W kwaterze głównej KGB odbywa się szkolenie na szpiegów, jako jeden z ostatnich z egzaminów studenci mają napisać odpowiedź na ostateczne ultimatum wojenne ze strony małego, afrykańskiego państwa.
Przychodzi do ogłoszenia wyników, prowadzący stwierdza:
- Zasadniczo poprawnie, ale mam dwa poważne zastrzeżenia: po pierwsze "chuj" piszemy przez "ch", a po drugie czarna pierdolona małpo piszemy z wielkiej litery, bo zwracacie się do króla.
(c) by Sołtys
Beczka śmiechu(humor tekstowy)
Re: Beczka śmiechu(humor tekstowy)
Pamiętaj: jeżeli szkoła niczego cię nie nauczy, zrobi to kierownik budowy.
– Co oznacza twój tatuaż?
– Naruszenie zasad bezpieczeństwa pracy z urządzeniem spawalniczym.
Jest plan: jutro wszyscy idziemy do kina na „Smoleńsk”. Jeżeli produkcja okaże się kasowa to może Rosja pomyśli nad sequelem z Jarkiem?
Dlaczego mężczyźni nie przepadają za inteligentnymi i atrakcyjnymi kobietami?
Ponieważ zjawiska paranormalne wywołują niepokój.
Już wiemy dlaczego Misiewicz, były aptekarz, otrzymał złoty medal za zasługi dla obronności kraju. Dzięki lekom, które podaje Antoniemu, ten nie wywołał jeszcze III Wojny Światowej.
2015 – Duda Prezydentem
2016 – Trump Prezydentem
2019 – Mam nadzieję, że mój dystrykt wygra igrzyska śmierci
Małżeństwo to codzienne wysyłanie SMSa o treści „Chcesz coś ze sklepu?” dopóki jedno z was nie umrze.
Patriotyzm – syndrom sztokholmski względem kraju zamieszkania.
Wciąż samotny? Może najwyższy czas obniżyć swoje standardy. Moja nowa dziewczyna to dwa plastry słoniny przywiązane do mopa.
[Ojcomitam] Leci właśnie w telewizji taka reklama leku, w której facet buduje z dziećmi domek na drzewie. Nagle ni z gruchy, ni z pietruchy wpada pani mama i mówi „weźcie Tofika do pomocy!”. Tak, dobrze myślicie – Tofik to pies.
I właśnie dlatego kobiety nie zajmują stanowisk kierowniczych. Zero pomyślunku, zero organizacji. Postępują tylko w zgodzie z emocjami. „Weźcie Tofika do pomocy”. Bo co, bo jest samotny? A co on kurwa zrobi z tymi swoimi łapami bez przeciwstawnych kciuków? Będzie układał deski? Wbijał gwoździe? Ułoży elegancko parkiet? Zbije drabinę? Położy bejcę?
Odpowiedź brzmi – nie, bo to jest kurwa pies. Pracownik bez umiejętności to żaden
pracownik. Trzymanie kogoś z litości krzywdzi nie tylko jego, ale i jest obciążeniem dla całego przedsięwzięcia.
Dlatego gdy następnym razem zobaczę reklamę społeczną na temat równouprawnienia w pracy będę miał w głowie tę tępą pizdę, która kazała zatrudnić psa na budowie. Psa na budowie.
No absurd.
Z pamiętnika pewnej kobiety:
„Dziś poznałam straszną prawdę. Okazało się, że kiedy mój facet coś mówi, to rzeczywiście myśli to, co mówi, a nie to, czego się domyślam. Koszmar.”
Plusy i minusy przygotowywania jedzenia:
Plusy: jedzenie
Minusy: przygotowywanie
W zaświatach wraków spotyka się Hindenburg, Titanic i Tu-154.
– Jak zginąłeś? – pyta Titanic.
– Wybuchł wodór. Ogień jak w piekle, minuta i było po wszystkim. A ty?
– Góra lodowa. Nie miałem jak wykręcić, nie było szans. A ty, młody?
– Zamach. Ruscy nas zwabili. Podłożyli miniaturową bombę atomową, wygenerowali sztuczną mgłę i siłą zmusili do lądowania. Wszystko dlatego, że największy kraj świata uważał nas na śmiertelne zagrożenie.
Hindenburg i Titanic patrzą zszokowani, a Tu-154 oddala się spokojnie napić się piwa z Iłem 62-M „Kościuszko”.
Piją, piją, w końcu „Kościuszko” nie wytrzymuje.
– Ty? – pyta – Czemu ty im takie pierdoły opowiadasz?
Tu-154 patrzy ponuro.
– A co mam, kurwa, powiedzieć? Że brzoza?
Gdyby Hillary Clinton i Donald Trump byli uwięzieni na środku oceanu w tonącej łodzi to kto by przetrwał?
Ameryka.
Islam is the religion of peace. Piece of you over here, piece of you over there.
Rada dnia:
Pewnego dnia twoje życie przeleci ci przed oczami. Upewnij się, że będzie co oglądać.
– Dlaczego w wojsku pobudka jest o 6:00 rano?
– Bo jedyne na co masz ochotę gdy ktoś cię budzi o tej porze to zabijać.
– Synu, chcę żeby z twojego słownictwa zniknęły dwa słowa: kurwa, jebana.
– Dobrze, mamo. A jakie?
Największym wygranym debaty Clinton – Trump jest sonda Voyager 1, która oddala się od Ziemi z prędkością 17 km/s.
Jak to jest, że dziecku nieślubnemu zdarza się odmawiać chrztu bo „jest zrodzone z grzechu”, a dziecko zgwałconej dwunastolatki jest „darem bożym”?
Faceci dojrzewają później niż kobiety – biust zaczyna im rosnąć zwykle około czterdziestki.
– Moje życie seksualne jest jak Święty Mikołaj.
– Nie istnieje?
– Istnieje. Dzięki naiwnym sześciolatkom.
Jak się pisze postkomunizm?
Razem.
Do pracy przyszła nowa babka. Nie powiem, że jest gruba, ale ostatni raz tak szeroko rozstawione kieszenie widziałem przy stole do snookera.
Za każdym razem gdy nabieram ochoty na przygody i podróże mój bank mówi mi żebym siedział na dupie.
Rada dnia:
Ustawiając budzik na 7:02 zamiast 7:00, na koniec miesiąca zyskasz dodatkową godzinę snu.
– Co robiliście wczoraj?
– Chlaliśmy jak świnie.
– No proszę. A co takiego było wczoraj?
– Pieniądze.
Przyszedłem dzisiaj do pracy z namalowanymi kredką wąsami. Kobiety z namalowanymi kredką brwiami stwierdziły, że jestem debilem.
Nasze śmigłowce mogą być zdeformowane. Najważniejsze, żeby były ochrzczone.
Przechodząc z Uniwersytetu Warszawskiego do PiS Pawłowicz dokonała czegoś niezwykłego – w tym samym momencie wzmocniła intelektualnie obie organizacje.
Co łączy płód i ziemniaka?
Im młodszy, tym łatwiej się skrobie.
Niezależnie od narodowości na polu walki wszyscy żołnierzy zastanawiają się nad tym samym: jak wygląda francuski mundur od przodu?
Przed naszą erą:
– Który mamy rok?
– 298 przed Chrystusem.
– Kto to jest Chrystus?
– Nie mam pojęcia.
Ktoś kto twierdzi, że biali nie potrafią skakać nigdy nie widział filmów z 9/11.
Kończyłem pisać na murze napis „Murzyni to analfabeci” gdy zza rogu wyszła grupa rosłych, czarnych kolesi. Gdyby potrafili czytać miałbym przejebane.
„Czarny protest” nazywa się tak dlatego, że jego uczestnicy tego dnia nie pracują.
Jeżeli kobieta włącza wycieraczki jak nie pada to znaczy, że będzie skręcać.
Nienawidzę świąt. Tyram jak wół, żeby kupić dzieciakom prezenty, a wszystkie zasługi zbiera ten tłusty debil z brodą. Nie powinienem się z nią żenić…
Ciekawostka: gdy szukasz informacji o jaskółce azjatyckiej w Google, „asian swallow” nie jest hasłem, które powinieneś wpisać.
Przechodząc przez jednokierunkową patrzę w obie strony. To tyle jeżeli chodzi o moją wiarę w ludzi.
Kobiety mówią mi, że jestem brzydki do czasu, kiedy dowiadują się ile zarabiam. Wtedy mówią mi, że jestem brzydki i biedny.
Wojna w Syrii jest tak straszna, że każdego dnia dziesiątki osób uciekają nawet z Afganistanu.
– Co oznacza twój tatuaż?
– Naruszenie zasad bezpieczeństwa pracy z urządzeniem spawalniczym.
Jest plan: jutro wszyscy idziemy do kina na „Smoleńsk”. Jeżeli produkcja okaże się kasowa to może Rosja pomyśli nad sequelem z Jarkiem?
Dlaczego mężczyźni nie przepadają za inteligentnymi i atrakcyjnymi kobietami?
Ponieważ zjawiska paranormalne wywołują niepokój.
Już wiemy dlaczego Misiewicz, były aptekarz, otrzymał złoty medal za zasługi dla obronności kraju. Dzięki lekom, które podaje Antoniemu, ten nie wywołał jeszcze III Wojny Światowej.
2015 – Duda Prezydentem
2016 – Trump Prezydentem
2019 – Mam nadzieję, że mój dystrykt wygra igrzyska śmierci
Małżeństwo to codzienne wysyłanie SMSa o treści „Chcesz coś ze sklepu?” dopóki jedno z was nie umrze.
Patriotyzm – syndrom sztokholmski względem kraju zamieszkania.
Wciąż samotny? Może najwyższy czas obniżyć swoje standardy. Moja nowa dziewczyna to dwa plastry słoniny przywiązane do mopa.
[Ojcomitam] Leci właśnie w telewizji taka reklama leku, w której facet buduje z dziećmi domek na drzewie. Nagle ni z gruchy, ni z pietruchy wpada pani mama i mówi „weźcie Tofika do pomocy!”. Tak, dobrze myślicie – Tofik to pies.
I właśnie dlatego kobiety nie zajmują stanowisk kierowniczych. Zero pomyślunku, zero organizacji. Postępują tylko w zgodzie z emocjami. „Weźcie Tofika do pomocy”. Bo co, bo jest samotny? A co on kurwa zrobi z tymi swoimi łapami bez przeciwstawnych kciuków? Będzie układał deski? Wbijał gwoździe? Ułoży elegancko parkiet? Zbije drabinę? Położy bejcę?
Odpowiedź brzmi – nie, bo to jest kurwa pies. Pracownik bez umiejętności to żaden
pracownik. Trzymanie kogoś z litości krzywdzi nie tylko jego, ale i jest obciążeniem dla całego przedsięwzięcia.
Dlatego gdy następnym razem zobaczę reklamę społeczną na temat równouprawnienia w pracy będę miał w głowie tę tępą pizdę, która kazała zatrudnić psa na budowie. Psa na budowie.
No absurd.
Z pamiętnika pewnej kobiety:
„Dziś poznałam straszną prawdę. Okazało się, że kiedy mój facet coś mówi, to rzeczywiście myśli to, co mówi, a nie to, czego się domyślam. Koszmar.”
Plusy i minusy przygotowywania jedzenia:
Plusy: jedzenie
Minusy: przygotowywanie
W zaświatach wraków spotyka się Hindenburg, Titanic i Tu-154.
– Jak zginąłeś? – pyta Titanic.
– Wybuchł wodór. Ogień jak w piekle, minuta i było po wszystkim. A ty?
– Góra lodowa. Nie miałem jak wykręcić, nie było szans. A ty, młody?
– Zamach. Ruscy nas zwabili. Podłożyli miniaturową bombę atomową, wygenerowali sztuczną mgłę i siłą zmusili do lądowania. Wszystko dlatego, że największy kraj świata uważał nas na śmiertelne zagrożenie.
Hindenburg i Titanic patrzą zszokowani, a Tu-154 oddala się spokojnie napić się piwa z Iłem 62-M „Kościuszko”.
Piją, piją, w końcu „Kościuszko” nie wytrzymuje.
– Ty? – pyta – Czemu ty im takie pierdoły opowiadasz?
Tu-154 patrzy ponuro.
– A co mam, kurwa, powiedzieć? Że brzoza?
Gdyby Hillary Clinton i Donald Trump byli uwięzieni na środku oceanu w tonącej łodzi to kto by przetrwał?
Ameryka.
Islam is the religion of peace. Piece of you over here, piece of you over there.
Rada dnia:
Pewnego dnia twoje życie przeleci ci przed oczami. Upewnij się, że będzie co oglądać.
– Dlaczego w wojsku pobudka jest o 6:00 rano?
– Bo jedyne na co masz ochotę gdy ktoś cię budzi o tej porze to zabijać.
– Synu, chcę żeby z twojego słownictwa zniknęły dwa słowa: kurwa, jebana.
– Dobrze, mamo. A jakie?
Największym wygranym debaty Clinton – Trump jest sonda Voyager 1, która oddala się od Ziemi z prędkością 17 km/s.
Jak to jest, że dziecku nieślubnemu zdarza się odmawiać chrztu bo „jest zrodzone z grzechu”, a dziecko zgwałconej dwunastolatki jest „darem bożym”?
Faceci dojrzewają później niż kobiety – biust zaczyna im rosnąć zwykle około czterdziestki.
– Moje życie seksualne jest jak Święty Mikołaj.
– Nie istnieje?
– Istnieje. Dzięki naiwnym sześciolatkom.
Jak się pisze postkomunizm?
Razem.
Do pracy przyszła nowa babka. Nie powiem, że jest gruba, ale ostatni raz tak szeroko rozstawione kieszenie widziałem przy stole do snookera.
Za każdym razem gdy nabieram ochoty na przygody i podróże mój bank mówi mi żebym siedział na dupie.
Rada dnia:
Ustawiając budzik na 7:02 zamiast 7:00, na koniec miesiąca zyskasz dodatkową godzinę snu.
– Co robiliście wczoraj?
– Chlaliśmy jak świnie.
– No proszę. A co takiego było wczoraj?
– Pieniądze.
Przyszedłem dzisiaj do pracy z namalowanymi kredką wąsami. Kobiety z namalowanymi kredką brwiami stwierdziły, że jestem debilem.
Nasze śmigłowce mogą być zdeformowane. Najważniejsze, żeby były ochrzczone.
Przechodząc z Uniwersytetu Warszawskiego do PiS Pawłowicz dokonała czegoś niezwykłego – w tym samym momencie wzmocniła intelektualnie obie organizacje.
Co łączy płód i ziemniaka?
Im młodszy, tym łatwiej się skrobie.
Niezależnie od narodowości na polu walki wszyscy żołnierzy zastanawiają się nad tym samym: jak wygląda francuski mundur od przodu?
Przed naszą erą:
– Który mamy rok?
– 298 przed Chrystusem.
– Kto to jest Chrystus?
– Nie mam pojęcia.
Ktoś kto twierdzi, że biali nie potrafią skakać nigdy nie widział filmów z 9/11.
Kończyłem pisać na murze napis „Murzyni to analfabeci” gdy zza rogu wyszła grupa rosłych, czarnych kolesi. Gdyby potrafili czytać miałbym przejebane.
„Czarny protest” nazywa się tak dlatego, że jego uczestnicy tego dnia nie pracują.
Jeżeli kobieta włącza wycieraczki jak nie pada to znaczy, że będzie skręcać.
Nienawidzę świąt. Tyram jak wół, żeby kupić dzieciakom prezenty, a wszystkie zasługi zbiera ten tłusty debil z brodą. Nie powinienem się z nią żenić…
Ciekawostka: gdy szukasz informacji o jaskółce azjatyckiej w Google, „asian swallow” nie jest hasłem, które powinieneś wpisać.
Przechodząc przez jednokierunkową patrzę w obie strony. To tyle jeżeli chodzi o moją wiarę w ludzi.
Kobiety mówią mi, że jestem brzydki do czasu, kiedy dowiadują się ile zarabiam. Wtedy mówią mi, że jestem brzydki i biedny.
Wojna w Syrii jest tak straszna, że każdego dnia dziesiątki osób uciekają nawet z Afganistanu.
"Kiedyś obudzicie się ze zdziwieniem, że dymają was z każdej strony na zmiany. Raz dobre, raz lepsze".
Re: Beczka śmiechu(humor tekstowy)
Nowa gra z Pudzianem
"Pudzian Zabójcy Królów"
Ulubiona herbata Popka?
Minutka
Gdzie wpycha się rudy?
Na koniec kolejki
Kto nosił żałobę po ostatnim KSW?
Gimnazja
Imigrant został taksówkarzem, jego motto:
Gdzie pana wysadzić?
- Mamo jak ty możesz żyć i nie jeść?
- Ale córko, przecież jem normalnie jak człowiek.
- a tato mówi, że już od lat nie połykasz...
"Pudzian Zabójcy Królów"
Ulubiona herbata Popka?
Minutka
Gdzie wpycha się rudy?
Na koniec kolejki
Kto nosił żałobę po ostatnim KSW?
Gimnazja
Imigrant został taksówkarzem, jego motto:
Gdzie pana wysadzić?
- Mamo jak ty możesz żyć i nie jeść?
- Ale córko, przecież jem normalnie jak człowiek.
- a tato mówi, że już od lat nie połykasz...
Amor patriae nostra lex
Re: Beczka śmiechu(humor tekstowy)
Dokładam kolejne cegiełki do "Żelaznej Zasłonki" XD cz. I
Oddział onkologiczny:
Pijany lekarz rucha 10 letniego chłopca i mówi:
- Czytałem twój horoskop, raki maja pecha w tym miesiącu...
Moja żona to wielki skarb!
Teraz muszę tylko znaleźć miejsce żeby ją zakopać.
Po tym jak moja żona tragicznie straciła obie ręce w wypadku samochodowym, staram się jej pomóc jak tylko mogę.
Nawet przywiązałem gąbkę do jej twarzy, żeby pomóc jej myć naczynia...
- Gdzie raki zimują?
- W hospicjum...
Lekarz do pacjenta:
-Niestety mam dla Pana dwie złe wiadomości
1. Ma pan raka
2. Ma pan zaawansowanego alzheimera
Na co pacjent:
- No cóż przynajmniej nie mam raka
Kiedy dziecko nie jest owocem miłości dwojga kochających się ludzi?
- Kiedy jest warzywem...
Oddział onkologiczny:
Pijany lekarz rucha 10 letniego chłopca i mówi:
- Czytałem twój horoskop, raki maja pecha w tym miesiącu...
Moja żona to wielki skarb!
Teraz muszę tylko znaleźć miejsce żeby ją zakopać.
Po tym jak moja żona tragicznie straciła obie ręce w wypadku samochodowym, staram się jej pomóc jak tylko mogę.
Nawet przywiązałem gąbkę do jej twarzy, żeby pomóc jej myć naczynia...
- Gdzie raki zimują?
- W hospicjum...
Lekarz do pacjenta:
-Niestety mam dla Pana dwie złe wiadomości
1. Ma pan raka
2. Ma pan zaawansowanego alzheimera
Na co pacjent:
- No cóż przynajmniej nie mam raka
Kiedy dziecko nie jest owocem miłości dwojga kochających się ludzi?
- Kiedy jest warzywem...
Ostatnio zmieniony 02 sty 2017, 11:11 przez Ahmed, łącznie zmieniany 2 razy.
"Walczyć mogę tylko o coś, co miłuję. Miłuję tylko to, co szanuję, a szanuję jedynie to, co rozumiem." - Adolf Hitler
Re: Beczka śmiechu(humor tekstowy)
Dokładam kolejne cegiełki do "Żelaznej Zasłonki" XD cz. II
Kumpel, zwierza się kumplowi w bardze i mówi:
- Moja córka jest chyba w tym wieku, kiedy dzieci zaczynają zadawać wstydliwe pytania o seksie.
Na przykład dzisiaj rano spytała
"Czy to wszystko na co cię stać?"
Żona do męża:
- Gdzie jest moje dildo?
A mąż na to:
- Mam to w dupie!
- Jak nazwać murzynkę po 8 aborcjach?
- Walcząca z przestępczością.
- Kiedy wybudowano Tesco w Świebodzinie?
- 5 lat przed Chrystusem...
Przychodzi facet do apteki i mówi:
- Poproszę tabletki antykoncepcyjne dla mojej 10-letniej córki.
- Pana 10-letnia córka jest aktywna seksualnie?! - pyta zdziwiony aptekarz
- W zasadzie to nie jest aktywna, bo tylko leży i płacze...
- Dlaczego kobiety mają nogi?
- Żeby nie zostawiały śladów jak ślimak.
Kumpel, zwierza się kumplowi w bardze i mówi:
- Moja córka jest chyba w tym wieku, kiedy dzieci zaczynają zadawać wstydliwe pytania o seksie.
Na przykład dzisiaj rano spytała
"Czy to wszystko na co cię stać?"
Żona do męża:
- Gdzie jest moje dildo?
A mąż na to:
- Mam to w dupie!
- Jak nazwać murzynkę po 8 aborcjach?
- Walcząca z przestępczością.
- Kiedy wybudowano Tesco w Świebodzinie?
- 5 lat przed Chrystusem...
Przychodzi facet do apteki i mówi:
- Poproszę tabletki antykoncepcyjne dla mojej 10-letniej córki.
- Pana 10-letnia córka jest aktywna seksualnie?! - pyta zdziwiony aptekarz
- W zasadzie to nie jest aktywna, bo tylko leży i płacze...
- Dlaczego kobiety mają nogi?
- Żeby nie zostawiały śladów jak ślimak.
"Walczyć mogę tylko o coś, co miłuję. Miłuję tylko to, co szanuję, a szanuję jedynie to, co rozumiem." - Adolf Hitler
Re: Beczka śmiechu(humor tekstowy)
Dokładam kolejne cegiełki do "Żelaznej Zasłonki" XD cz. III
Wiszą sobie dwa nietoperze. Jeden zagaduje:
- Czego boisz się najbardziej na starość?
- Nietrzymania moczu!
Wiszą sobie dwa nietoperze, a jeden siedzi.
- Ty, co mu jest?
- Nie wiem, chyba zemdlał.
Siedzą dwie małe dziewczynki w piaskownicy i jedna mówi do drugiej:
- Mój tata ma duuuuużegoooooooo
Na co druga spokojnie odpowiada:
- A mój tata ma małego i też boli...
- Co ma wspólnego dzika świnia i blondynka ?
- To i to szuka ryjem żołędzi
Wchodzi Shaggy do Praktikera i pyta sie sprzedawcy:
-Mysta lova lova czy jest rura metalowa?
-Nie, mamy tylko rury PCV
-Mysta Bombastic, na chuj mi ten plastik?
Przychodzi gość do weterynarza z jamnikiem.
- Proszę uciąć temu jamnikowi ogon!
- Ale dlaczego, czy coś temu psu dolega?
-Jutro przyjeżdża teściowa, Nie może być żadnych oznak radości!
Na co zwraca uwagę murzyn podczas zakupów? - Na monitoring.
Jak się nazywa rumun bez rąk??
Godny zaufania.
Jak się nazywa brudny rumun??
Po prostu rumun!
- Panie, a dobry to odkurzacz?
- Tak, bardzo bobry.
- A mocno ciągnie?
- Panie, aż łzy lecą...
Siedzi gość w filharmonii i czuje że coś jebie gównem, trąca typa co siedzi przed nim i pyta:
- Przepraszał zesrał się pan?
- Tak, a o co chodzi?
Jest takie jezioro które leczy ludzi..
Wchodzi do niego facet bez ręki... pływa, pływa... jeb, nowa ręka
Wchodzi facet bez nogi... pływa, pływa... jeb, nowa noga
Wjeżdża facet na wózku inwalidzkim... jeździ tu i z powrotem... wyjeżdża na brzeg... jeb, nowe opony
- Jak się nazywa blondynka pomiędzy dwiema brunetkami?
- Przepaść intelektualna.
Wiszą sobie dwa nietoperze. Jeden zagaduje:
- Czego boisz się najbardziej na starość?
- Nietrzymania moczu!
Wiszą sobie dwa nietoperze, a jeden siedzi.
- Ty, co mu jest?
- Nie wiem, chyba zemdlał.
Siedzą dwie małe dziewczynki w piaskownicy i jedna mówi do drugiej:
- Mój tata ma duuuuużegoooooooo
Na co druga spokojnie odpowiada:
- A mój tata ma małego i też boli...
- Co ma wspólnego dzika świnia i blondynka ?
- To i to szuka ryjem żołędzi
Wchodzi Shaggy do Praktikera i pyta sie sprzedawcy:
-Mysta lova lova czy jest rura metalowa?
-Nie, mamy tylko rury PCV
-Mysta Bombastic, na chuj mi ten plastik?
Przychodzi gość do weterynarza z jamnikiem.
- Proszę uciąć temu jamnikowi ogon!
- Ale dlaczego, czy coś temu psu dolega?
-Jutro przyjeżdża teściowa, Nie może być żadnych oznak radości!
Na co zwraca uwagę murzyn podczas zakupów? - Na monitoring.
Jak się nazywa rumun bez rąk??
Godny zaufania.
Jak się nazywa brudny rumun??
Po prostu rumun!
- Panie, a dobry to odkurzacz?
- Tak, bardzo bobry.
- A mocno ciągnie?
- Panie, aż łzy lecą...
Siedzi gość w filharmonii i czuje że coś jebie gównem, trąca typa co siedzi przed nim i pyta:
- Przepraszał zesrał się pan?
- Tak, a o co chodzi?
Jest takie jezioro które leczy ludzi..
Wchodzi do niego facet bez ręki... pływa, pływa... jeb, nowa ręka
Wchodzi facet bez nogi... pływa, pływa... jeb, nowa noga
Wjeżdża facet na wózku inwalidzkim... jeździ tu i z powrotem... wyjeżdża na brzeg... jeb, nowe opony
- Jak się nazywa blondynka pomiędzy dwiema brunetkami?
- Przepaść intelektualna.
"Walczyć mogę tylko o coś, co miłuję. Miłuję tylko to, co szanuję, a szanuję jedynie to, co rozumiem." - Adolf Hitler
Re: Beczka śmiechu(humor tekstowy)
Dokładam kolejne cegiełki do "Żelaznej Zasłonki" XD cz. IV
Wiesz jak zrobić pasztet zajęczy?
1. Idziesz na imprezę.
2. Wybierasz najbrzydszą schlaną laskę
3. Zabierasz ją do do siebie do domu.
4. Ruchasz, aż pasztet zajęczy.
Nie je, nie pije, a chodzi i żyje?
Dziecko w Afryce.
Jak długo może biec murzyn?
Aż mu się łańcuch nie napnie.
Co zrobili żydzi podczas II wojny światowej?
Ulotnili się.
Chodzenie na siłkę sprawia, że laski są dużo łatwiejsze.
Ostatnia, która zgwałciłem nie miała szans.
Jak inaczej nazwać nekrofilię?
Zwycięstwo miłości nad śmiercią...
Co ma wspólnego Caps Lock i więzienie?
Oba zmieniają "o" w "O"
Co łączy płód i ziemniaka?
Im młodszy, tym łatwiej się skrobie.
Wiesz jak zrobić pasztet zajęczy?
1. Idziesz na imprezę.
2. Wybierasz najbrzydszą schlaną laskę
3. Zabierasz ją do do siebie do domu.
4. Ruchasz, aż pasztet zajęczy.
Nie je, nie pije, a chodzi i żyje?
Dziecko w Afryce.
Jak długo może biec murzyn?
Aż mu się łańcuch nie napnie.
Co zrobili żydzi podczas II wojny światowej?
Ulotnili się.
Chodzenie na siłkę sprawia, że laski są dużo łatwiejsze.
Ostatnia, która zgwałciłem nie miała szans.
Jak inaczej nazwać nekrofilię?
Zwycięstwo miłości nad śmiercią...
Co ma wspólnego Caps Lock i więzienie?
Oba zmieniają "o" w "O"
Co łączy płód i ziemniaka?
Im młodszy, tym łatwiej się skrobie.
"Walczyć mogę tylko o coś, co miłuję. Miłuję tylko to, co szanuję, a szanuję jedynie to, co rozumiem." - Adolf Hitler
-
Jankoś
- Boski Arcyrozjebca +k1200
- Posty: 5241
- Rejestracja: 16 maja 2008, 12:31
- Lokalizacja: Rawa Mazowiecka
- Kontakt:
Re: Beczka śmiechu(humor tekstowy)
Juncker do Tuska: Daj mi tego głąba... (Tusk podaje słuchawkę). Juncker: Jutro o ósmej przyjedzie do ciebie dwóch facetów z Brukseli, przywiozą Wam rozkazy.
Petru: Jakie rozkazy?
Juncker: Nieważne...
Petru: To gangsterzy?
Juncker: Politycy. Czy to jasne?
Petru: A dlaczego do mnie, a nie do Kijowskiego albo do Schetyny?
Juncker: Bo tak postanowiłem, Rychu. Umówiłem się z nimi w twoim klubie, ale mogę się trochę spóźnić. Dlatego pod moją nieobecność masz się zająć tym, żeby było miło. Masz zrobić dobry grunt pod interesy.
Petru: Ale ja jutro nie mogę!
Juncker: Dlaczego?
Petru: Bo... w piątki mam siłownię.
Juncker: Masz też klub z enką i sondaże, które ci kupiłem i dlatego spotkasz się z nimi i zorganizujesz im taką balangę, jakiej jeszcze w życiu nie widziely.
Petru: To znaczy co?
Juncker: Jajco! Pomyśl przez chwilę!
Petru (po namyśle): Słucham?...
Juncker: Weźmiesz najładniejsze panienki, najlepszy alkohol i tyle koksu, ile potrafisz unieść. Czy to jasne? Jeśli któryś z nich odkręci kran w kiblu, ma z niego płynąć dżony łolker, rozumiesz? Jeśli będzie chciał przelecieć Murzynkę...
Petru: Nie mam Murzynki w klubie!
Junkcer: To przytaszczysz tego gościa z Wyborczej, wszystkiego ma być w opór.
Petru: A jeżeli...
Juncker: A jeżeli będą chcieli pójść do muzeum lotnictwa, to zabierzesz ich do muzeum lotnictwa, kurwa jego mać!
Petru: Jakie rozkazy?
Juncker: Nieważne...
Petru: To gangsterzy?
Juncker: Politycy. Czy to jasne?
Petru: A dlaczego do mnie, a nie do Kijowskiego albo do Schetyny?
Juncker: Bo tak postanowiłem, Rychu. Umówiłem się z nimi w twoim klubie, ale mogę się trochę spóźnić. Dlatego pod moją nieobecność masz się zająć tym, żeby było miło. Masz zrobić dobry grunt pod interesy.
Petru: Ale ja jutro nie mogę!
Juncker: Dlaczego?
Petru: Bo... w piątki mam siłownię.
Juncker: Masz też klub z enką i sondaże, które ci kupiłem i dlatego spotkasz się z nimi i zorganizujesz im taką balangę, jakiej jeszcze w życiu nie widziely.
Petru: To znaczy co?
Juncker: Jajco! Pomyśl przez chwilę!
Petru (po namyśle): Słucham?...
Juncker: Weźmiesz najładniejsze panienki, najlepszy alkohol i tyle koksu, ile potrafisz unieść. Czy to jasne? Jeśli któryś z nich odkręci kran w kiblu, ma z niego płynąć dżony łolker, rozumiesz? Jeśli będzie chciał przelecieć Murzynkę...
Petru: Nie mam Murzynki w klubie!
Junkcer: To przytaszczysz tego gościa z Wyborczej, wszystkiego ma być w opór.
Petru: A jeżeli...
Juncker: A jeżeli będą chcieli pójść do muzeum lotnictwa, to zabierzesz ich do muzeum lotnictwa, kurwa jego mać!
"Rava urbs mea,societas "Secures" vita mea"
Dajcie żyć po swojemu - grzesznemu,
A i świętym żyć będzie przyjemniej!
Dajcie żyć po swojemu - grzesznemu,
A i świętym żyć będzie przyjemniej!
Re: Beczka śmiechu(humor tekstowy)
„Gdy spotkasz niedźwiedzia połóż się i udawaj martwego.” Założę się, że ten tekst wymyśliły leniwe niedźwiedzie.
Fidel Castro nie żyje. Wygląda na to, że w finale zmierzą się Keith Richards i królowa Anglii.
Czasami, gdy są zgaszone światła i zaczynam się masturbować mam wrażenie, że Jezus mnie obserwuje. Meksykańskie wiezienie jest do dupy.
Nie lubisz swojej pracy? Żona czasem za dużo jęczy? Szef wkurwia? Wiesz, że jest grupa wsparcia dla takich ludzi? Nazywa się „wszyscy”, a członkowie spotykają się regularnie w knajpach.
Słowo na „n”, którym bardzo ryzykownie jest nazywać czarnoskórego mężczyznę?
Niewinny.
Gwiezdne Wojny: gadająca jaszczurka przekonuje młodego chłopaka, by zabił swego ojca.
Titanic: obiecująco rozpoczęta kariera młodego artysty idzie na dno.
Obcy: mały homunkulus próbuje przeżyć otoczony wrogami.
Matrix: ledwo chłopak wyszedł z wirtualnej rzeczywistości, już zdobył dziewczynę.
Avatar: mężczyzna zdecyduje się dołączyć do prześladowanej mniejszości, by w końcu poczuć coś poniżej pasa.
Incepcja: Leo di Caprio śpi z kilkoma facetami i jedną dziewczyną.
Terminator 2: małolat z marginesu, psycholka i koksiarz-ekshibicjonista walczą z postępem technicznym.
Hannibal: droga do serca mężczyzny prowadzi przez żołądek.
Piąty element: taksówkarz usuwa śpiewaczce operowej kamienie z nerek.
Przecinki potrafią zmienić sens zdania. Przykład:
Bardzo lubię jeść ciastka.
Bardzo lubię jeść przecinki.
– Więc chcesz mi powiedzieć, że straciłem pracę, bo Trump wygrał wybory, a ja jestem czarny?!
– Panie prezydencie, już to przerabialiśmy…
My Korean friend died last week. So Yung.
– Dzisiaj w nocy będziesz uprawiała seks.
– Skąd wiesz, jesteś jasnowidzem?
– Nie, jestem silniejszy.
Ona: Józef, chodź do mnie.
Stalin: Nie mogę, wysyłam ludzi do gułagów.
Ona: Moich rodziców nie ma w domu…
Stalin: Wiem.
Dlaczego Polska miała trzy rozbiory?
Bo cebula ma warstwy.
Dlaczego Amerykanie wylądowali na Księżycu, a Rosjanie nie?
Bo Amerykanie mieli lepszych Niemców.
Jeżeli uważasz, że chodzenie po domach, wyłudzanie dóbr konsumenckich i straszenie diabłami jest niewłaściwe, bądź czujny w okresie kolędy.
Inwestycje ruszą w przyszłym roku. Jak Gosiewska pójdzie na zakupy.
Telefony są coraz chudsze i mądrzejsze. Ludzie odwrotnie.
Kobiecie nigdy nie dogodzisz. Żona chciała 100 zł na salon piękności. Spojrzałem na nią, dałem 200 zł i się obraziła.
USA:
– Biały koleś: Nie wiem kto gorszy, Clinton czy Trump?
– Homoseksualista: Trump.
– Kobieta: Trump.
– Muzułmanin: Trump.
– Nielegalny imigrant: Trump.
– Latynos: Trump.
– Biały koleś: Kurde, wciąż nie wiem…
– Jak ty wyglądasz? Spójrz na siebie. W jakim ty stanie przychodzisz do pracy? Znowu cały weekend piłeś?
– Piłem. A gdybyście mi płacili jak ludzie to bym jeszcze zjadł.
Brytyjska skarbówka zwróciła podatnikowi do korekty deklarację podatkową, w której w rubryce „Osoby pozostające na utrzymaniu” wpisał: „2,1 mln nielegalnych imigrantów, 1,1 mln narkomanów, 4,4 mln bezrobotnych, 0,9 mln więźniów oraz 650 idiotów w parlamencie i europarlamencie”.
Obywatel odpisał krótko: „A o kim zapomniałem?”.
Podróże w czasie są już możliwe. Musisz tylko kupić bilet na lot do jakiegoś muzułmańskiego kraju.
Studia to świetna sprawa. W rzeczywistości jesteś bezrobotnym alkoholikiem, a rodzice i tak są z ciebie dumni.
Gdy pojawiają się kłopoty zawsze zadaję sobie pytanie: co na moim miejscu zrobiłby Jezus?
I znikam na trzy dni.
Nie wiem jak wy, ale ja już po samych jej butach jestem w stanie określić, czy będziemy się dzisiaj kochać. Jeżeli nosi przynajmniej siedmiocentymetrowe szpilki to znaczy, że czeka mnie noc pełna seksu. Jeżeli natomiast ma wygodne obuwie sportowe to znaczy, że prawdopodobnie jej nie dogonię.
Dziewczyna napisała mi SMS-a:
„Masz we mnie swojego najlepszego przyjaciela”.
Myślałem, że chce być miła, a okazało się, że chodzi o Andrzeja.
Z ostatniej chwili: trwają poszukiwania tych, co przed nami jedli widelcami. To od nich kupimy śmigłowce.
Jobs that do not exist anymore:
1. Steve
To zrozumiałe, że Trump nienawidzi imigrantów – w końcu dwie z trzech jego żon były imigrantkami.
Zmarł wielki brytyjski aktor John Hurt, znamy m.in. z roli Jarosława Kaczyńskiego w filmie „V jak Vendetta”.
Pentagon właśnie wydłuża kody nuklearne do ponad 140 znaków, żeby Trump nie mógł ich wrzucać na Twittera.
Mija już tydzień od kiedy zaginęła moja żona. Policja mówi, że powinienem spodziewać się najgorszego, więc wyciągnąłem jej rzeczy ze śmietnika.
– Kochanie, co chciałabyś na urodziny?
– Rozwód.
– Nie miałem w planach wydawać aż tyle…
Smog jest jak Prezes. Niby nie widać, a szkodzi.
Podstawową zaletą kochanki jest fakt, że można jej się wyżalić o wadach żony. Spróbujcie wyżalić się żonie o wadach kochanki…
W dzisiejszych czasach dwulatek potrafi ogarnąć, jak działa pilot do TV, ale nie potrafi znaleźć swoich ust podczas jedzenia.
Spotkało mnie nieszczęście. Twierdzi, że czekało na mnie całe życie i muszę się z nim ożenić.
Dobre wieści dla bezdomnych: większość wypadków zdarza się w domach.
Kiedy dwoje ludzi popełni małżeństwo, to stają się „jednym”. Problemy zaczynają się wtedy, kiedy próbują dojść, którym.
Powinienem zdecydowanie więcej uwagi zwracać na otoczenie. Ostatnio kupiłem okazyjnie bilety na koncert Davida Bowie dla siebie i syna. Dopiero wracając do domu przypomniałem sobie, że on od roku nie żyje. Co więcej, żona powiedziała mi, że David Bowie też już nie żyje.
Jeśli chodzi o posmoleńskie wraki to od dawna panuje równowaga. Rosjanie mają tupolewa, my Jarosława Kaczyńskiego.
Zajrzałem na swoje konto. Mam taki debet, że mógłbym być jakimś państwem.
Jeżeli przyłożyć do ucha pusty portfel, można usłyszeć w nim Morawieckiego zachwalającego politykę gospodarczą PiS-u.
smog = słaba widoczność
słaba widoczność = mgła
mgła = smoleńsk
smoleńsk = zamach
zamach = PO
smog = PO
Różnice między religiami:
Chrześcijaństwo – mamroczą do sufitu.
Judaizm – mamroczą do ściany.
Islam – mamroczą do podłogi.
Rada dnia:
Podejrzewasz, że żona cię zdradza? Weź jej telefon i napisz do jej najlepszej przyjaciółki
„Jestem w ciąży?”. Jak spyta „Z kim?” to masz pewność.
Drogie panie, zdradzę wam tajemnicę. Jak nie mówicie swojemu facetowi o co wam chodzi, to on nie wie, o co wam chodzi.
TVP już dawno osiągnęła dno, ale ostatnio sprowadzili pogłębiarkę.
Jeżeli przyjaciele mówią ci, że jesteś pijany i powinieneś już przestać chlać, uważaj. To znaczy, że są alkoholikami czyhającymi na twoją wódkę.
Murzyni są jak ozdoby świąteczne. Wieszani przez białych na drzewach ze względu na ich przekonania.
Nie jestem arogancki, jestem po prostu o wiele lepszy od was.
Powiedziałem mojej byłej, że ją zabiję. Ta stwierdziła, że potrzebuję pomocy specjalisty. Po namyśle doszedłem do wniosku, że może mieć rację, zatrudniłem więc płatnego zabójcę.
– Kochanie, nie wiem czy pamiętasz, ale dzisiaj wychodzę na drinka z dziewczynami.
– Czyli czeka mnie noc pełna seksu…
– Nie, mój drogi. Ty zostajesz z dziećmi.
– Dokładnie.
Kobiety starzeją się jak odkurzacze: coraz mniej ssą, coraz więcej hałasują.
[jolkiewicz] Żal w tym wszystkim Liroya. Przez chwilę wydawało się, że wyrwał się na dobre z trudnego środowiska, a on trafił w taką patologię, że już gorzej się nie da.
Leczenie homoseksualistów jest możliwe. To nieprawda, że nie można ich leczyć. Z powodzeniem robi to na przykład doktor Sosnowski – skromny, unikający rozgłosu internista z Łodzi.
– Jakie metody leczenia pan stosuje, doktorze?
– Najczęściej antybiotyki. W zeszłym tygodniu dwóch homoseksualistów wyleczyło się u mnie z anginy.
Jaka jest różnica między dzieckiem, a feministką?
Dziecko w końcu dorośnie i przestanie o wszystko płakać.
Zauważyłem, że żona nałożyła seksowną bieliznę. To może oznaczać tylko jedno: nie nadąża z praniem.
Jeśli coś ma cycki albo koła, to wcześniej czy później będą z tym problemy.
Rybak złowił złotą rybkę:
– Masz jedno życzenie.
– Dobra, chciałbym być nieśmiertelny.
– Niestety, nie mogę spełnić tego typu życzenia. Jest sprzeczne z prawami natury, na które nie mam wpływu.
– OK, rozumiem. W takim razie chcę żyć dopóki Legia nie wygra Ligii Mistrzów.
– Ty przebiegły gnojku…
Wykopanie Lecha nic nie zmieni, ale zakopanie Jarosława już tak.
Mija czwarty rok odkąd udało mi się przeżyć apokalipsę 2012 roku. Każdego dnia spotykam innych ocalałych. Dobrze jest wiedzieć, że nie tylko mi się udało.
– Puk.
– Kto tam?
– Puk.
– Kto tam?
– Puk, puk.
– Kto tam?
– Puk, puk, puk.
– Kto tam?!
– Puk, puk, puk, puk, puk.
– Pierdol się. Tylko ciebie to bawi, Fibonacci.
Kiedy czujesz się nikomu niepotrzebny to pomyśl, że w Sosnowcu jest Biuro Informacji Turystycznej.
Arabia Saudyjska, porodówka:
– Gratulacje, ma pan córkę. Dziecko i matka czują się dobrze. Popołudniu wracają do domu.
– To świetnie. A jak długo muszę czekać zanim… no wie pan… chodzi o seks…
– Abdul, kurwa, to noworodek. Zaczekaj przynajmniej aż zacznie chodzić.
Cywilizacja jest jak pranie – wychodzi lepiej gdy oddzielasz białe od kolorowych.
Fidel Castro nie żyje. Wygląda na to, że w finale zmierzą się Keith Richards i królowa Anglii.
Czasami, gdy są zgaszone światła i zaczynam się masturbować mam wrażenie, że Jezus mnie obserwuje. Meksykańskie wiezienie jest do dupy.
Nie lubisz swojej pracy? Żona czasem za dużo jęczy? Szef wkurwia? Wiesz, że jest grupa wsparcia dla takich ludzi? Nazywa się „wszyscy”, a członkowie spotykają się regularnie w knajpach.
Słowo na „n”, którym bardzo ryzykownie jest nazywać czarnoskórego mężczyznę?
Niewinny.
Gwiezdne Wojny: gadająca jaszczurka przekonuje młodego chłopaka, by zabił swego ojca.
Titanic: obiecująco rozpoczęta kariera młodego artysty idzie na dno.
Obcy: mały homunkulus próbuje przeżyć otoczony wrogami.
Matrix: ledwo chłopak wyszedł z wirtualnej rzeczywistości, już zdobył dziewczynę.
Avatar: mężczyzna zdecyduje się dołączyć do prześladowanej mniejszości, by w końcu poczuć coś poniżej pasa.
Incepcja: Leo di Caprio śpi z kilkoma facetami i jedną dziewczyną.
Terminator 2: małolat z marginesu, psycholka i koksiarz-ekshibicjonista walczą z postępem technicznym.
Hannibal: droga do serca mężczyzny prowadzi przez żołądek.
Piąty element: taksówkarz usuwa śpiewaczce operowej kamienie z nerek.
Przecinki potrafią zmienić sens zdania. Przykład:
Bardzo lubię jeść ciastka.
Bardzo lubię jeść przecinki.
– Więc chcesz mi powiedzieć, że straciłem pracę, bo Trump wygrał wybory, a ja jestem czarny?!
– Panie prezydencie, już to przerabialiśmy…
My Korean friend died last week. So Yung.
– Dzisiaj w nocy będziesz uprawiała seks.
– Skąd wiesz, jesteś jasnowidzem?
– Nie, jestem silniejszy.
Ona: Józef, chodź do mnie.
Stalin: Nie mogę, wysyłam ludzi do gułagów.
Ona: Moich rodziców nie ma w domu…
Stalin: Wiem.
Dlaczego Polska miała trzy rozbiory?
Bo cebula ma warstwy.
Dlaczego Amerykanie wylądowali na Księżycu, a Rosjanie nie?
Bo Amerykanie mieli lepszych Niemców.
Jeżeli uważasz, że chodzenie po domach, wyłudzanie dóbr konsumenckich i straszenie diabłami jest niewłaściwe, bądź czujny w okresie kolędy.
Inwestycje ruszą w przyszłym roku. Jak Gosiewska pójdzie na zakupy.
Telefony są coraz chudsze i mądrzejsze. Ludzie odwrotnie.
Kobiecie nigdy nie dogodzisz. Żona chciała 100 zł na salon piękności. Spojrzałem na nią, dałem 200 zł i się obraziła.
USA:
– Biały koleś: Nie wiem kto gorszy, Clinton czy Trump?
– Homoseksualista: Trump.
– Kobieta: Trump.
– Muzułmanin: Trump.
– Nielegalny imigrant: Trump.
– Latynos: Trump.
– Biały koleś: Kurde, wciąż nie wiem…
– Jak ty wyglądasz? Spójrz na siebie. W jakim ty stanie przychodzisz do pracy? Znowu cały weekend piłeś?
– Piłem. A gdybyście mi płacili jak ludzie to bym jeszcze zjadł.
Brytyjska skarbówka zwróciła podatnikowi do korekty deklarację podatkową, w której w rubryce „Osoby pozostające na utrzymaniu” wpisał: „2,1 mln nielegalnych imigrantów, 1,1 mln narkomanów, 4,4 mln bezrobotnych, 0,9 mln więźniów oraz 650 idiotów w parlamencie i europarlamencie”.
Obywatel odpisał krótko: „A o kim zapomniałem?”.
Podróże w czasie są już możliwe. Musisz tylko kupić bilet na lot do jakiegoś muzułmańskiego kraju.
Studia to świetna sprawa. W rzeczywistości jesteś bezrobotnym alkoholikiem, a rodzice i tak są z ciebie dumni.
Gdy pojawiają się kłopoty zawsze zadaję sobie pytanie: co na moim miejscu zrobiłby Jezus?
I znikam na trzy dni.
Nie wiem jak wy, ale ja już po samych jej butach jestem w stanie określić, czy będziemy się dzisiaj kochać. Jeżeli nosi przynajmniej siedmiocentymetrowe szpilki to znaczy, że czeka mnie noc pełna seksu. Jeżeli natomiast ma wygodne obuwie sportowe to znaczy, że prawdopodobnie jej nie dogonię.
Dziewczyna napisała mi SMS-a:
„Masz we mnie swojego najlepszego przyjaciela”.
Myślałem, że chce być miła, a okazało się, że chodzi o Andrzeja.
Z ostatniej chwili: trwają poszukiwania tych, co przed nami jedli widelcami. To od nich kupimy śmigłowce.
Jobs that do not exist anymore:
1. Steve
To zrozumiałe, że Trump nienawidzi imigrantów – w końcu dwie z trzech jego żon były imigrantkami.
Zmarł wielki brytyjski aktor John Hurt, znamy m.in. z roli Jarosława Kaczyńskiego w filmie „V jak Vendetta”.
Pentagon właśnie wydłuża kody nuklearne do ponad 140 znaków, żeby Trump nie mógł ich wrzucać na Twittera.
Mija już tydzień od kiedy zaginęła moja żona. Policja mówi, że powinienem spodziewać się najgorszego, więc wyciągnąłem jej rzeczy ze śmietnika.
– Kochanie, co chciałabyś na urodziny?
– Rozwód.
– Nie miałem w planach wydawać aż tyle…
Smog jest jak Prezes. Niby nie widać, a szkodzi.
Podstawową zaletą kochanki jest fakt, że można jej się wyżalić o wadach żony. Spróbujcie wyżalić się żonie o wadach kochanki…
W dzisiejszych czasach dwulatek potrafi ogarnąć, jak działa pilot do TV, ale nie potrafi znaleźć swoich ust podczas jedzenia.
Spotkało mnie nieszczęście. Twierdzi, że czekało na mnie całe życie i muszę się z nim ożenić.
Dobre wieści dla bezdomnych: większość wypadków zdarza się w domach.
Kiedy dwoje ludzi popełni małżeństwo, to stają się „jednym”. Problemy zaczynają się wtedy, kiedy próbują dojść, którym.
Powinienem zdecydowanie więcej uwagi zwracać na otoczenie. Ostatnio kupiłem okazyjnie bilety na koncert Davida Bowie dla siebie i syna. Dopiero wracając do domu przypomniałem sobie, że on od roku nie żyje. Co więcej, żona powiedziała mi, że David Bowie też już nie żyje.
Jeśli chodzi o posmoleńskie wraki to od dawna panuje równowaga. Rosjanie mają tupolewa, my Jarosława Kaczyńskiego.
Zajrzałem na swoje konto. Mam taki debet, że mógłbym być jakimś państwem.
Jeżeli przyłożyć do ucha pusty portfel, można usłyszeć w nim Morawieckiego zachwalającego politykę gospodarczą PiS-u.
smog = słaba widoczność
słaba widoczność = mgła
mgła = smoleńsk
smoleńsk = zamach
zamach = PO
smog = PO
Różnice między religiami:
Chrześcijaństwo – mamroczą do sufitu.
Judaizm – mamroczą do ściany.
Islam – mamroczą do podłogi.
Rada dnia:
Podejrzewasz, że żona cię zdradza? Weź jej telefon i napisz do jej najlepszej przyjaciółki
„Jestem w ciąży?”. Jak spyta „Z kim?” to masz pewność.
Drogie panie, zdradzę wam tajemnicę. Jak nie mówicie swojemu facetowi o co wam chodzi, to on nie wie, o co wam chodzi.
TVP już dawno osiągnęła dno, ale ostatnio sprowadzili pogłębiarkę.
Jeżeli przyjaciele mówią ci, że jesteś pijany i powinieneś już przestać chlać, uważaj. To znaczy, że są alkoholikami czyhającymi na twoją wódkę.
Murzyni są jak ozdoby świąteczne. Wieszani przez białych na drzewach ze względu na ich przekonania.
Nie jestem arogancki, jestem po prostu o wiele lepszy od was.
Powiedziałem mojej byłej, że ją zabiję. Ta stwierdziła, że potrzebuję pomocy specjalisty. Po namyśle doszedłem do wniosku, że może mieć rację, zatrudniłem więc płatnego zabójcę.
– Kochanie, nie wiem czy pamiętasz, ale dzisiaj wychodzę na drinka z dziewczynami.
– Czyli czeka mnie noc pełna seksu…
– Nie, mój drogi. Ty zostajesz z dziećmi.
– Dokładnie.
Kobiety starzeją się jak odkurzacze: coraz mniej ssą, coraz więcej hałasują.
[jolkiewicz] Żal w tym wszystkim Liroya. Przez chwilę wydawało się, że wyrwał się na dobre z trudnego środowiska, a on trafił w taką patologię, że już gorzej się nie da.
Leczenie homoseksualistów jest możliwe. To nieprawda, że nie można ich leczyć. Z powodzeniem robi to na przykład doktor Sosnowski – skromny, unikający rozgłosu internista z Łodzi.
– Jakie metody leczenia pan stosuje, doktorze?
– Najczęściej antybiotyki. W zeszłym tygodniu dwóch homoseksualistów wyleczyło się u mnie z anginy.
Jaka jest różnica między dzieckiem, a feministką?
Dziecko w końcu dorośnie i przestanie o wszystko płakać.
Zauważyłem, że żona nałożyła seksowną bieliznę. To może oznaczać tylko jedno: nie nadąża z praniem.
Jeśli coś ma cycki albo koła, to wcześniej czy później będą z tym problemy.
Rybak złowił złotą rybkę:
– Masz jedno życzenie.
– Dobra, chciałbym być nieśmiertelny.
– Niestety, nie mogę spełnić tego typu życzenia. Jest sprzeczne z prawami natury, na które nie mam wpływu.
– OK, rozumiem. W takim razie chcę żyć dopóki Legia nie wygra Ligii Mistrzów.
– Ty przebiegły gnojku…
Wykopanie Lecha nic nie zmieni, ale zakopanie Jarosława już tak.
Mija czwarty rok odkąd udało mi się przeżyć apokalipsę 2012 roku. Każdego dnia spotykam innych ocalałych. Dobrze jest wiedzieć, że nie tylko mi się udało.
– Puk.
– Kto tam?
– Puk.
– Kto tam?
– Puk, puk.
– Kto tam?
– Puk, puk, puk.
– Kto tam?!
– Puk, puk, puk, puk, puk.
– Pierdol się. Tylko ciebie to bawi, Fibonacci.
Kiedy czujesz się nikomu niepotrzebny to pomyśl, że w Sosnowcu jest Biuro Informacji Turystycznej.
Arabia Saudyjska, porodówka:
– Gratulacje, ma pan córkę. Dziecko i matka czują się dobrze. Popołudniu wracają do domu.
– To świetnie. A jak długo muszę czekać zanim… no wie pan… chodzi o seks…
– Abdul, kurwa, to noworodek. Zaczekaj przynajmniej aż zacznie chodzić.
Cywilizacja jest jak pranie – wychodzi lepiej gdy oddzielasz białe od kolorowych.
"Kiedyś obudzicie się ze zdziwieniem, że dymają was z każdej strony na zmiany. Raz dobre, raz lepsze".
Re: Beczka śmiechu(humor tekstowy)
Zaciągnięte z innego forum:
-Co ma wspólnego ginekolog i sprzedawca pizzy?
-Jeden i drugi może co najwyżej powąchać
-Co ma wspólnego ginekolog i sprzedawca pizzy?
-Jeden i drugi może co najwyżej powąchać