Beczka śmiechu(humor tekstowy)

[Ślimak]

Problem z niektórymi pojęciami filozoficzny jest taki, że nawet ich definicje bywają zbyt skomplikowana do zrozumienia. Dziś słowniki rzucamy na bok i nazywamy rzeczy po imieniu.


1. Dyskurs: Bla, bla.


2. Hermeneutyka: Co mam na myśli.


3. Logika: Dlaczego ja mam rację.


4. Apologetyka: Dlaczego ty nie masz racji.


5. Sofizmat: Kiedy nawet nie wiesz, że nie masz racji.




6. Epistemologia: Skąd wiem, że mam rację, a ty jej nie masz.


7. Egzystencjalny: Nie przejmuj się: każdy się myli.


8. Postmodernistyczny: Kogo obchodzi, czy mam rację, czy nie.


9. Systemowy: Twoja omylność sięga głęboko.


10. Neo-: Mylisz się tak samo, jak ci starsi goście.


11. Krypto-: Jestem jedynym, który zna twą omylność.


12. Paradoksalnie: To tylko tak wygląda, jakbym nie miał racji.


13. Wielka narracja: Uważa, że we wszystkim ma racje.


14. Paleo-: Jesteś w błędzie tak samo, jak ci nowomodni.


15. Transcendentalny: Jeśli każdy ma rację, to ja też.


16. Podwładny/niższy rangą: Masz rację, ale wszyscy mówią inaczej.


17. Dialektyka: Mam rację, choć z drugiej strony mogę się mylić.


18. Proletariat: Teraz się mylimy, ale poczekajcie na rewolucję!


19. Dekonstrukcja: (do)praw(a/ić)dy.


20. Tomizm: 1. Wydawałoby się, że masz rację.


21. Imperatyw kategoryczny: Jeśli masz rację, zróbmy z tego uniwersalne prawo.


22. Problematyczność: Pokażę ci, jak bardzo się mylisz.


23. Kartezjanizm: Myślę, więc mam rację.


24. Dowód ontologiczny: Tak bardzo mam rację, że już nic lepszego nie wymyślisz.


25. Epifenomen: To zdanie nie jest ani błędne, ani prawidłowe, gdyż jest produktem chemicznej reakcji.


26. Post-: Teraz już na pewno mamy rację.


27. Eklektyczny: Jesteś w błędzie na wiele różnych sposobów.


28. Synteza: Tak bardzo się mylisz, twierdząc, że masz rację.


29. Egzegeza: Wiem co to znaczy i będę o tym gadał cały dzień.


30. Presupozycja: Mam rację i nie będę nawet o tym z tobą dyskutował.


31. Weltanschauung: W jaki sposób postrzegasz świat, kiedy twój mózg został przerobiony na papkę przez niemiecką filozofię.


32. Dekonstrukcja (2): Jeśli zetrę cię na miazgę, udowodnię ci, że nawet twoje molekuły są w błędzie.


33. A priori: Przyjmijmy, że mam rację.


34. A posteriori: Widząc, kto wygrał, zapewniam cię, że zawsze byłem po jego stronie.

[Jankoś]

Poprawiam ucznia po raz kolejny na 2 i zadaję pytanie:
-Z jakiego kraju pochodził Ludwik Węgierski
-Z Litwy

Wypada mi powtórzyć tylko za Mamą Ślimaka: "Młodzież zawsze była głupia ,ale teraz jest głupia niebywale.

[Jankoś]

-Dlaczego żydzi nie mają zębów?
-Bo Hans wyświetlał im chleb na ścianie.

[Ziomek]

- Dlaczego Polacy są narodem wybranym?
- Bo prezydent spadł nam z nieba.


Trzy niebieskookie, długowłose, szczupłe i wysokie blondynki urodziły w tym samym czasie dzieci (chłopców). Niestety w szpitalu pomylono dzieci, a spanikowane blondynki nie były w stanie rozpoznać które dziecko jest ich. Na szczęście ojcami byli: Żyd, Murzyn i Niemiec. Trójka Panów przychodzi do szpitala, odpalają papierosy i ustalają, że pierwszy na salę z trzema noworodkami wchodzi Murzyn.
Po 30 minutach Murzyn wychodzi i rozkłada ręce. Okazuje się, że jego dzieciak nie jest Mulatem, ale jest tak jak każdy niebieskookim blondynem
Żyd z kolei siedział godzinę czasu, wyszedł uśmiechnięty i mówi: Panowie podzielimy się nimi! Są identyczni!
Na końcu wchodzi Niemiec. Po 5 minutach wychodzi i mówi: Wszystko jasne!
Żyd i Murzyn zachodzą w głowę, pytają jak to zrobił i skąd jest pewien kto jest kto? Niemiec na to: Wchodzę na salę i mówię HEIL HITLER! Mój się wyprostował, Żyd się zesrał, Murzyn posprzątał...

[Sonic]

- a dlaczego mała Kasia spadła z rowerka ?
- bo nie miała rączek.
- puk, puk ?
- Kto tam ?
- na pewno nie Kasia...

[Ziomek]

- Co to jest: białe, czerwone i drze się wniebogłosy?
- Obdarte ze skóry dziecko miotające się w worku z solą.


Przychodzi facet do lekarki. Fajna laska, zgrabna, duże cycki. Zaczyna go badać i po chwili mówi:
- Musi się pan przestać masturbować.
- Dlaczego?
- Bo próbuję pana zbadać.


Po ostrym seksie kobieta mówi do mężczyzny:
- Kochanie, kupiłbyś mi rower
Na to facet:
- Zamknij mordę, za 2 miesiące masz komunię to dostaniesz od chrzestnego...


- Mamo, kupisz mi loda ?
- To, że śpię z Twoim ojcem nie znaczy jeszcze, że od razu masz mi mówić "mamo".
- No to jak mam się do Ciebie zwracać ?
- No normalnie, jak zawsze, Andrzej...

[Sąsiad]

Chciałbym dokonać autolaudacji:

Dziś rano w trakcie odbywania czynności snu ktoś zaczął dobijać się na mą komórkę. Okazało się, że to pani z Plusa! Moja reklamacja została uwzględniona, otrzymam zwrot środków na konto w wysokości 50 pln (a więc trochę więcej niż mi zabrano - sic!), a moje dane zostaną wykasowane z systemu! Na pytanie, czy takie rozwiązanie mnie zadowala odparłem, że czuję się usatysfakcjonowany... Plus dobrze poznał moje zwyczaje i wiedzieli, że rano lubię i mogę pospać. Zatelefonowali właśnie w takiej porze, bym w stanie umysłowego spowolnienia zgodził się na koncyliacyjne zakończenie tej sprawy. A mogłem zażądać 50 ojro...

Wiktoria! Koniec sagi

[Ziomek]

Podobno autentyk:

- Otwierać! Policja!
- Nie zamawialiśmy policji, tylko prostytutki!
- Ale to sąsiedzi nas wzywali!
- Sąsiedzi wzywali, to niech sąsiedzi ruchają.

[Hunter]

Co prawda bardziej pasuje do patologii, ale z uwagi na tematykę ostatnio poruszaną w tym dziale, zamieszczam tutaj :]
http://demotywatory.pl/2550830/O-ku*wa

[Sonic]

Patrzę, a wzdłuż ulicy biegnie Murzyn w butach Nike i niesie wielki telewizor.
Pomyślałem: "Wygląda jak mój.."
Po czym przypomniałem sobie, że mój nosi Adidasy.