Boją się przyznać że kawałek mięsa może sprawić taaaaakąąąą radość!
– Co jest pozytywnego w czarnych?
– HIV
Jeśli drogę przebiegnie ci czarna babcia, czarna wnuczka, czarny Mruczek, czarna Kicia, czarna kurka, czarna gąska, czarny bociek, czarna żabka, a na ostatku kawka, też czarna, to znaczy, że dziadek zamiast rzepki wyciągnął kabel wysokiego napięcia.
– Jakie są dwa pierwsze objawy AIDS ?
– Pieczenie w odbycie i ciepły oddech na karku…
– Po czym rozpoznać że trędowaty brał prysznic?
– Mydło jest większe.
– Najmilszy tekst jaki usłyszałyście ostatnio od mężczyzny:
– Jak na tak grubą laske całkiem mało się pocisz…
– Kochanie, czy ta sukienka sprawia, że jestem gruba?
– Nie kochanie, to te ciasta które wpierdalasz.
– Dlaczego Steve Wonder nie czyta?
– Bo jest czarny.
– Żono, wyjeżdżam na krucjatę! Założę ci pas cnoty, abyś była mi wierna!
– To jak ja będę jeść?!
Nie jestem rasistą. Rasizm to przestępstwo, a wszyscy przestępcy są przecież czarni.
– Dlaczego Jezus nie urodził się w Afryce?
– Spróbuj znaleźć w Afryce trzech mędrców i dziewicę…
– Jak nazywa się głodny cygan?
– Cygan
– Dlaczego murzyn ma czerwone oczy podczas seksu?
– Od gazu pieprzowego.
– Co to jest – białe na górze, czarne na dole?
– Społeczeństwo.
– A czarne na górze, białe na dole?
– Gwałt.
Elvis żyje. Stevie Wonder go widział.
Możecie mówić co chcecie o pedofilach, ale oni przynajmniej zwalniają kiedy przejeżdżają koło szkoły.
Liczy się pierdolniecie – powiedział Kaczyński przed lądowaniem.
– Poproszę coś żebym mógł z kobietami, no wie pani…
– Viagrę?
– Nie… chloroform…
Pijany murzyn patrzy na wewnętrzną stronę dłoni:
– Uaaa ale zajebiscie!!!
Po chwili przerwaca na drugą stronę…
– Echh kurwa…
– Co wspólnego mają cyganie z saperem?
– Myli się tylko raz.
Murzyni są jak rasizm – nie powinno ich być.
Pożar w krematorium – sześciu klientów obsłużono poza kolejką.
– Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy się!
– Ładne?
– Wypijemy, będzie ok…
– Dlaczego zimą ginie więcej murzynów na drogach?
– Bo są lepiej widoczni.
Pociąg. Przedział sypialny. Na górze koleś, na dole koleś. Nagle z góry prosto na twarz tego na dole zaczyna lecieć gówno.
– Proszę pana, proszę się obudzić! Zesrał się pan!
– Nie śpię.
– Jak Ewa skusiła Adama w raju, żeby zjadł jabłko?
– Zjedz jabłko, a dam
– Dziadku, a czy to prawda, że Ty kiedyś w czasie wojny rannego radzieckiego komisarza niosłeś na plecach dwadzieścia kilometrów przez las do wsi ?
– Prawda …
– A dostałes za to jakąś nagrodę ?
– Dostałem … 100 marek, butelkę wódki, tytoń, słoninę i wielkie słowa podziękowania od lokalnego stumbanfuhrera …
– Pamiętasz, jak w „Nagim Instynkcie” Sharon Stone nogę na nogę zakładała podczas przesłuchania?
– Pamiętam, no i co?
– A o naszej rocznicy to żeś chuju zapomniał!
– Jaka jest różnica miedzy „erotyczne” a „perwersyjne”?
– Erotyczne to gdy twoja dziewczyna sciąga majtki i rzuca je o ścianę. Perwersyjne, gdy się przykleją.
– Jaka jest różnica między czarną a białą kobietą?
– Biała jest na okładce Playboy’a, a czarna na okładce National Geographic.
"Walczyć mogę tylko o coś, co miłuję. Miłuję tylko to, co szanuję, a szanuję jedynie to, co rozumiem." - Adolf Hitler
Re: Patologie(patologiczne filmiki ,zdjęcia i audio)
"Błogosławiony ten, co nie mając nic do powiedzenia, nie obleka tego faktu w słowa."